"胖小伙子，你这样抠是抠不出来滴，赶快到对面买根油条过来，拿油条撬月饼一准能橇出来。。。。。"。
在外打工的丈夫节前给留守的妻子写信：老婆，全球经济危机，没钱汇给你，汇一百个吻吧，不久，妻子回信：老公，吻已经收到，开支情况如下：，给娃的校长个吻，孩子上学不用交费了;
给电工个吻，家里不再断电;
给村长每天个吻，村里没人敢烦俺;
给水管员个吻，不交钱也可以正常供水了;
给邻居牛老大的儿子个吻，他每天都来帮你犁田了;就说到这吧，不吻别了，省一个是一个呀。
食人族酋长狠狠的摔下手中的五仁月饼：“草泥马骗人的，里面一个人都没有!!”
中秋节独自踯躅在异乡的街头，想起远在他方的女友。拿起手机写了一个长达二百余字情深款款的短消息，写到二百一十四个字来了个电话把短消息冲掉了……
豆腐月饼
中秋节，一对情侣在阳台上一边吃月饼一边赏月。女生向皎洁的明月鞠了一躬，坐下咬了一口月饼，说;“但愿人长久，千里共婵娟。”女生的鞠躬让男生的眼睛一亮，就咬了一口月饼说：“举头望嫦娥，低头吃豆腐。”女生不解地问;“怎么是吃豆腐，是吃月饼啊。”男生窃笑道;“我吃的是豆腐月饼。”女生去抢男生手里的月饼：“让我尝尝，我还没吃过豆腐月饼呢。”男生已经笑得前俯后仰。
一对情侣买了块月饼一起吃，女生吃了3/7，男生吃了4/7，男生比女生多出4。5元，请问这块月饼多少钱。。。 据说屌丝的答案是31。5元，非屌丝的答案是4。5元····
昨天朋友拿了一盒月饼去给他丈母娘，丈母娘一看是过期两年的，不慌不忙的说道，你给无良商家骗了?朋友不急不乱的答：这是您去年送我的。丈母娘不紧不张的回：放心我会好好的保存起来!
给老总发短消息祝节日快乐，片刻收到回信，心想老总真客气，打开一看——“今晚公司没人值班太不安全，要不你就辛苦一下吧”
做绝句一首发给老友祝节日快乐，片刻收到回信——丫的把短消息几乎原封不动发回来了，结尾加了一句“也祝你快乐”
给网友MM发一短消息祝节日快乐，片刻收到回信，兴致勃勃拿起一看：“你丫谁呀?”
。给旧日情人发短消息祝节日快乐，发一遍不成功，再发还不成功，再发再发再发……都不成功。仔细一看对方号码是座机……
老爸刚才打电话问我中秋节回家带什么?我说：“我买了五仁月饼……”老爸：“你买六人的吧，你姐夫也来!”
过中秋节单位发月饼，中午同事吃了一块月饼，然后玩扑克，结果输了一中午。。。晚上下班一看月饼盒，气的大叫“怪不得我一中午都不赢，这坑爹的月饼是双酥的”
兴致勃勃给老友发短消息祝节日快乐，片刻收到回信——“你丫欠我的五百块钱什么时候还?”
小鱼缠着妈妈让她买肉馅月饼。鱼妈妈烦：吃什么吃，你姐姐的教训还不大吗?非要吃蚯蚓馅的月饼，结果怎么样?被渔夫钓上去了吧!
中秋节到了，父子二人一起做月饼。儿子是刚刚学做的，就问爸爸:“爸爸，应该用什么馅?”爸爸一边擦擦汗说：“随便啦～”儿子刚好就看见家里的猫在拉了一陀屎，就把屎给偷偷地放进去。
当晚，爸爸就挑了儿子的月饼吃，边吃边说真滋味，就问儿子：“用什么馅的?”儿子说：“用猫猫的便便。”爸爸这时刚好把月饼给吃了。
字母过中秋节。O：我长得最像月饼。C：我也是月饼，被人咬了一口。D：我也是月饼，被人切了一刀。Q：我也是月饼，嗯……露了点儿馅。
中秋佳节，皓月当头，庭院流水边，虞姬小鸟依人地靠在霸王项羽的胸口。在这如画般的景色里，一片乌云飘过，夜色变得朦胧。佳人转头看着身旁的霸王，呓语着:“项郎，这样的美景，让人不自觉得会做很多傻事啊!”
项羽闻言，深有体会地赞同说：“是啊……去年向你求婚时的月光比现在还要朦胧。”
“中秋日饼”
有位店主在产品名牌上把“中秋月饼”误写成“中秋日饼。”一个顾客对他说：“这月饼的‘月’字，写的是个白字。”店主一本正经地说：“哪里是‘白’字?‘白’字上头还有一撇哩!”
三个女婿贺中秋
从前有个财主，他有三个女婿，老大是个文科状元，老二是个武状元，老三是个农民。这个财主爱富嫌贫，所以看不起老三，中秋节到了，三个女婿来看他，他想让三女婿出丑，于是说：你们来做诗添点乐趣吧，以圆又圆，少半边，静悄悄，乱糟糟结尾。
大女婿先说：十五月亮圆又圆，过了十五少半边，全家赏月静悄悄，看完圆月乱糟糟;大家都说：好!好!好!
二女婿做到：中秋月饼圆又圆，咬了一口少半边，分到月饼静悄悄，吃完月饼乱糟糟;得到的又是一片叫好声。
轮到老三了，大家都知道他是个粗人，于是嘲笑到：你会做诗吗?!说实话老三还真不会，但他想平时他们就看不起自己，如果这次自己做不出来得话以后在他们面前就更不用想抬起头了，正在他苦思冥想的时候他岳母端着月饼来了，他忽然来了灵感做到：岳父岳母圆又圆，死了一人少半边，全家哭的乱糟糟，全都死了静悄悄!
天庭整容
最近韩国整容风吹到了天庭啊，话说这日嫦娥整容回来，她的宝贝玉兔说到：“哇靠，你怎么整成了李宇春的模样?”“没办法啊，我以前的样子落伍了，现在流行超女，不过估计这个样子玉帝会喜欢” 接着就进了宫。。见了玉帝，嫦娥差点晕倒，因为他身旁正站着“嫦娥”!~这时旁边仙子喊到：“大胆贱人，见了玉帝和王母还不下跪。”嫦娥这才明白，大声道：“嫦娥参见。。。。”
王母：“嫦娥?你也整容了?不过再怎么整容玉帝也看不上你。”
“你整成老娘不要的样子，玉帝就要你了?”
两女人怒目相视，吵了N久未果，突然两人都冲到玉帝身边，一人拉扯住他一只胳膊，让玉帝选择。
玉帝觉得身子快被扯散了，忍无可忍，一跳老高，甩开了两个女人：“别争了，我是太白金星!”
唐僧的日记
亲爱的八戒，我这封信写得很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这个礼拜下了两次雨，第一次下了天，第二次下了天。昨天我们去买月饼，店员问我要切成块还是块，我说块就成了，块吃不完。我给你寄去的外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。本来想给你寄钱，可是信封已经封上了。
三个女婿
中秋节的晚上，老财主在花园里支好了桌子，三个女婿依旧按长幼排列坐下，老财主自然坐在正中间。照例，菜酒，月饼都上了桌子，老财主摇头晃脑说道:"明月几时有，把酒问青天。一晃又是一年过去了。去年今日，咱们在此饮好酒作美诗，尝月饼，赏明月，虽有不快之事，但也好生热闹，今天，我们当然也不能干坐着。按老办法，我出题，各位填诗，但不得有肮脏之句。"老财主说到这儿瞟了三女婿一眼。心里话，我这一句就是冲你来的。三女婿自然心中有数，上次虽然说了一句"死了一个少半边"结果回去给老婆大人骂了足足半年，来时，老婆千嘱咐万叮咛，这一次一定要拣好话说，讨得老丈人的欢喜。
老财主说道，"我今天出的还是四句诗，第一句上句的末尾是'又高又大'，下句的末尾是'朝下'，第二句上句的末尾是'又稳又好'，下句的末尾是'害怕'。谁先来?"说完，老财主的眼光自然落到大女婿身上。
大女婿是官人，拍马屁是他的强项，便信心十足地扫了一眼门外，发现门外老槐树下正拴着一匹健壮的肥马，正昂首摇尾，便有了，说道，"我是排行为大，自然当仁不让，我先说:
门外的枣红马是又高又大，马前两个铃铛朝下，
老泰山骑在上面是又稳又好，小婿我骑在上面就害怕。"
老财主捋着胡须赞道:"贤婿不愧是读书人，作起诗来让人赏心悦目。"他转眼看着二女婿，"老二，该你了。"
二女婿心中骂了句"马屁精"，望望老丈人，有看看老丈人家的高墙瓦房，心中也有数了，便说道，岳父大人，小婿献丑了:
老岳父的房子是又高又大，
门前两只红灯朝下，
老岳父现在坐的位子是又稳又好，
小婿我坐在上面就害怕。
老财主点点头，"贤婿作的也不错，比上次有所进步"。他想起上次"中秋的月饼圆又圆，岳父一口少半边"来。
说完三个人的眼光又一齐射向了小女婿。
小女婿见大家都看着他，也知道都想让他出洋相，心中告诫自己，这一次一定要找吉利的话说，不能再让老丈人生气，挨老婆骂了。无奈一时哪里能想出词来?刚好，看见丈母娘端着一盘月饼走过来，一想，有了，说道:
丈母娘长的是又高又大，胸前两个灯笼朝下，他望望老财主瞪圆的眼睛，又说:老丈人骑在上面是又稳又好，小婿我骑在上面就害怕。
说完他端起酒杯一气喝完，大声嚷道:"这一次，我可没骂人"。
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