族里面一哥哥，三十多岁了，还没结婚，被认为是老大难，一直是未婚男青年的反面教材，但今年听说他找女朋友了。村里一老者十分不屑：我看看是哪个姑娘眼神不好看上你了。等他拿过手机一看立马傻眼了，那姑娘就是他女儿。
病房里给一老大爷输液，没事跟我聊天，你这女娃子，看着年龄不大，这技术还挺熟练的啊，不到二十岁吧？我默默笑着没说话。收拾完毕准备出病房，听见老大爷小声的跟家属说，果然现在的女娃子都喜欢听好听的，我要说实话了指不定要挨多少针了…额……
表姐新婚不久！ 昨晚表姐夫电话我，说表姐喝多了，正在拿菜刀刮腿毛，笑的狠恐怖，让我去劝劝表姐！ 我忙安慰表姐夫：我姐一喝醉就刮腿毛，姐夫你别害怕，她不会砍你的！ 表姐夫：可她正拿刀要刮我腿毛啊，还要我脱裤子呢，我能不害怕吗？ 这。。。
堂嫂看多了微信鸡汤文，散步的时候说，“在公路上走的时候会保护人的男人会让女人在靠右边走，为什么我们恰恰相反？我总在外侧走？”“事儿妈！”堂哥把她让到了内侧。其实，如果是习惯，自然有形成习惯的原因！没十分钟，堂嫂的羽绒服就被吸烟的右撇子堂哥无意间烫了一个洞……
这不每逢佳节胖三斤嘛，楼主胖了n个三斤了……最近又吵吵着减肥 当我第三晚只吃青菜没吃饭的时候，我妈不屑的撇撇嘴：白天胡吃海喝，晚上几根青菜，你觉得有心理安慰了？还是能骗骗胃呀？ 目瞪口呆的我一口青菜卡在喉咙里吞也不是吐也不是……特么您说对了!
本人做汽车销售，真事。今天一个客户打电话过来问福克斯有没有定位功能，原来得知这客户昨晚去喝酒了，喝得差不多后，接到另外一个电话又去赶了一场，然后醉得不认得爹妈了就打的回家，结果今天忘记昨晚把车停哪里了，现在被老婆骂的到处打电话问朋友，where is my car？
一个小伙子大老远地来到鉴宝节目现场，拿出瓷器，几个专家认真辨认，告诉小伙子是宋瓷。小伙子的高兴劲儿可想而知，急忙掏出手机说要给爷爷打电话。摄像师见状，赶紧悄悄跟过去抓拍，只听小伙子高兴地说：“爷爷，专家说了，你烧的瓷器是宋朝的！”
刚跟老婆谈恋爱那会，三天两头往她家跑，丈母娘人很好，养一大群土鸡，每次去都杀一只。几次过后，那群鸡看见我，肯定想那家伙又来了，都惊慌失措的往后山跑，躲起来了。泥马！还跑！看来老子不住下来还不行了呢！
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班主任在大考后又训话了：都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊。全班无语，这时一个声音从角落里响起：因为监考老师不同。
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一对夫妻结婚一年了，却没有孩子，也没去检查，老公认为是老婆没生育能力，于是就去外面找了个小三，一个星期后，小三怀上了孩子，老公就去和老婆摊牌，打算离婚，又去医院检查了一次，结果是老婆没毛病，是男的不行。。。
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妈妈:丫头，今天想吃点啥？女儿兴冲冲问:都有啥？妈妈:啥也没有了，所以客气一下，等你说随便呢。
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一天，小悟空问唐老僧：＂师父，你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧？＂面对小悟空的质问，唐老僧看了看他的另外两个徒儿，轻声说：＂小悟空啊，因为为师是佛门中人。＂小悟空：＂这跟佛门有什么关系？＂唐老僧：＂佛门中人是不能乱开’沙戒’（杀戒）的。＂小悟空：＂……＂
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女朋友叫我出去买鸡蛋饼，走到半路他给我发了条微信说:不要辣然后我就回去了。
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我昨晚去夜店潇洒，突然看一个带鸭舌帽的小丫头很眼熟，一看，不是我闺女吗？看他要跑我过去就说，小丫头片子，站住大半夜不睡觉跑来这里玩，我闺女紧张的回：“爹，你认错人了。。。。”
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男：你结婚了。女：嗯！ ~~男：听说你结婚那天还哭了。女：你是怎么知道的？男：恰巧你结婚那天我在那家酒楼当了一天服务员。女：你恨我吗？男：不恨。女：不恨你给老娘下那么多巴豆。。。
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刚刚有个人说喜欢我，还说同城可约，我直接就把他删了我滴天啊！这现在说喜欢我，约我，肯定想把我骗去他家洗窗帘，洗阳台，洗被子，洗垫子，拖地……想都不要想！都是农村出来的，这点套路我还是懂的
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坐高铁时，相邻座位的大妈带着孙子，小孩看熊出没，全程声音巨响，吵得人无法休息。与大妈商量把音量调低，结果对方理直气壮地说，“我看我的东西，关你什么事”。网友也不是包子性格，当即拿出平板放起了岛国艺术片，音量也调到了最大。大妈瞬间炸毛：怎么能在小孩边上放这个！网友淡定回了一句“我看我的东西，关你什么事”。
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公司开会，我把公司近期总体情况向老板做了简要汇报。老板说：“你最好说地再细一点。” 于是我捏着嗓子又重新说了了一遍。