1、同学是我心目中的女神，现在离婚了，找我诉苦。
说现在不相信爱情了，我说要不我们在一起吧!
她却说你现在让我连友情都不相信了!
2、逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。
他顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的!
尼妹，给我滚，麻溜的。。。
3、我姐：“过年能骗个姑娘回家不?”
我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。”
我姐：“那你被姑娘骗也行埃”
4、昨晚下班了之后和乐宝袋的同事去洗脚，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机喂!妈，你放心，爸不在这呢!我再去别的地方找找!
老丈人也拿出手机打了个电话：闺女我在女婿单位了，他正在加班!
5、晚上睡不着，数月亮，数到一半就睡着了。
6、蜈蚣：早上穿鞋子的时候就感觉怪怪的，我怎么平白无故多了只鞋。
7、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
8、刚才我邻座的女同事突然问我：“你是不是放屁了?”
我说：“我艹，我才放一秒钟你就闻到啦?”
然后她就拿杂志打我，边打边说：“我看到你崴腚了，以后放屁再往我这边撅，看我不打死你! ”
9、小时候我家邻居逗我，吃你家饭好不好啊?
我说不行，我家饭还不够吃呢。
那么吃你家鸡蛋好不好呢?
不行，我家鸡蛋还要孵小鸡呢。
那要你家鸡屎总行吧?
不行，不行
问：为什么?
鸡屎还要留着上窝瓜呢。。。
10、唐僧师徒四人走在路上。唐僧说：“骑马太累了，换个交通工具吧! ”
孙悟空说：“换飞机吧，那个快。”
猪八戒说：“飞机不行，要换就换神七。”
沙僧拿出一杆枪说：“听说这玩意儿能立马送人上西天."
11、从前，有根火柴不爱洗头。有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒，它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。它被及时送到了医院，从此世界上就有了棉签。
12、是谁给刘德华的忘情水?啊哈，因为 啊哈，给我一杯忘情水。
那啊哈是男的还是女的?女的，因为 啊哈，这个人就是娘.....
13、从前有一颗豆，他老婆出墙，他成了绿豆。有一天他自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆;大难不死他大彻大悟，投身娱乐界，成了毛豆;再后来他看破世情，毅然出柜，终于成了弯(豌)豆。