1、女孩一上火车，见自己的座位上坐着一帅哥。她核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧?” 帅哥拿出票嚷嚷着：“看清楚!这是我的座，你瞎了?” 女孩仔细看了他的票，不再说话。帅哥跷着腿，不屑地说，“年纪轻轻，学人搭讪!” 女孩不再做声，默默的站在帅哥身旁。一会儿火车开动离开站台，女孩低头轻松对帅哥说：“你没坐错座，你坐错车了!” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及!
2、昨天去爬山，在一山崖下的石缝中，看到一本发黄的、脏兮兮的薄书，封皮已破损，但隐约可见“九阳”二字。心中不禁狂喜，这绝迹江湖多年的《九阳真经》终于让我发现。用木棍将其小心翼翼掏出后，怕附近游客和村民察觉，一把揣入怀中，坐在车里一言不发，浮想联翩，任督二脉，刀枪不入……到家后，把秘籍捧出来，怀着忐忑的心情翻看第一页——“九阳豆浆机说明书”。
3、今天朋友问我：“the king is baby and strong!” 怎么翻译，我毫不犹豫就说：“国王从小就是最棒的!”他摇摇头说出了三个字：“王宝强!”我顿时就跪了。。。
4、今日偶遇一位老中医，给我号了脉，了解完我的职业之后，他建议道：“夏季里，你应少开车，多骑自行车或者步行，少喝饮料，多喝点白开水，在家尽量少用空调，不要在外面吃饭，特别是海鲜。
”感激之余，我追问原由。
老中医淡然道：因为你挣的太少……就别TM没事出去嘚瑟了!
5、经常和你斗嘴的人，一定很喜欢你。经常说你傻的人，是在乎你的人。经常说你胖的人..
你就弄死他!必须弄死!关他什么事!吃你家的馒头花卷了么?吃你家五花肉了么?吃你家巧克力了么?吃你家小龙虾了吗?吃你家炸鸡翅了吗?喝你家可乐了么?胖挡着你家wifi信号了么?就你丫话多!
6、所谓的垃圾老公……就是回家就喊累 ，抱着电脑手机就不睡 ，老婆一喊就嫌烦，朋友一喊就到位，朋友圈从不发媳妇的消息，媳妇发的消息几乎不关注，贱嗖嗖给别的女人点赞，笑的那叫一个灿烂，却不知道自己的老婆也在被别人关注着，谁的新欢不是别人的旧爱，经典之作同意的转!金星说：要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚.
7、难受!![难过]这几天总感觉不舒服，今天去检查，医生告诉我诊断结果是
——缺钱!严重缺钱!!只有钱能够治好我，这几天缺钱缺的厉害，请求支援…世界上最遥远的距离不是在天安门看不到毛主席，而是打开钱包也看不到粉红色的毛主席!
8、雨一直下…精神病院的病人纷纷冲进雨中，喊着: 快来洗澡啦。。。医生无奈苦笑。医生回头猛然发现身边的一位病友犹如泰山般稳稳地站着。“你为何不下去洗澡?” 只见这位病友微微一笑:“ 我跟他们不一样，他们都是一群神经病。”，医生顿时激动:“终于把你治好了?”这时他说 ：“我等水热了再洗。”
9、二哥和二嫂晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架!你俩可以走一个，回家等消息。”二哥一把将二嫂推开：“老婆快走!”待二嫂走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲?” 五分钟后二哥致电二嫂："往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。"十分钟后二哥从卡里取走五千块战斗到天明。次日二哥回家，二嫂扑上来含泪说：“关键时候看出老公对我的好，以后我啥都听你的。”
10、一美女在铁路售票处工作，心情很低落，
同事问她:“怎么了，心情不好吗?”
“妈蛋，别提了，昨天被投诉了”，
同事一听:"怎么还被投诉了呢?"
她说:“昨天一个大哥，来买去北京的车票，
我想他有可能会定往返的车票，就问大哥，您光定去的吗?
那大哥瞟了我一眼说:我他吗穿乌克兰大花裤衩子去!”
2019经典搞笑段子笑话二
1、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她!一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?
2、一天白娘子受伤现出原型不知去向，许仙跑去当年的西湖变找到船夫，着急的问到：“我娘子呢?我娘子呢?”船夫茫然：“我，我不知道”，许仙发疯似的掐住船夫的脖子：“你是‘摆渡’你不知道”
3、“女施主们注意了，”大师说：“没事可以多笑笑，有助于丰胸。”霜霜问：“为啥呀，大师”。“因为乐极升杯”
4、人生最大的错觉是看到一辆公交车，感觉追不上，可是车又停了很久，于是你开始加速，就当你快要到达的时候，特么的竟然开动了!
5、一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
哥听到后，答应送一个给她。没想到她义正严词的说：“无事献殷勤，非奸即盗!你到底有什么目的?”
哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”
6、前几天我的脚后跟走路时扎木刺感染了，只好去医院看。挂号台的小护士问我："你那里不舒服?""脚跟那里。"她会意一笑，给我挂了手足外科和泌尿科。
7、公司里有一个姓康的师傅'大家都叫他康师傅，有一天一个女同事说：康师傅我能泡你吗'谁都没想到康师傅说：那看你有没有那么多水了。全公司都安静了。。。
8、一哥们问我，女生叫他滚的时候怎么办?我说：“这时候你就要霸气点，把她推到墙角，嘴上带着邪笑，说，老子就不滚。然后狠狠地亲下去。”然后他若有所思的离开了。再次见他的时候问他怎么样。他说：“别提了，当时在一片空地，推了几分钟都没推到墙那!”。。。
9、一女工家房屋漏水，已请假一天修房，未完工。
次日，她手机短信向领导续假，领导一看吓软双腿。
短信写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天!…
当年姜太公也是这样钓鱼的么?
10、一女回家高兴的对自己老公说：亲爱的我今天碰到了一个小偷。不过他想偷我东西，但是我没让他得逞啊。
老公说：怎么知道他是小偷的呢?
女的说：看他偷偷摸摸，在我身上蹭来蹭去，反正我就是死死的抱住我的钱包不放手，随便他怎么摸。
老公这下明白了说：我晕，那不是小偷，分明是个色狼。
11.怀孕8个半月，宝宝在肚子里总是拱来拱去，肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到，兴奋极了，对我说：来，我们来玩砸地鼠吧。
12、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏，表弟穿着开裆裤，表妹无意间看到表弟的小JJ，盯着看了一会儿，就问，你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的?
13、同事在办公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止……
14、一次批语文卷，要求用“有…有…还有…”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有!”