丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”
妻子说：“是81万。”
丈夫说：“是83万。”
两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭了起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了!”
丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。”
2、晚上，老公告诉我，他买了1000元钱的彩票。
我不满地说他败家，老公笑着说：“前两天，算命的告诉我，说我这几天财运旺，所以这次我肯定能中大奖。”
说完，他就坐在沙发上，悠闲地喝着茶，自言自语：“中了500万后，先买套四居室，再把家电全换成新的。还有，给老婆你买高档时装，高级化妆品，谁让咱有钱了呢。”
我苦笑着去盛饭，一不小心，饭碗掉到地上摔碎了。这时，就听老公大叫道：“你先别急着摔东西呀，咱还没中大奖呢。”
3、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”
公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”
服务人员：“五块没人踩。”
4、父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”
儿子：“我不懂您的意思。”
父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿;我说‘拿烟去’，你就一去别回来了
5、少林寺的藏经阁失火了，烧毁了许多经书，方丈不禁失声痛哭起来。小和尚不知道方丈为何哭，便问“方丈何患难忍啊?”方丈继续哭曰“老衲痛经啊!!!”
6、下面这条是真事：办公室一哥们下班没干完活就走了，经理回来后气着给他打电话，电话一接通就一顿数落，后来停顿了三秒，冲着电话嚷了一句“知道我打错了你还接?!”---也不知道电话那头是哪个哥们那么倒霉。
7、4岁的儿子做错事了，被我训斥后大哭了很久，怎么都劝不住，我没理他了。过一会竟然不哭了，我生气的问他：怎么不哭了?儿子一句话让我笑喷了：我休息一会儿!
8、 一个平凉人进和络面馆喊道：“司傅来个岁碗，面多些，汤多些，臊子多些，辣子也多些。”老板说到:“你答个头，你就不能要个大碗吗?”
9、苍蝇掉进了酒杯里，北京人：“呸，真他妈的恶心倒了。”广东人：“哇，亚基昌蝇，有营养拉，喝掉!”上海人：“抓起苍蝇，依把阿拉的酒吐出来!”平凉人：“这狗日滴，行死尼么!”
1 0、一天老师让小明用：“恳求”造句。小明想了一会说：“我妈煮了一锅排骨 我爸啃球不动~
11、一个平凉人娶咧一个俄罗斯媳妇，媳妇生咧四个娃娃。这个人一想，我在几个娃娃名字要起好尼，既要有我们平凉特色，又要有俄罗斯风味，哎!就这么个，老大就叫”组撒尼那“，老二叫”干撒尼那“，老三叫”快浪起撒“。
12、老乡，你喂猪尼玛?
啊，我喂猪尼。
你给猪喂的撒那?
我给猪喂的麸子，菜叶子。
现在撒都要注意营养尼，你给猪喂的在些能有营养吗?我是营养协会的，罚款一杯块钱(100元)
13、有一天晚上，一个出租车司机在医专站，看见一个全身红衣的女人，他本来想收车尼，结果那个女滴招手咧，说要起一趟关庄，司机不想起，那个女滴说出两倍地价钱尼，他就起咧。车到咧一个半截字地方，那个女滴说，”司傅，靠帮里停一哈“司机停哈咧。女地拿咧一张一百地票子给司机，司机看这个钱滴时候，女滴就哈起咧，等咧一哈，司机把钱一找，转过来的时候，他看到那个女滴一脸地血，把自个司机哈日它咧，自个女滴低低地说咧一句：”司傅，你把个车停到个沟帮帮里组撒尼那.