一次和朋友去吃凉面，旁边坐个小男孩喝可乐，过了一会小男孩站起来去拿东西了，正好可乐还在那里。当时想也没多想，以为是老板把醋放可乐瓶子里了（很多店都这样的），直接拿起来倒自己碗里了，一边吃还一边说，这家的醋怎么有可乐味啊？一会那个小男孩回来找可乐了，我才恍然大悟，那个晕啊~~~
二
下过雨后，和舍友出去买西瓜，回来的时候眼神不好踩到一个水坑里了，就在快要趴下的那千钧一发之时，我来了个翻身背着地，躺倒再来水坑里，怀里抱着西瓜大声跟舍友说：“快，西瓜还好好的，我没事！ ”在舍友的狂笑声中我满身泥水的跑去洗澡了，当时也不知道哪根筋又搭错了，竟然傻到要去牺牲自己保护西瓜，从此一个西瓜太郎的称号诞生了。
三
中学的时候一个老师很变态，给我们讲笑话，却不允许我们笑，必须憋着，不然真的挨揍。一天，问我们怎么形容地中海，一个男生说中央部长。老师很纳闷埃因为老师是秃顶，就像地中海，中央部长就是中央不长头发的意思。唉，全班同学真的是全部满脸通红的鼓着腮帮子憋着笑。变态老师还说：“你们一个个怎么跟猴屁股一样啊？”倒霉的孩子啊，一个同学没憋住，大叫着，两只手捶着胸脯跑了出去，变态老师骂骂咧咧的追了出去后，教室才敢笑出响声~~~
四
去饭店点菜，一直改不过来的张嘴就喊：“服务员，来个小菇炖香鸡（小鸡炖香菇），筋菜卷饼（筋饼卷菜），鱼肉相思（鱼香肉丝）。”服务员听完那个狂笑啊，我竟然没听出来一个也没说对，真怀疑自己大脑的构造！
五
一天和朋友去车站等车，一个哑巴乞丐过来给我们要钱，我本来想躲开的，因为很多是骗人的。没想到听到我同学说了句：“我比你还穷呢，真的，就这两块钱的车费，不信你自己翻翻看。”说着把兜全翻过来了，气的哑巴乞丐白了他一眼说：“TMD这么穷，怎么不去要饭啊？”我那个惊啊，全车站的人都狂笑……
六
一个朋友玩车，把自己很好的一辆皮卡换成了一辆破普桑，过了几天，竟然用破普桑换了辆小奥拓，还是那种千疮百孔的那种。里面还坐了我们四个人，经过一个很颠簸的地方后，坐后面的胖子大叫：“我的脚磨地了，我的鞋掉了。”停下车一看，胖子把车的底盘踩了个大洞，鞋子都掉了。后来全打车回去的。
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NO.1
大姨妈来了，肚子疼~~ 让老公帮煮碗面，煮好端给我一看 靠，简直就是面糊，气的我大吼一句：你煮的简直就是猪食，给猪吃猪都不吃！ 结果他说：那你吃不吃。 我说不吃~~ 我是不是说错了什么！
NO.2
相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢？” 女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子！” 男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………我有两个…………”
NO.3
放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱裤子在路边拉翔。 忽然弯道上走来一个女同学，于是我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏起来。正紧张着，特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊，巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边，女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊 惊叫一声赶紧跑了后来我操山羊的消息在学校传开
NO.4
小保姆年轻气盛，竟和女主人叫板！小保姆：“你烧饭不如我！”女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的！而且，你长得也不如我！”女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的！”小保姆越说越神气：“你床上功夫也不如我！”女主人恶狠狠问：”这也是先生说的？！”小保姆头一扬，自豪说：“不，这是隔壁王大哥说的！！”女主人听后马上老实下来。
NO.5
班主任说：“学好一门课，就应该像追一个姑娘一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” 班主任：“你给我滚出去！” 瞬间明白为什么我是学渣了，原来我是一个专一的人啊，默默地扫视了班里的学霸：呵呵，你们这些见课就上的小婊砸……
NO.6
儿子感冒了，我去买药，〃老王，来点感冒药。＂“好勒，一共20块，不过看你好好的没感冒啊。”“哦，其实生病的是我儿子。”只见老王马上拿出几盒新的药，说“这几盒药是进口的，效果好着呢，孩子是祖国未来的花朵，千万要照顾好啊。”我泪流满面，王哥真是太善良了。。。
NO.7
P我妈说：出门别老让男生付钱，你不知道父母都是穷养儿富养女啊，他们零花钱哪有你们女孩儿多啊？都是打肿脸充胖子，请你吃一顿他们一个月都别想吃肉了。 这。。。说的好啊
NO.8
我姓王，昨天到街上逛街，遇到看到一个很可爱的小男孩，于是给了他一颗糖，让他叫我爸爸，第二天早上，隔壁搬来了一家人，我看到昨天那个男孩站在那里，就过去和他爸爸打了个招呼，他爸爸问我姓什么，我说姓王，这时那个男孩走了过来叫了我一声爸爸……唉……不说了，护士小姐在帮我换药……
NO.9
跟谁朋友打联盟，一直被嫌弃“你走哪一路告诉我，我不跟你一道” “站那儿干嘛？放招啊！你是跑过去卖萌的？”“擦，杀完人不走你给他唱往生咒呢啊？” “你朝自己队友放什么大招啊？又不是让你歌舞表演！” “我都想把你挂到天安门上去吊打，干不过别人还不跑，非得把人头留下，你就是电竞刘胡兰。”
NO.10
现在的女人，十几岁，毛都没长齐，，整天在微信，微博上和男人打情骂俏，勾勾搭搭，滥交，乱搞男女关系聊不几句就见面开房，视感情如儿戏，一点都不知道自重，到二十几岁都不晓得被多少个男人上过了， 也不晓得喊过多少人老公了， 还口口声声的叫嚣着， 这世界上没好男人了，没有真爱了， 对这样的女人，我只想说：请联系我！
NO.11
老师拿着试卷痛骂小明，”你也是考试，人家其他同学也是考试，成绩相差那么大，你是干啥吃的！”小明不服，十分委屈:“你也是老师，人家苍老师也是老师，差距那么大，我埋怨过你么？”“赶紧特么的滚出去！”
NO.12
一哥们凌晨三点起来上厕所，发现自家阳台外边的墩子上，有个身影瑟瑟发抖，还以为是贼娃子，于是他拿起棒球棍过去一看，天，三更半夜的修水管…第二天，发现那位大哥还没有，而且居然没穿衣服…在那挂了一宿…
NO.13
老婆如果我像文章一样出轨，你会怎么办！知道一休么？你是想说你会和一休一样智慧的处理么？不是的，我喜欢他的主题曲：割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡！
NO.14
刚才在路上走着。迎面走来一妹子。。“哇，好漂亮。然后我就有点失神。就在这时。妹子突然撞了我一下，我一看这情况。我大胆的问他。“妹子。有男朋友没”妹子也挺羞涩的，“没有呢”当时我就怒了。上去就是一脚。没男朋友也敢撞我
NO.15
十年前我连宝马的标志都不认识，如今我坐在宝马车里，手握着方向盘看着前方，不禁感慨万千。这时，一个美女微笑着优雅地向车子走来，对我说：“师傅，我的车修好没，可以开动了吗？”
NO.16
某日英语课上，老师说，那三月的春风啊，就像情人的手抚过脸庞。 某同学问，怎么不是老婆的手呢？ 某角落，那是腊月的风。