1、 下班时间已经过去二个多小时了，老板还没有一点要收工的意思，大家终于忍不住了，一起走到老板身边，个个都撸胳膊挽袖子。老板吓了一跳，紧张地问：“你，你们干什么?” 大家齐声道：“老板，对下表可以吗?!”
2、同事们在讨论丢东西的事。同事甲说：“真倒霉，我已经被偷过三个手机了。”
同事乙说：“你怎么这么不小心，我从来没被偷过什么东西。”
这时一MM大声说：“你不能这么说的，话都是反的，你现在说没被偷过，过几天就有什么东西被偷了，很灵的。”
我另一同事半天没说话，待那MM刚说话，他大声叫到：“我从来没中过500万!”
3、办公室新买了咖啡机，同事甲去倒咖啡，遇上乙也去倒咖啡。 甲打趣乙说：“小样，你不是说你不喜欢喝咖啡，说那是腐朽的资产阶级生活方式吗?”
乙慢慢吞吞模仿《求求你表扬我》里范伟的表演说：“怎么滴，你还不允许我这个劳动人民对美好生活的向往啊!”
4、 啥叫白领?今天发了薪水，还了贷款 , 交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。啥叫蓝领? 工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了 。
5、有一天同事甲新买了一个手机，然后就在办公室跟大家展示他新买的手机，这时同事乙跑过来了(上海人)习惯性的用上海话问甲说：“几钿?”
我同事甲听不懂上海话，以为是问几点钟，他认真的看了看手机说：“九点钟。”
6、同事们一起打牌，玩斗地主，地主的上一家出的牌让地主很难受，做“地主”的那个同事做痛苦状，这时一在旁边观战良久不语的同事爆了一句：“杨白劳，看你把黄世仁逼的!”
7、一天同事们在一起聊网络上的流行歌曲，一MM说：“我觉得那个老米爱大鼠挺好听的。”
8、一同事甲在电脑前检查图纸，另一同事乙坐在他后面跟他闹着玩，不时戳戳他的背，摸摸他的头，甲说：“求求你不要再弄了，再弄我要叫了。”
同事乙说：“你叫啊，你叫破喉咙也没人听见。” (周星驰《九品芝麻官》里的台词)
9、办公室在聊对联，有一同事说唐伯虎有一暴强的对联：画上荷花和尚画，对出来的他觉得都不好，大家七嘴八舌各抒己见了半天。
一兄在旁良久不语，突然慢慢的爆了一句：牛鞭去皮去鞭牛。
10、同事甲跑过来找同事乙修改图纸。由于甲已经来过好几次了，所以乙有些不耐烦，抱怨说：“已经修改过好几次，还要改啊!”
另一同事丙扭过头一本正经的说：“同志，小改怡情，大改可是伤身啊!”(模仿《武林外传》里老白的台词：小赌怡情，大赌伤身)
11、一哥们脑袋间歇性犯抽。这货和单位一女同事是大学同学，关系比较好。某天他想去上大号，遂找女同事要纸，此女扯了几张面巾纸递给他，哥们说不够。此女又抽了几张，同时还鄙夷地说：“你多大个屁股啊，还这么废纸。” 这二货直接回一句：“我多大个屁股你还不清楚啊!” 该女的男朋友，也是一个办公室的同事，据说当时直接脸就绿了……
12、一位80后漂亮女同事怀孕，我开玩笑说：“等你孩子出生，认我做干爹吧。” 某日，我去她办公室报销单据，一进门，该女同事柔情的抚摸了下自己的小肚子，深情的说：“孩子，你爸来看你了。”
一屋子人呀，瞬间清净了......
13、老板见员工最近很用心，所以买来两个KFC的全家桶犒劳大家，小王一边感谢地啃着鸡腿一边很二地说了句：“你说KFC的全家桶，是不是那只鸡的全家都死在桶里了?”
14、同事乙完成了一件有些难的任务，同事甲夸乙说：“知道吗，世界上我就佩服两个人，一个人是你，一个人是阿道夫-希特勒。”
15、同事们在讨论美女。 有人说：“美女看多了也都差不多，都那么几个模样。” 几个人附和说：“恩，差不多。”
一兄插嘴说：“这有什么奇怪的，你们没听说过高尔基的明言吗，幸福的家庭大多雷同，不幸的家庭却各有不同。”看见大伙没有反应，那家伙顿了顿，接着说：“这用在女人身上同样合适，漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。”
16、有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题，一同事甲感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”
同事乙面无表情幽幽地插话说：“我试过，掰不开。”