问她：为什么?
她回答说：“因为女厕没有男人进去过呀”。
2、某医生在家里接到同事电话：“快来，三缺一!”
医生说：“好，马上就来!”
妻子一旁问道：“情况严重吗?”
医生：“很严重啊，已经有三位医生在场啦!”
3、一位老人，手里拿着风筝线抬头望着天空，摇头不语。四周围了一群人，也奇怪的跟着看天空。一位禁不住的问道：“大爷，您放的是啥呀?是不是太高了，怎么看不见呢?”
老人：“别急，一会就看到啦。”更吸引大家巴望着。
过了一会儿，一架飞机在天空中飞过来，大爷“噌”的一下子，就跟着跑起来，还一边跑一边喊：“你慢点，一会线就断了!”
4、一位女同事看见男同事在锁他的自行车，不肖的说：“那么破的自行车还要上锁呀!”
男同事淡然的问道：“那你为什么还要化妆啊?”
5、老师上生物课时讲解“乳鸽”“乳猪”时说，一个“乳”字，就是表示猪和鸽“小”“不大”的意思。然后让同学们以“乳”字造句。
同学甲：“现在房价太高，我家里只住20多平米的乳房”
学生乙：“我胆子太小，连一米宽的乳沟我都跳不过去。”
学生丙：“老师，我造不出来，我的乳头都憋疼了。”
6、妈妈的朋友来家做客，赞小明：“瞧，小明你多么漂亮卷曲的头发啊!是妈妈给你的吧?’”
小明想了一下说：“不是，是爸爸给的。因为爸爸的头上连一根头发都没有啦。”
7、数学课堂，老师叫道：“请最后一排的那个戴眼镜的同学站起来，回答我的问题”
静了很久没有回答，大家奇怪的回头一看，原来，他淡定的坐在位置上，正在把眼镜摘下来。
8、一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样?”学生内疚的答道：他做的油条。
9、刚刚在筛简历的时候，看到某毕业生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
10、尼采去面试，面试官问：“你叫什么?”
“尼采。”
“猜你个姥姥啊!下一个!”(好冤)
11、一个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
12、搞笑对话：我妈给我下了最后通牒，让我今年下半年必须结婚，我跟我妈说我恐婚。我妈说：“恐个屁啊，结婚才能有家吧?有家才能更温馨吧?”这时，我爸在旁边咳嗽了一声。我妈跟我爸说：“咳嗽什么咳嗽，我跟儿子说话有你什么事，做饭去!!!”又转头对我说：“看，多温馨那!”