老爸年轻时有个女人追过他，老妈一直耿耿于怀。就昨天，和老妈逛街遇到女人和她儿子，哇！她儿子好帅！我跟老妈商量：把我嫁她儿子吧，替你气她！老妈刚赞这个主意好！想想又不同意了：你嫁她儿子，你爸去看你，不是正好见她了？不行不行！！！
我老婆只去了娘家住了两天，回家后竟像是变了个人，充满了暴力倾向。先是嫌我光顾玩电脑，两天没有给狗盆加水，揍了我一顿。后来又嫌小狗跳上桌子偷她杯里的水喝，就揍了小狗一顿。再后来她又想起来小狗偷喝杯里的水是因为两天没到喝水。于是我老婆越想越气，就挽起了袖子又揍了我一顿。。。
初四我姑姑跟表弟来我家走亲戚，吃饭时候我拿出桶装的桃子果汁给他们倒在杯子里，我表弟客气的说:哥 你别倒，停 ……。我边倒果汁边说:别客气啊，跟到自己家一样。 表弟倒是真不客气说:哥 你别倒了，你拿的是花生油。
跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆老婆你猜我给你逮了个什么，老妈看着蠕动的袋子，小兔子？不是！小猫？不是！猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三条小蛇！听完这个，我也就欣慰了。。。
一哥们。平时家里是她老婆管钱。结了婚的男人都知道。。。一次。他老婆出差了。结果他连吃饭的钱也没了。来我家蹭饭。“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”“我要了。她给打卡上了。我没去取。”“为嘛不去取？”“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我…..”“别说了。我懂！来。吃菜……”
说个真事，今天我们家庭大聚会，在我舅舅家厨房里有个老鼠，上条下窜的，我和舅舅，表弟们抓了半天抓不到，我八十多岁的外婆推开们问:你们干嘛呢这么吵，说时迟那是快老鼠次流一下就要从外婆脚下跑，外婆一拐杖给它按地上了。。。瞬间我们一群人愣那了。。。
闺女一岁半，带她出去玩都会夹片尿不湿，怕在公众场合不方便。。。昨天带她去海边玩，玩了近俩小时，回家的时候牵着她的小手往岸上走，看着她怎么觉得走路姿势那么奇怪，我勒个去，一检查发现尿不湿吸满了海水，沉甸甸的，她兜不住所以走路才吃力。。。
女同事家里比较富裕！老公也挺能挣钱，这不上周才换的新车奥迪！两口新鲜劲没过，就开出去转转，，，等红灯的时候旁边一标致307上的两口子看见他们，，标致老婆说：你看人家有钱人，车多好，哪像你没本事，跟你一辈子都开不上这样的好车！女同事一听，这暴脾气上来了大声对自己老公说：亲爱的，你刚换好车，啥时候把你那势力老婆换了，咱两结婚啊！！标致男的感激的望着女同事点点头！！！
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NO.1
前女友结婚了让我去，晚上亲朋好友闹洞房的时候我悄悄在新郎的酒杯里下了春药，在前女友的酒杯里下了泻药……现在想想好挺过瘾的
NO.2
今天闺蜜生日，我告诉她决定送她一条520克的金项链，她特别不好意思，说自己并不拜金，怪我太破费，还问我是白金的还是黄金的？这我哪能告诉她啊，铝合金也是金啊。
NO.3
心情不好就去酒吧坐坐，在吧台前，对一个背对着我的女服务员说：“美女，啤酒。”她转过身来，擦！原来是个男的，各种尴尬，我道歉说：“不好意思，原来你是男的。”她说：“我是女的。”（雌兔眼扑朔，雄兔眼迷离。双兔傍地走，安能辨我是雄雌）
NO.4
几年前，一亲戚提着一箱牛奶来我家借了我一万块钱。几年过去了，我提了足足有十箱牛奶去他家，也没把那一万元要回来。
NO.5
大叔去营业厅办卡，问营业员：“这4G有啥好的？”营业妹子：“大叔，这么给您说吧，2g可以看苍井空小说，3g可以看苍井空图片，4g呢，就可以看苍井空视频了！”大叔听后一脸激动：“闺女啊，你净整这些大叔听不懂的，那给叔办一个4g卡吧。”
NO.6
青年问禅师：“何为禅？”禅师反问道：“我吃鸡腿你想吃不？”青年点头说：“想。”禅师微笑道：“这就是馋。”
NO.7
在朋友家打飞机，结果晚上朋友家被盗窃了，查摄像头，朋友全家看我在沙发上……
NO.8
今天和老婆激情后，习惯了激情后抽烟，老婆说了句：你做之前也抽，做完后也抽，我说：我从来没有做之前抽过烟，过了一会儿老婆对我说了声对不起，搞错了。这还差不多，有错就要承认！