2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊，忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦!
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.A：最近我在兼职一项工作。
B：在哪儿啊?
A：精神病院。
B：干什么啊?
A：被研究。
B：……
7.医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。
医生对他说：年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗?
8.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”
9.妻子怒气冲冲拿出丈夫以前写给别的女的情书，上面写着：你是我的生命。丈夫看见了，灵机一动说：可是见了你，我连生命都不要了!
10.丈夫：“亲爱的!假如我不幸死了，你将如何打算。
妻子：“不知你真的爱我么?”
丈夫：“我爱你胜过一切。”
妻子：“那么，你一定不会让我守空房了。”
11.我和一个寡妇结了婚。她有六个孩子，我自己有五个孩子。我们结婚后，又有了三个孩子。
一天，我妻子匆忙跑来对我说：“快到院子里去，快!太可怕了。”
“怎么了?”我说。
“唉!”她说，“你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。”
12.有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。”老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树!”
13.妻子：你太不正经了，每看见漂亮女人，就忘记自己已结过婚了。丈夫：恰恰相反!我每看见漂亮女人，心里最耿耿于怀的就是我已经结了婚。
14.一女生朋友,胸特小,我们天天埋汰她,有一天此人终于忍无可忍,于是便冲我们喊到:"我胸小怎么地吧, 我随我爸,怎么地吧 !"
15.小江同学每天回家都会路过一个臭豆腐摊……
一日，她路过此地，发现摊位不在了，但臭味依存......
仰天长啸：擦~~~~ 原来不是豆腐的问题...