最爱拿人取笑的损货。
1、昨天丢了个5s!空间发了个动态!今天十多个朋友打电话慰问!尼玛的不是要充电器就是要耳机!!!艹!!!
2、单位新来个女员工，又矮又胖，还比较能开玩笑。
今天她蹲下系鞋带，一男同事涮她说，这家伙，蹲下整个一个坐地炮啊，那女的说你积点口德。
我也过去义正言辞的批评男同事：就是，怎么能这么说人家呢，人家能爱听吗?又细又长的才叫炮，这分明是地雷嘛。。。
3、今天看了一个新闻，说在智能机大都是直板机的现在，日本依然流行翻盖机!
然后后面一堆原因分析啊讨论为什么。
最后网友神回复：因为日本人喜欢“啪、啪、啪”的声音!
4、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。
嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”
5、“怎样委婉地说一个男人不行?”
“嘴上很想要，身体却很谦虚嘛。”
6、8岁：哥!这个玩具我不喜欢!换一个!
一年后：哥!这个书包我不喜欢!换一个!
两年后：哥!这双球鞋我不喜欢。换一个。
五年后：哥。这个学校我不喜欢。换一个。
十年后：哥!这个嫂子我不喜欢!换一个…
当晚：哥…这个姿势我不喜欢…换一个……
7、A：啥叫网络小说?
B：就一个字打呗!简单点，是好人跟坏人打;复杂点，是变态跟疯子打;高雅点，是神仙跟妖怪打;低俗点，是平民跟恶霸打。
在天上打叫修真，在地上打叫都市，在以前打叫穿越，在以后打叫科幻，还有一直打到床上去的，那叫言情!
8、如何说服自己不睡回笼觉?
美国人：“闹钟在召唤!世界靠我去拯救!火力全开一跃而起!我就是超人!”
英国人：“喝茶看日出，是一名绅士应有的格调。”
德国人：“迟到会违反员工守则第二款第三项……”
意大利人：“好多小妞等我去搭讪……”
日本人：“再不起赶不上早间动画了。”
中国人：“饿。”
9、当所有领导都知道成功是你的功劳时，不妨谦虚，说多亏大家帮助;
当很多人跟你抢位置时，不妨谦虚，说你还有很多不足，其他人也很优秀;
当自己已经被人认可时，不妨谦虚，说你还有很多缺点，需要进一步努力。
长期坚持下来，你就会发现，好坑都被别人占了。
10、舌尖体：收盘，股民小王合上电脑，用滚烫的开水为自己泡一碗腾着热气的老坛酸菜方便面。
中国的股民更偏爱拉上窗帘，在黑暗中享受这独特的美食。
江浙一带的股民口味清淡，他们往往不加料包，由脸颊自然淌下的热泪补充恰当的盐分。
他们相信，用这种方式，能够抹平买在顶部和卖在底部带来的大部分忧伤。
11、今天去机场坐飞机，换了登机牌在候机室等着。闲的无聊，带上耳机用手机玩斗地主。
手气不错，第一把就摸到二个炸弹，上家出牌，飞机，我一激动吼到，我炸你丫的飞机!
喂喂喂，安检大哥，你们拽我干嘛?
12、一哥们喝高了，骑电动车回家，然后一头扎在了路边卡车上。没错他追尾了。
哥们爬起来，追到卡车驾驶座。
一把把司机拉下来：“你TM咋开车的?”
司机一脸惊恐道：“大哥，我。。。我在这停了一个多小时了”。
13、大妈正一人吃快餐，有女孩坐大妈对面说：阿姨，有个专给老年人的理财产品想给您介绍下，我们不卖给年轻人的。
我正担心大妈会上当，大妈抬头说：人为啥活着?韩国船为啥沉?越南为啥不太平?因为他们没信仰!你能坐我对面是缘分，我给你讲点比发财更重要的……
那业务员跟个呆瓜似的在听大妈讲基督教呢……
14、姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点。
从食堂回教室的路上听见三个初中生在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的?”
姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女!”
小男孩颤抖着说：“哥哥，我错了!”
15、一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。
男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来!不要伤害她!
男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我TM说的就是你!