随处可见的奇葩爆笑。
1、老板是个文盲,一次让我帮他写个论文,把我叫过去说:“我看这些人也就你行,帮我写个鲁迅的论文。我就佩服鲁迅:世界上本来有路,走的人多了,就没了路——越想越深刻!你说咋越走越没路呢?”
对着他询问的目光,我无言以对。没想到他居然还说:“后来我终于想通啦——大家都往一条路上挤,肯定要有很多人被挤出去,被甩在后边,走在前面的,只有那么几个人啊,对别人来讲,不就是没有路了吗?就是号召大家努力向前啊!我理解的对不对?”
我两腿发软,强撑着点头说:“还就是那意思,你阅历深,比我们老师讲得还透彻。”
2、大爷走进银行,火急火燎的就往柜台冲,惹得其他顾客一阵不满。
引导员赶紧拦住他说:“大爷,按号。”
大爷一愣,然后竖起拇指:“不愧是大银行,果然专业!”,然后凑近对方耳边说:“天王盖地虎。”
保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了。
3、两个哥们喝多了去KFC吃饭。
美女店员问,要什么?
哥们说:给炖条鱼吧!
美女一看喝多了就问后边那位哥们要什么东西。
我那哥们来了句:我俩吃一条鱼就够了!
4、去充话费,一二货排我前面,老板问:充多少?
这二货大手一挥潇洒的说:充满!
5、好友要我尝尝她的手艺,我和他在超市买菜。
站在海鲜摊位,他问我:“你喜欢吃墨鱼还是乌贼?”
我呆愣了一会。接着他在一边喃喃自语:“不知道墨鱼的鱼鳞好不好弄。”
6、“阿姨,我要鸡腿,我要那个大的”
“小伙子,我还要靠那个卖鸡腿呢!”
7、有一天我去商场看到一个富婆和一销售(男),
富婆问:“小伙子,啥产品抗衰老比较好?”
那小伙脸色一下子就变了说:“干妈!养儿能防老呀!”
8、现在看病真贵,随便打个点滴就百来块钱,而且都是小小一瓶,我问护士以前都是大瓶的现在怎么都这么小瓶了?
护士微笑的对我说:“节约用水,从点滴做起。”
9、深夜无聊拿着手机摇一摇,摇了半天摇到一个女的,还在我一百米内,赶紧加了好友,问她:“美女,大半夜不睡觉,是不是寂寞了?”
对方说:“给我接杯水,温点的…”
我说:“你发错人了?”
然后只听隔壁老妈嚷:“接杯水!”
10、和朋友去玩,有那种鬼屋,有真人扮演的。
我胆子比较小很快跑出来了,等半天不见我朋友。
我往出口那一看,这二货一边抽烟一边和鬼聊天:兄弟,你一个月多钱?
鬼答:没多少没多少 。。。
11、冬天,晚上去买烤红薯,称了一个,四块一。
大爷说:“一毛钱不要了。”
我掏了掏兜拿出一角硬币,对大爷说:“天这么冷,您很辛苦,有零的我还是给您。”
大爷说:“谢谢啊!”我拿起地瓜转身就走了。
大爷在后面追着喊.“小伙子,你只给了我一毛没给四块呢。”
12、“你好,我们是新开的代练游戏工作室 ,我们有多种大型游戏的代练,请问您玩什么游戏呢?”
“单机游戏”
“那请问你玩什么单机游戏呢?”
“扫雷”
13、客车上。。
我:师傅这车不走高速吗?
司机:这就是高速啊。
我:大哥你这样就不对了,可以侮辱我的人格,绝不允许侮辱我的智商,你解释一下这红绿灯怎么回事?
司机…………
14、一同事新买了土豪金苹果5s,天天在微信群里炫耀新手机如何如何好,哥几个实在看不下去了,就商量了下,在群里只发语音,但是录音都不说话,几十条语音里面,都是没有声音的,没过多久,就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请假去售后了!
15、老公的空间我没权限进,用好几个同事朋友的QQ都进不去。
和闺蜜聊天是跟她说了这件事,可我闺蜜一脸轻松地说:“不会呀,我进的去啊……”