1、一孕妇体检时被告知缺钙，她说那我回家去喝猪骨汤。
医生不紧不慢地说：“现在的猪都是三四个月出栏，吃饲料长的快，它比你还缺钙，它都不知道用什么补钙，你还指望它?”
2、“你做微商那么久，赚到钱了吗?”
“当然，曾经有一个月赚了十多万呢! ”
“这么多，说说怎么赚到的，我也是微商。”
“卖假货让人打断了腿保险公司赔的。”
3、昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：”你为什么。。。”
她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗?”
我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么胖! ”
4、闺蜜一直没找到工作，上个月，我让她到我店里帮忙打理生意，谁知她每天就知道守着电脑上网，从来不起身招呼顾客。我想说她几句，又不好意思开口。
今天，我看她又在上网，便委婉地劝她：“别整天玩电脑，我以前也是这样，结果得了干眼症，痒、涩、疼，难受得很”
她眨了眨眼睛，继续玩电脑。
一会儿，我见她抹眼泪，问她咋回事，她边流泪边说：“我刚刚下载了几部韩剧，玩一会儿电脑看一集韩剧，看得我眼泪哗哗地流，这样就不会得干眼症了! ”
5、那天跟朋友几个去烧香，无聊拿手机出来玩一看，哎呀!这庙里竟然有WiFi，但是要密码。
哥们就去问旁边的一个和尚：“你们WiFi密码是什么?”
和尚回答：“自己悟。”
6、大妈和城管狭路相逢，城管对大妈说，知道我是谁吧，我一个电话就能叫几辆车的人。
大妈没说话，只是拿起了手机放起了那熟悉的小苹果，几分钟来了一广场的人。。。
7、医生：“最近有没有乱吃东西啊?”
患者：“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。”
医生：“我建议你最好养头猪。”
患者：“怎么，猪吃剩下的我也要吃?”
8、遇到骗子打电话，居然知道我名字哎!
操着香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。
我：不要!人家今天晚上就来。
骗子愣了一下：还是明天早上来吧。
我：为什么!今晚你是不是约了别的狐狸精?你说，你给我说!是谁!
骗子把电话挂了。。。真没劲!!!
9、大清早听到楼下走过一个卖药的，喇叭里是这么喊的：“药药，切克闹，蟑螂白蚁跳蚤药，苍蝇蚊子着了道，老鼠夹着尾巴逃，老王闻风被吓尿!药药。。。”
10、公交车路过一公园门口，挤上来十几位大爷大妈，一大爷问座位上的大妈：“看你面色红润，今年有50么?”
大妈笑开了花：“今年都62啦! ”
大爷哈哈直笑：“我73了，快给我让座! ”
大妈反倒笑得更大声：“哈哈哈我怀孕啦! ”
11、今天去派出所报案，丢了一辆奔驰。
Pol.ice：在哪丢的?
答：市里!
Pol.ice：哪个市?
答：股市!
Pol.ice：滚!
12、我“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色”
室友“是么!?”
“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了”
“是么!!?”
“这是什么颜色?在哪家美甲店做的?”
“你刚才关车门夹的!!! ”
13、女：陪，陪我，去，去，取，取点钱。
男：你卡带了吗?
女：老子，这，这，这叫，口，口吃。
男：我是说卡，卡带了吗?
女：你，你，你，你妹。还，还，学，学我。
14、前几天把车停在宾馆门前去超市买东西，等出来时，一辆轿车档住我车了，贴得很紧!
我看车上有挪车电话，就打了过去，是一男的接的，我叫他挪下车，他说是他媳妇开的，还问停哪了?
我说宾馆门前。
他反问：“宾馆门前?哪个宾馆?”
我如实说后才反应过来：完了，我闯祸了!
赶紧把旁边的电动车挪开，骑着我的摩托车跑了!
15、我在银行工作。昨天见一大妈在理财经理处询问理财，抱怨理财收益率低，说别人家银行的理财可高了，就要走。。。
走到银行门口见没人拦着就又转回来了，怒斥理财经理：“你这个小姑娘新来的吧，怎么这么不会做业务，给两桶油不就行了! ”
16、最近买了电子烟，使用感觉还不错。
昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟。。。
我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
我。。。