1、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少?”
我脱口而出：“45!”
面试官：“这也差太远了吧。”
我：“但是很快没错吧。
2、从前，有一个程序员，他临死的时候， 不小心得到了一盏神灯 。然后他向神灯许愿， 希望在有生之年能写一个好项目。 后来，后来他得到了永生。
3、深更半夜，你们有MM看，我在看MM(Memory Management)
4、程序猿表白可以这么说：你存在，我深深的封装里，我的类里，我的库里，我的代码里~
5、我老板的个性签名：
虽然我很有钱，但我在各方面都很节俭，连员工的工资都舍不得发。
6、公司一同事一直被老板嫌弃，但是同事一直做事很积极，甚至比老板还认真。
终于有一天，同事结婚了，
老板含着泪看着穿婚纱的女儿，对同事说：我现在才明白，原来老子一直是为你打工啊!
7、公司年会，老总发话了：
今年年终奖非常大，有可能你就是百万富翁了!
公司每人抽了一个奖包，
打开一个最多的是里面十张彩票!
8、办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子。。。
昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，
她就一拍我肩膀：“哥，快把屁股抬起来，我帮你擦擦!”
我腾的老脸一红：我，我，我在厕所已经擦过了。。。
9、今天去应聘。到了经理那一关了。
经理看了我的资料好久。幽幽的说一句，我认识你爸!
我心里一喜有关系了!
然后他又说就是以前上学天天打我的那个。
我心里咯噔一下想扭头走呢。
他接着谈了一口气说，明天来上班吧!
你们说我是去还是不去呢?
10、办公室里，老板对着新来的妹纸一顿臭骂，
最后说：你说该怎么弄吧?
妹纸道：只要不找家长就行。
11、我老板的个性签名：虽然我很有钱，但我在各方面都很节俭，连员工的工资都舍不得发。
12、医学院老师如此定义医生的作用：“我们所有人的归宿都是火葬场，全在排队，医生的作用就是防止有人插队。。。”
13、今天早上坐地铁时，斜对面一个丑女掏出镜子开始化妆，就忍不住盯着看，看着看着，变成了隔壁办公室的漂亮姐姐。。。
14、公司一同事一直被老板嫌弃，但是同事一直做事很积极，甚至比老板还认真。。。
终于有一天，同事结婚了，老板含着泪看着穿婚纱的女儿，对同事说：我现在才明白，原来老子一直是为你打工啊!
15、银行太那个啥了吧。。。月底卡里剩下几块钱的时候，余额的短信下面的广告链接是：低息极速贷款。。。发完工资的时候，广告就变成：基金理财1元起购
16、司机师傅说：知道为什么我们北京人，傻了吧唧，脾气大，好面儿，瞎仗义，话密，还多动症吗?——雾霾啊。我们这是铅中毒!
17、快过年了，小偷越来越多了。。。
你以为我要提醒你看管好身边财物吗?
我只是想说： 连小偷都知道年底冲业绩，你还在晃悠什么?
18、今天上班感觉不舒服，
下午请了半天假。
请完假刚出来，
靠!感觉舒服多了，
基本上就是好了。
19、一个做媒介的朋友被公司开除了，
原因是把客户的全部预算都用来购买了
北京冬季的户外广告媒体了。
20、今天找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。
于是我告诉了同事，同事也想涨工资，
也去找老板说辞职，结果老板批了。。。
同事现在找我麻烦，说我骗他。