每天一个笑话大全爆笑1
1. 刚刚男友说要和我一起看电影，基本情节就三个人，还是人与兽，有点小兴奋，我一看，对没错，就是熊出没!
2.物理课上，老师根据物体状态拟了一副对联，上联：物有三态：固，液，气。让大家想下联，同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来，这时只听角落里悠悠的传来一声：人有三急：屎，尿，屁。屎是固体，尿是液体，屁是气体，这TM简直是神对!
3.老婆：你先回答一个问题，再给零花钱。你评价一下我，觉得我能得多少分? 老公：九十九分! 老婆：尼玛!我就九十九分?说着扔过来一块钱，我送你一百分! 老公：……
4.侄女神秘兮兮地给了我几颗糖果，“姑姑，你一次吃完。” “味道不错，草莓味的!你今天怎么这么乖，给姑姑糖吃?” 结果小侄女若有所思地说：“这是钙片，妈妈说一天只能吃一片。吃多了会中毒，所以我让你先吃5粒看会不会死?”
5.耳朵发炎去医院买了点药，刚刚找个位置坐下来用棉签掏耳朵，结果一熊孩子过来说到：叔叔，你是在找你的金箍棒吗?
6. 一女同事连着好几天都吃鸭腿饭，我问她为何? 她说：“健身教练告诉我吃这个体型好。” 今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何? 她一脸黑线道：“别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。”
7.女友生病了，又是咳嗽又是吐的，身体很虚弱，我问她说：你现在有什么感受吗? 只听这货慢悠悠地说：我现在病的这么严重，不知道能不能瘦一点!
8.前女友是护士，我找她：帮我弄瓶安眠药呗。她：失眠了吧?活该，不帮! 我：不是，我自杀。她：哦，那我给你弄个大瓶的。
9.发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办? 神回复：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。
10.取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：“师父，你为什么对那呆子如此的好?” 唐僧笑笑，小声的说：“病死猪肉不能吃，这你不懂吗?!”
11.主人们都睡了，厨房里传来了争吵声， 菜板：“太不公平了，每次切菜就切菜吧，非要把我垫上，我最怕剁馅子，满身都是伤” 菜刀：“别怪我，我也经常被磨刀石磨来磨去，遇到剁排骨，我也经常断胳膊端腿的” 炒锅：“行了吧，你们才受伤几次呀，每天我都烫伤三次，每次屁股都烧的通红，还是碟子、碗好，主人每天都刷的干干净净的!” 碗：“可拉到吧，你知道一年我们牺牲多少兄弟吗，哪次女主人生气，我们不得死几个兄弟呀!”
12.老师：小明，听说你是富二代? 小明：是啊.... 老师：哦，你爸做什么的，那么有钱? 小明：专门与豪车打交道的.... 老师：哦，是卖车的吧? 小明：不，不，不，碰瓷的..... 老师。。。
每天一个笑话大全爆笑2
1、首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵： 报告首长，我是女兵！
2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。
3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸――呸――呸――”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！
4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊
5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪？
6.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
7.一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是――泄露国家机密
8.小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服
9.甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”，“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
10.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
11.某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”
12.妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某天搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！
13.老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
14. 某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：我妈的，忘了带打火机。
15. 甲：抱歉，我的鸡吃了你种的菜。乙：没事，我的狗已经把你的鸡吃了。甲：怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头
16. 一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊， 请问是谁欺负你了？
17.某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。
18.小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后当然称寡妇啦！
19.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点
20. 两个醉汉走在铁轨上，一个抱怨：“这楼梯怎么没个完”。另一个哼了一声说：“它的扶手还这么底。”
21. 小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
22. 卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的。”
23.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！
24.海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！
25. 妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫答曰：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
26. 病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。院长：这话不对吗？病人：可她是对医生讲这话的
27. 赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
28. 法律学校的一次考试：“重婚罪的惩罚是什么？” 回答：“两个丈母娘。”
29. 两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，1969！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！
30. 妻：“唉! 怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。” 夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”
31. 女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是 哪一年发行的吗？
32.哲学教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。学生：难怪我考试总不能及格。
33. 遇难者在海上漂浮。他问同伴：我们离陆地多远？大约3公里吧!3公里！在哪边？下 面!
34.阿呆考试不极格，于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。不久弟弟回电：父亲已经准备好，现在请你作好思想准备
35. 一个胖妇人对丈夫说：使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高比例，我应该高2.5米
36. 儿子：爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？父亲：也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！
37. 汤姆到女友玛丽家里找她，玛丽的小弟弟生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自己没有吗？”
38.“我只用了一次你们生产的救生圈就学会了游泳”“多谢夸奖” “您真谦虚，这个救生圈一见水就撒气，我只好拼命游了”
每天一个笑话大全爆笑3
1、微信丢了几个漂流瓶，内容：采臣我是小倩、过儿我是姑姑，自己觉得挺好。收到一大神回复：八戒我是师傅……。
2、台风来了，我决定去买汽车，心想在这样的天气里，销售商一定认为不会有顾客上门，我就可以狠狠杀价了。果然，我进入汽车销售展厅时，发现自己是唯一的顾客。但姜还是销售商的辣，他一开口就让我准备狠狠杀价的希望落了空：“你肯定想买车想得不得了吧？顶风冒雨都跑出来买车。”
3、男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说：“你是个好人”的意思了。
4、0-3岁：奶瓶；4-22岁:可乐杯；23—50岁：酒杯；51-70:茶杯；71岁以后：吊瓶。。。人生就是一个杯具接一个杯具！好好对待我们的“杯子”，珍惜每一个年华！
5、有一农夫，养了一群猪。一天，发现少了一只，他问其它的猪那只猪到哪里去了。其它的猪讲：那只猪正在角落里拿手机翻看微博呢！
6、唐僧：“徒弟们，你们都是哪里人？”悟空：“我是花果山，二师弟是高老庄，三师弟是流沙河。”“没有吐蕃来的？”“没有啊，师父怎么啦？”唐僧摸摸光头，困惑道：“最近我走路时，总隐约听到有人在唱什么你挑卓丹，我牵卓玛……”
7、老师：今天我们来学减法，比如说，如果你哥哥有五个苹果，你从他那儿拿走三个，结果怎样？汤姆：结果嘛，他一定会结结实实地揍我一顿。
8、第一次坐飞机的两名老太婆，在飞机起飞前找到机长，很恳切地对他说：“请使飞机飞得不要超过音速，因为在飞行过程中我俩还要交谈。”
9、公孙瓒败，赵云沦落卧牛山为匪，刘备领关张去收赵云，令关羽喊话表明身份。关羽高声唱到：“峰中有朵羽找的云，一朵羽找的云…”须臾，山峰中传来赵云的回音：“云的心里全都是羽，弟弟全都是你…”遂收赵云。后来人们把床事称为“云羽之事”。
10、两北京人邂逅。“贵姓？”“不敢说，怕您吃了。”“姓范？”“不对。”“姓余？”“还不对。”“那你姓什么？”“史。”
11、上班这一天最痛苦的事就是“下班了，活还没干完！”最最痛苦的事就是“还没下班呢，活干完了！”最最最痛苦的事是“上班时没有活，快下班了，来活了”最最最最痛苦的事是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活，下班到家了，打电话告诉你来活了！”
12、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
13、一串数字就能证明你是懒鬼了————232923452862672323 你肯定没读完所有的数字就看到这了。
14、奈何桥边，一位女子跪在孟婆面前哀求：“婆婆，我可不可以不喝这碗汤，我不想忘了他。”孟婆：“人生苦楚，总逃不脱一个情字，你又何必如此执着？”女子哭：“地府中人，自然不懂人间情爱？”孟婆放下手中汤碗，望着天上幽幽一叹：“我怎会不懂，那时，他还不是月老，我也还不是孟婆……”
15、小明有3个苹果，小红有2个苹果，小丽有1个苹果。现小明给小丽2个苹果，小丽给小红1个苹果，小红给小明2个苹果。请问：三人一共有几个肾？(答案是3个)
16、问：“心里老住了个不可能的人，怎么办？”答：“猛涨房租，逼他自己搬。”
17、列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: 先生，你的票子？票？什么票？我没有票子！没票？那你打算去哪里？我什么地方也不想去！那你为什么上这列火车？当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。
18、传说李白预测了超女，杜甫预测了药家新。于是乎在某个夜黑风高的夜晚，李白：“我被预测了超女。”杜甫：“我被预测了李刚药家新。”李白：“没想到一千年后你还是忧国忧民。”杜甫：“没想到一千年后你还是小资小清新。”
19、小鲤鱼:“妈妈，我饿了。”鲤鱼妈妈:“等着，妈妈去给你找吃的。”“妈妈，我要吃奶。”“……，小兔崽子，你给老娘记住了，我们是鱼！”
20、女神：哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。高帅富：晚上我们做点让你肚子会更大的事情好不好？女神：讨厌，你坏死了。
21、一群全球最杰出的计算机专家们共同研制了一台超级计算机，专家认为，这个强大的计算机能解答世间一切问题。当它启动后，专家们迫不及待地在键盘上敲下了一个困扰人类千百年的问题：“神真的存在吗？”超级计算机的屏幕上迅速显示出一行字：“当然，我就是！”
22、长得好看的人吃醋叫霸道，长的丑的人吃醋就是小心眼了。你们感受一下。
23、公孙策：“为什么刚看包大人的脸色那么差。”“刚展护卫唱了一首歌呗！”公孙策：“什么歌？”“你的轮廓在黑夜中淹没……”。
24、导师问：你们都是如何踏上中国好声音这个舞台的？吉克隽逸说：我是从四川凉州的山里走出来的。哈尼族小王子说：我是从云南的寨子里走出来的。阿密丝女孩说：我们是从台湾的山里走出来的。吴莫愁说：我是从电视机里爬出来的。吴莫愁你又赢啦！
25、一个女孩问小利斯神：“我相册里的照片好看吗？”小利斯神面露难色道：“ 里面只有艺术照好看些。”
26、上次帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在能科楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷的不行。
27、有一天朋友和我在家下棋忽一只胖鼠从我家中溜过，朋友见了并说：“你家的老鼠都养这么大了。”我凄切的说了句“是来我家减肥的。”
28、一条信息量超大的短信：“你可以恨我，但是这个肚子里的孩子是无辜的！虽然不知道是你的还是你哥哥的，但我妹妹已经流产了，现在我怀着你们老X家唯一的后代啊！我跟你爹是不可能了，而我妈都愿意放弃你成全我们，你又怎么能狠心丢下我啊！”……
29、西方人开始把茶叶带回来吃，一嚼，哎呦，真难吃！！后来有人告诉他们，这是要泡着喝的。他们拿出来一泡，感叹“哎呀，这帮人真会过日子啊……”
30、楼主：老婆生了女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。回复：成鸡思汉。
31、两只友好的老鼠在聊天！帅鼠问酷鼠，你找到女友没？酷鼠急答：找到咧，还有相片咧！帅鼠一看，诧异的吼出一声这是蝙蝠啊！酷鼠冷冷一笑说：人家是“空姐”。
32、在书店里，一位顾客问售货员：“我打算去意大利度两周假，请问你这里有没有旅游指南之类的书？”“先生，您来得巧极了，这是昨天才到的新书，书名叫《意大利10日游》。”“好极了，可是剩下的那4天我将怎么办呢？”
33、张无忌对张三丰说：“太师傅，武当山的生活太寂寞了，只有清风和明月能陪我玩。”张三丰叹了口气：“已经很不错了。至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候，也只有两个朋友，其中一个也叫清风……”“那另一个呢？”“叫心相印…”
34、初二的时候，我经常听到外婆跟别人说，你下的那20个蛋孵了多少个鸡崽？我的孵了16个。
35、公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下，说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙……。
36、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出，这个笑话有缺陷，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉.而一位交大的同学指出：只有隔壁木匠的母亲知道这不是个缺陷！
37、一次跟我的朋友（是个MM）坐电梯，同乘的有个酷酷的大胡子老外。那个MM一直唧唧喳喳说个不停，我就说：“别吵了，再吵把你卖给这个老外”。就看那个老外，咧开大嘴，脸露喜色的用标准普通话说：“真的？”
38、小熊猫：妈妈，为什么把我们关在笼子里坐牢，还叫我们国宝？熊猫妈妈：我们这不是坐牢，是在当明星。
39、一个议员在饭店进午餐。饭店老板：“您喜欢刚上的这道菜吗？议员先生。”“还可以，只是土豆在整个菜里占了绝对多数。”
40、老公对老婆说：“我出个谜语看你会不会，谜语是-昨天我看你，今天我背你，明天我就会想你，以后的日子我会永远记住你，你是什么物品？”老婆想也不想就说：“当然是我了。”老公就说：“不是。”老婆马上发火说：“不是我，你还有第二个？”老公立刻说出谜底：“什么第二个，是书，书啊。”
41、拇指姑娘去算命，算命先生掐指一算，拇指姑娘就被掐死了。
42、话说一首长到部队视察工作，首长说：同志们辛苦了！回答说：首长更辛苦！首长又说：同志们晒黑了！首长更黑！，首长：“%$$#??!%^”
43、派大星：“嗨，海绵宝宝，我们去抓水母吧。”海绵宝宝：“对不起，今天不行，我要上学。”派大星：“如果你去上学的话，我今天该干点什么？”海绵宝宝：“我不知道，一般我不在家的时候，你都干些什么啊？”派大星：“等你回来。”
44、请不要用异样的眼光看我，我并非是基础设施没有完善，只不过是基础设施比较简陋而已。
45、李局长出国归来，有人问：出国有什么感想？李局长说：最大的感想就是外国人特别聪明，连三岁小孩都会说外语。
46、悟空送唐僧取经后，凭一双火眼金睛，被聘在一家著名文物鉴定部门任首席鉴定师。前些年干的风风火火。今年忽被解聘。西天问佛。如来佛道：“你明察秋毫，且心直口快，故误人误己，去反省吧。”悟空顿悟，随仰天长叹。
47、狄仁杰：据说明天要降温到八度，元芳，你怎么看？元芳：大人，其中必有蹊跷。狄仁杰：我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。元芳：大人真乃神人也。狄仁杰：知我者李无芳也。
48、前几天坐9路公车，在一站牌车刚停稳就听一大哥在车门口喊：“喂，是8路吗？”坐我旁边一哥们冲他喊到：“你找错组织啦，我们是新四军！”
49、鹅蛋找鸭蛋比大小，鸭蛋说：“我不和你比，我跟鸡蛋比。”鸡蛋说：“看你美的，我不跟你比，我要跟鹌鹑蛋比。”鹌鹁蛋说：“比什么？鹅蛋、鸭蛋、鸡蛋、鹌鹑蛋，本领差不多，不信，谁敢让石头碰一碰？”
50、“亲近就是友爱。”虱子与臭虫特别推崇这句所谓的名言。然而，他俩心中比谁都清楚：亲近人的唯一目的，便是—————吸血。
51、寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。然后，就回去拿了双筷子准备夹出来，正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃啊……”
52、一个武士手里拿一条活鱼问禅师：我跟你打一个赌，你猜我手里这个鱼是活的还是死的？禅师心想：如果说是活的，武士就会把鱼捏死。但明知是活的说是死的，就打了诳语。鱼命和原则哪个更重要？禅师沉思了半个小时，终于说道：是死的。武士看了看手中的鱼，说道：麻鄙的，半个小时前还是活的。
53、小时候我一直不解为什么‘锄禾日当午，汗滴禾下土’，后来我终于明白了，原来是大米在流汗(www.SiandiAn.com 闪点情话网)。
54、话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧……。
55、群里面聊天讨论到车的问题。一哥们说他对好车的看法就是开出去连撞四辆， 自己车一点事儿没有的才叫好车。楼下有人回复：你那是推土机。我笑了……。后面还有人补充了句：“你可以考虑保险杠，绑一圈诺基亚。”我抽了……。
56、工资约年终奖逛公园，只见年终奖戴着墨镜和口罩，把自己捂的严严实实。工资：出来玩还装什么酷！年终奖一把捂住工资的嘴：嘘，年末，人们正通缉我呢！
57、出门散步的时候总是很纠结。抬头走吧？怕捡不到钱。低头走吧？怕看不到美女。
58、一个老女人去叫鸭。第二天，鸭上吐下泻，去看医生。医生说：你吃坏肚子了。鸭说：我没吃什么。医生说：你吃的奶……过期了！！
59、一个小偷一边和同伙喝酒，一边抱怨说：“我今天真倒霉，眼睁睁看着一部新款手机在我面前晃荡了半天，还是没有狠下心来偷。”同伙很诧异：“你平时胆子不是挺大的吗？怎么今天变小了？”小偷把酒杯往桌上一放，哭丧着脸说道：“你以为我不想拿啊？可那人把手机音乐开得整条街都听得到，你偷给我看看……”
60、昨天我拔完火罐去游泳。正游得高兴的时候，忽然听见身后有个小女孩大喊：“七星瓢虫！”我不知发生了什么事，就回头看了她一下，结果她马上哭着对妈妈说：“妈妈，瓢虫精……”
61、如果玛雅人是靠谱的，那么这次是姐最后一次来大姨妈啦！
62、牙膏妹常常朝三暮四，一下子跟软毛牙刷哥拍拖，一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱。今天来了个新邻居，牙膏妹：“哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~”新邻居酷酷的说：“不行吔！因为我是梳子~”
63、天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。然后看向天尊：现在呢？天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。
64、洞外巡逻的小妖发现了唐僧师徒，急忙跑回洞中报告:“大王！”金角大王看了看小妖，冷冷地说：“要不起。”
65、“这栋大楼是你的50倍。”“怎么说？”“这是百货大楼。”
66、富翁带着傻儿子去参观食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来？富翁生气地说：你妈就是！
67、驴说：“人干了蠢事却说蠢驴。”牛说：“人说了大话却叫吹牛皮。”猫说：“人藏了诡密却叫猫腻。”狼说：“人合伙干坏事却说狼狈为奸。”鼠说：“人没远见却说鼠目寸光。”虎说：“人仗势装模做样却说狐假虎威。”
68、怀孕有五个月了。今天穿的比较肥大，和一帮朋友在路上走，一个发传单的男孩穿过朋友们径直走到我跟前，塞给我一张传单，我展开一看：减肥训练营！
69、如今许多人都认为自己胖，于是在网上找了许多减肥的方法，可是都不管用。好吧，到我出场了，我有一个绝妙的减肥方式！首先准备好三斤绿豆，白开水大量。使用方法：每天将三斤绿豆倒在地上，再一粒粒的捡起来！什么？那白开水要来干嘛的？没什么，就是累了，口渴的时候喝呗！
70、武松打虎，成为英雄，当地电视台前往采访。武松大发感慨：“你们当地的交通条件真是差劲！那么早就没有了公交车！害得我独自一人赶夜路，还差点命丧虎口！”
71、今天，去银行排队，前面一妇女抱着孩子，孩子调皮玩着把鞋掉了，我弯腰准备去帮忙捡，不料孩儿他娘说了一句：“你再把鞋掉了，傻子会捡走的！”你说我弯下的腰该怎么办，后边一长溜的爆笑眼神！
72、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠！
73、一棵大树生了很多毛毛虫，嫩叶使它们生长得很快。虫们畅谈：“化蝶后，我们要为大树起舞、歌唱，为大树之崛起作出应有的贡献！”它们吃啊嚼啊，把大树吃得一塌糊涂。终于化蝶了！蝶们舞动着美丽的翅膀围着大树飞了几圈，说：“这树太落后了，不适合我们发展！”说着，远走高飞了……。
74、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到商人，商人说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到商人，商人问：“你喂了几次？”农夫答：“一次。”商人说：“你看下说明书，6盒一疗程。”
75、有位朋友，妻子姓皮，丈夫姓毛，我们开玩笑称“皮毛家庭”。问他们家里谁做主，妻子答：这还用问，皮之不存，毛将焉附？
76、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看见猪很鄙夷的弃你而去。
77、三只吸血蝙蝠去聚餐。第一只喊：给我来碗血，我要好好享受一下。”第二只说：给我来只鸡，我需要点新鲜的。”第三只看了看它俩：“俗，太俗了。”只见它掏出一包卫生巾，拿出一贴泡到杯里，“这年头兴泡茶。”
78、2013年夏天很热，落在屋顶上的一只麻雀被瓦片烫死后，掉在地上，猫吃了这只麻雀，结果舌头被烫伤了。
79、蚂蚁头决定让所有的蚂蚁休息一天，可蚂蚁们不知做什么好。这时，一只大象来到他们中间拉了一堆粪便，蚂蚁们高兴地说道：“今天可以进行爬山比赛了。”一只蚂蚁很快爬到了“山”的最顶端。这时大象还在小便，地上水汪汪的。蚂蚁禁不住高昂地唱到：听，海哭的声音...。
80、负责ICU的一个护士和另一个护士说：床位太紧了，外面的都安排不过来了。另一个说：不用急，你看这个、那个、和那边那个，都差不多了，过不了今晚的……很快就有地方了……。
81、由于狗经常会捕鼠，它跟猫提议互换角色一天。第二天，猫说：“当狗亏死了，我差一点撑死了，居然要吃一大堆屎。”狗说：“当猫太伤自尊了，尾巴硬是垂下一天，唯恐自己阳痿了。”
82、高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市。已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯。求小明去超市会买多少卷卫生纸？
83、“今天你怎么迟到了？”“你不知道，刚刚从床底找出一堆袜子，玩了半个小时连连看。”
84、包大人把凶手作案的细节说的清清楚楚，凶手不得已点头承认。最后，凶手说道：“大人，小人有一事不明，您怎么知道我作案的细节？”“此乃本府亲眼所见，但是无力阻止”“大人，那夜月黑风高，四下无人呐……”包拯指了指自己的脸，说道：“你……懂的！”
85、吃金针菇最悲剧的是什么？最悲剧的不是噻牙齿上，也不是一半噻牙齿上一半卡喉咙里。而是一根噻牙齿上，一坨卡喉咙里！老衲差点圆寂了。
86、传说李白预测了超女，杜甫预测了药家鑫。于是乎在某个夜黑风高的夜晚，李白：“我被预测了超女。”杜甫：“我被预测了李刚药家鑫。”李白：“没想到一千年后你还是忧国忧民。”杜甫：“没想到一千年后你还是小资小清新。”
87、相传，有个老巫婆叫高素。她有三个女儿，可蹈，可薇，可姬。这三个女儿和一个叫韩树的青年纠缠不清。老巫婆总叫人证明三个女儿和韩树有关系！
88、医生：消除你多余脂肪的惟一方法便是运动尽量地运动。甲：胡说！我太太每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的。
89、甲：“这件事我只告诉你一个人，请千万替我保密。”乙：“放心吧，不仅我会替你保密，我还要告诉大家都来替你保密的。”
90、有人在一个网站注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，一看就震惊了，“爹，您好，恭喜您，您的用户名已经注册成功了！”
91、有种强迫症是：出门前、睡觉前、下班前必定要撒尿，不管是一泡，还是一滴。
92、一老农学会了几句革命口号，总想在人面前卖弄卖弄。一日老农拎着一大一小两兔子去集上卖。有人上前问：你这兔子不是病兔吧？老农急忙答道：您放心，俺这俩兔子，一只是万寿无疆，一只是永远健康！
93、喜欢和闺蜜说话互损。“你啥血型？”“o型”“看你的腿就知道”“艹，那你啥血型？”“a型”“看你胸就知道”一万头草泥马在心中狂奔。
94、山上又失火了，大片的林木被毁坏，村长组织村民上山救火。救火是有钱拿的，村民们当然愿意。无奈火势太大，人手严重不足，村长向社会有酬的招募救火者。一人一直在找工作，正在为没工作而烦恼，听到这消息后急忙赶往村长办公室。一见到村长他就问道：“村长，你这救火工作多少钱一月啊？”
95、公老鼠抱着她的老鼠女友，温情的说：这辈子我们在一起，我会让你做一只快乐的小老鼠，笨笨地相爱，呆呆地依偎，傻地在一起过日子。如果你病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药。
96、有没有遇到过贱狗，你从它身边走，它就呼呼的要咬你，你越怕，它越来劲。教各位一招，遇到贱狗这样，你只需要弯下腰作捡石头状，它保准会跑！上次一哥们听我说这方法，他去试了试。我说哥们，你试就找一只狗就好，你TM去惹3只。活该被狗追三条街。
97、昨天深夜辗转不能寐，发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪我会吧。”姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”我想了想，乐着回复道：“那聊沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默过后，姐妹回短信，上写：这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说.你的智商！
98、南方人说今天3度好冷，山东人笑了：我们这零下3度。北京人也笑了：我们这零下13度。黑龙江人听到哈哈大笑：我们这零下23度。南方人听完冷笑一声：“我说的是室内好不好！”
99、两个人正在争论，其中一个人说：我认为月亮是盘古的左眼。另一个人说：我认为月亮是盘古的右眼。旁边来了一个人听了他们的争论说：我认为你们说的都不对。两个人一齐问：那你认为是盘古的什么眼？那人说：:我认为是盘古的屁眼！
100、换工作就像离婚一样。年轻时跳槽就像结婚早的小年轻一样稍有不和就一拍两散；而年纪大了点儿只要差不多就懒得跳了，就像老夫老妻。用赵本山的话说就是:“还能离咋的？”