“如何判断粉丝的好坏，详细些。”
“粉丝的话，好的话，只会默默守护自己喜欢的明星，坏的话，只会诋毁别人的明星，俗气的粉丝们。”
“我去，我是问吃的粉丝。。。”
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小李老板平时喜欢和员工们开开玩笑。有次小李由于工作失误，造成了公司很大的损失，他们老板就找他谈话说：“你去财务把这个月工资结了吧，明天就不用来了！”
小李点了点头，扭头就往财务室走，然后老板拍了拍小李肩膀，哈哈一笑说：“刚刚和你开玩笑的！你还这么当真！你让公司损失这么多钱，还真好意思去结工资，现在就给我滚蛋！滚！”
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近日，一些学生学到白居易的《琵琶行》时看到需要全文背诵就产生抵触情绪，后来有人一看白居易字乐天，就找到理由称，爱国就不背白居易的诗。为此，很多学校紧急发公告教导学生不要误伤，白居易虽然字乐天，但韩国没有宣称他是韩国人，白居易的诗还得照常背。
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今天去食堂排队买饭，一同学没端好热汤泼了我一腿，然后他马上返回餐台，我以为他去给我要点纸，结果他说：“师傅，加点汤。。。”
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在出租屋自己蒸馒头，揉好了馒头，在每个上面放了一颗葡萄干，馒头刚出锅，房东大叔来收房租，看到我手里的馒头，语重心长的对我说：“孩子，赶紧找个对象吧。”我。。。
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领导在开会时强调：“只有生育，才能化解我国当前的人口老龄化危机。”
记录员小雷在本子上写下：“生化危机。”
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今天打的士和司机说去体育中心，司机麻利的带我到了洗浴中心。。。老子抱着个篮球在洗浴中心门口，心里久久不能平静。麻买皮的，是我普通话不包准吗？
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刚刚致电10086客户代表，还没等我开口，客服就问我：先生有什么可以帮到你吗？人家客气咱也不能狮子大张口，就麻起胆子说：那帮我充200块话费吧。然后毫无悬念的被拒绝。。。真TM虚伪！还大公司呢，真小气！
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十岁的侄子从寄宿学校回来家，我们一大家子吃饭前在猜谜语。猜的是不亦乐乎，他插不上嘴。
嫂子也就是侄子他妈喊我们吃饭时，这小子突然大喊，＂天下四黑四白分别是什么？＂
我们都猜不出，他大笑三声…说到＂张飞、李逵、J8、地雷，天上云、地上霜、女孩屁股、白菜帮。
被我嫂子打的啊…哭的哇哇的
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老师：请用一个成语形容少女纯洁阳光。小强：天真烂漫。小明：目不识丁。老师满眼怒火的看着小明。。。
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1、李医生：“王大夫，你一般都是如何安慰病人家属的？”王医生：“别难过了，病的又不是你。”
2、李世民惹了武媚娘，江山被夺走了；雍正惹了甄嬛，被她用绿帽子给压没气了；咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了，所以要好好尊重你身边的女人，不要轻易和她得瑟。切记：天干物燥，小心她闹！哄哄是良药！
3、昨天百度了一下，武松喝了十八碗酒，打老虎的事，顺便查了一下度数，我艹，原来古时的酒10度以下，十八碗也就三斤！原来是武二郎喝了3瓶啤酒，就发酒疯，敢打老虎，我陷入深深的怀疑中，无法自拔。
4、我以为，我逗你笑你就会喜欢我，我却没想到，我输给了让你哭的人。
5、我一哥们儿有次去医院看见化验室的护士挺漂亮的，就想去追人家，谋划了几天，终于想到一个让人家永远记住他的方法：先买烤红薯捣成酱备用，去医院挂号说拉肚子要求验大便，特意装了满满一盒红薯酱去给小护士，还说真不好意思，装得太多都盖不上盖子了，小护士让他自己再去处理一下，只要一点儿就行。这哥们儿说：这还不简单吗，多了再吃点回去不就行了吗.…………只见这哥们儿用二根手指在盒子里面抠了一大坨出来放在嘴里，并做呕吐状，小护士口罩都没来得及取，自已先吐得顺着流了一脖子…………那画面真是惨不忍睹啊！
6、昨天在香格里拉门口停车，看见一个车位，这时有辆迈巴赫要停进车位。我走上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：”这个车位我看中了，你去别的地方停！”他觉得我小看他了，冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。后来，我又如法炮制…妈呀，一晚上我竟然赚了两万多。这就叫蓝海。
7、我把自己的赚钱经历上网了，大家都在转发，一下子有许多人都想学习我，如法炮制。这时候，满大街都是手持一百元钱的人，他们都在找寻找车位的豪车。这就叫红海。
8、看到这么多人拿着一百元在街上转悠，我知道自己的机会来了：于是，我租一辆豪华迈巴赫车开到大街上，冲着这些手持一百元等豪车的人开过去。这时候，谁递过来一百元要我让车位，我就直接收下他的一百元…….不说了，又一个手拿一百的人过来了……这就叫互联网思维。
9、有天去工行，正好遇到押运员来银行取钱，两个押运员手拿大长枪站在门口。 有一个小正太，在两人中间来回踱步，嘴里还在念叨：“给我玩会儿呗、给我玩会儿呗 ”
10、一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜于是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我……”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想我一看到你就联想到我的老婆。”
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NO.1
我租住在公寓里，人多且杂。某天半夜时分，有人敲门，打开一看，是邻居小伙。只见他神秘的说:“哥！商量个事，能不能借个TT使使？忘买了！”卧槽！大晚上还有借这玩意的？于是我拒绝道:“这个有型号，怕你用着大，你还是去买吧！”小伙脸一红:“哥！上厕所时候我见过你的，跟我一样小，能用！”
NO.2
手机响了，竟然是前女友打来的，我呆呆地望着屏幕。铃声一消失，马上关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。 片刻，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼：你还有脸打来！？然后用尽力气把手机摔了个稀巴烂。
NO.3
相亲约在一个咖啡馆，他看起来文质彬彬，没想到却特别热情，一连给我讲了好几个笑话，见他还要继续，我打断到：呃，对不起，你知道讲笑话的时候自己不笑是最基本的吗？他懵逼的说到：我知道啊，我也没笑啊！我无奈的说道：那你特么讲个荤段子，把自己说硬了算怎么回事！
NO.4
刚路过一家幼儿园，园门口有一个小男孩拿着一根棒棒糖，舔了一口后把糖递给旁边的小女孩。小女孩说：“我要是怀孕了，生小宝宝怎么办？”小男孩认真地说：“放心吧，要是生了小宝宝，咱仨一起上幼儿园！
NO.5
女朋友放假去我家里！老爸老妈在地里干活，因为好多天没见欲火焚身，屋里的门也没锁！直接把它按到在床后入势啪啪啪，此时老爸回来一开门，我女朋友直接钻被窝里，留劳资直挺挺站在床边！！而且还是石更的！！！！最尴尬的居然是老爸说了句走错了！
NO.6
忽然想起上次情人节的时候下班回来看到甘蔗不错，遂扛了一根回来！一路连蹦带跳的回到家！刚进门时正好让老弟看到了！老弟轻叹一口气:老姐啊，人家女孩子情人节都是男孩子送花送回家，你倒好，扛了根甘蔗。你以为你是孙悟空么？
NO.7
婚礼上，..新娘不小心放了一个屁，司仪立刻打圆场说：新娘放屁，..大吉大利！接着新娘又放了一个屁，司仪又说：新娘放俩屁，吉祥如意！没想到新娘又放了第三个屁，司仪又说：新娘放仨屁：欢天喜地！话音刚落，新娘又放了一连串又响又臭的屁，司仪大喊：……亲朋好友快给我闪开！..我看着是要拉啊！
NO.8
刚购置了新车不久，便买了两个包着竹碳的玩具狗，放在车子后座吸收车里的甲醛气味。这天老婆叫我去火车站接岳父和岳母，两人上车坐后座里便开车上路，路上丈母娘问我，这新车有甲醛味，有没有放什么东西吸收一下？我说，有啊，后面有两只狗在帮忙吸掉毒气。嗯。。妈，你们听我解释一下！！