--------------------
某小镇上，我们一行人杀向镇上唯一的一家火锅店，把店里能吃的都吃了。
这时，老板说：“慢慢吃，我这还有海鲜。”
在我们无比激动的等待后，老板端上来半盆海带……
------------------
奶奶在客厅里看电视，而我在卧室里看书。
不一会儿，只听见奶奶边看电视边惊呼：“哎呀，小伙子肯定是精神受刺激了，要不怎么会爬上十米高的地方，还只穿着一条内裤，千万别想不开啊！” 我好奇地冲出卧室，来到电视机前，一看才知道：男子十米跳台！
------------------
是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。
神回复：可是你们很喜欢其开发过程…
------------------
大一那会，宿舍老三很爱吹牛逼，三句话里有一句是吹的。
某天寝室出去吃宵夜，经过一个小巷子，那站着得有二三十号人，估计是准备去干架的。
老大有点怕说要不我们绕一绕，老三习惯成自然地来一句：“怕个毛线，想当年我徒手都能放倒百八十个，他们就那么点人能有啥能耐！”
擦！要不是那个带头大哥和我有交情，那晚我们一寝室都得进医院！
--------------------
食堂打饭，两个打饭阿姨聊天。
胖阿姨说：“又该腌咸菜了，今年俺家老公外地打工，不能帮我腌了。”
瘦阿姨说：“你自己腌呗！”
胖阿姨：“我腌的不好吃！每次腌菜俺老公脱了鞋上缸里踩，他是臭脚，踩出来的咸菜，那叫一个香。”
---------------------
昨天跟老爸老妈一起出去玩，走到一半，老爸突然掉头非要回家一趟！
看老爸那么着急的样子，我和老妈也没拦着，跟着一起回去了，
回到家，老爸急急忙忙跑到厨房，一边煮面条，一边嘀咕：“咱们得出去一整天呢，大黑（狗）没吃的饿着了怎么办。”
----------------
下班回家，刚进门，二货伸手说:“拿来!”
我:“拿什么？”
二货:“别装了，你同事都说了，中午打牌你赢了三干多。”
我:“靠！哪个够损的说的，我是嬴了三干多，可那是欢乐豆好不好！”
二货:“你说我信不?”
-----------------
我是开饭店的，就在打烊时进来了一个年轻人，张口要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面并放了一双筷子。当时，没注意，过了两分钟年轻人和对面有说有笑，我头皮瞬间炸起，后来年轻人对着对面说:“亲爱的，我先出去下等我回来。”这都一两个小时了，年轻人饭钱我不要了，麻烦你把你对面的带走吧，我，我慎得慌…求你了！
-----------------
我在网吧通宵，大概两点多的时候一个看起来很落魄的哥们找我要支烟。我随手就给了他几根，他眼里满满的不好意思。期间我去上个厕所，钱包放桌子上了，回来看见他跟人吵起来了，原因就是他看见人家动我钱包。