1、一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。
和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么”。
猎人吓坏了，不久他吧枪口对准了和尚。和尚大惊说道：‘你要干嘛’。
猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪”。
2、甲邻居：“我家的磨刀石坏了，把你家的借我用一下可以吗?”
乙邻居：“可以，不过你就在这里磨。”
过了几天乙邻居到甲邻居家去借梯子。
乙邻居：“我家的梯子坏了，可以把你家的梯子借我一用吗?”
甲邻居：“可以，不过你就在这里攀。”
3、妻子：回来了呀!怎么这么晚!
猎人：老田回来了吗?
妻子：是的，刚刚才看到他回来。
猎人：老乔呢?
妻子：他早回来了!
猎人：那老高呢?
妻子：没见他回来!
猎人：是吗?妈呀。果然不是熊…。
4、旅客在客房里打开电扇的时候，手被电了一下，他吃惊地叫起来：“服务员，这个电扇跑电，快派人修理一下吧! ”
服务员不屑一顾地说：“嚷什么?跑点儿电有什么关系，又不找你付电费。”
5、有位爱面子的人想骑一匹高头大马，可他骑了几次，都骑不上去。
他长叹了一声说：“青春一去不复返了! ”
他说完向左右看了一下，发现周围一个人也没有，他又自言自语地说：“其实我年轻时也不比现在强多少! ”
6、教授带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。
席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”
随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
7、深夜，喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上，摇摇晃晃地从酒吧走出来。
他对朋友说：“你记住，不管今后发生什么事，比如，你的房子着火啦，你的妻子出走啦，你的孩子生病啦，你就到我这儿来，哥们儿没说的，我给你刮脸，决不收1分钱……”
8、玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果，就是用喷砂机喷。 喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷：“再一小时可就到明朝了埃。。再过一小时就到唐朝了哈， 你要什么朝代的赶紧说，过了可就回不来了! ”