糊里糊涂，迷迷糊糊的郁闷趣事。
1、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办?
领导鄙视的道：笨，加把盐啊!
2、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
3、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么?”
新兵立即答道：“为了戴帽子。”
军官鄙视的看了他一眼，道：没看出来，你智商挺高的啊!
4、和朋友去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。
我朋友问道：“大师，我是五行缺水吗?”
大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。
我问：“我是五行缺金?”
大师摇头，问道：“金创药是干什么的?”
“治伤(智商)啊。”
“对，你缺的就是这个”
5、我家附近广场那儿举办内衣展销会，我也去那里凑热闹，不一会儿发现手机被偷了，回家后心里堵的慌，就想回去观察可疑人物，好抓他个措手不及。。。
麻痹，然后兜里的钱包也被偷了.....
6、闲着没事买了本瑜伽书。瑜伽第一式是：仰卧静息式。就是平躺到床上，在心里数自己的呼吸次数!
然后吃完午饭我躺床上开始数，一，二，三……一睁眼，尼玛，天都黑了!!
7、在医院药房拿点中药，窗口人挺多，护士一走过来都争着问药好了没。
我在人群后面踮着脚说：“护士，拿药，我丹参。”
前面有个阿姨回过头白了我一眼说：“小伙子，算了吧，单身没药可医的!”
8、上午有个卖保险的给我打电话，说：“先生，您好，我是xx保险的。”
我说：“你别打了，我没工夫。”
他来了句：“没工夫，没工夫你去少林寺啊!”然后电话就断了。。。
9、在街上看到一个乞丐，我问他：“你是不是还没吃饭呢?”
他点了点头。我说：“那正好，咱俩把这个汉堡分了吧!”
乞丐愣了一下：“你能再去买个吗?这个是别人刚给我的。”
10、跟几个朋友去吃饭，路边小饭馆，刚到朋友先点了一道菜：“老板，先来个鱼香肉丝!”
老板娘出来了，说：“不好意思啊，今天没有鱼了，做不成，要不换个其他的吧。。。”
11、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么?
朋友说：凉拌藕啊!藕太难写了太难写了。
12、有一次一个吃货哥们和我们聚餐，只见他风卷残云一阵扫，不大会儿连打饱嗝，一手扶肚异常惬意，忽然见他屁股抬起半边，满脸用劲儿的表情，噗噗两个响屁，然后惊奇的说：又有地方了。
吃货的境界我们都不懂。