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笑话大全爆笑经典笑话

发表时间:2019-11-10 00:54:44   热度:
笑话大全爆笑经典笑话1
  笑话大全爆笑经典笑话1
  1.男生从身后抱住女生,在她耳边轻轻地说:“我想尝尝你口红的味道。”
  女生不忍拒绝,颤抖着从包里拿出自己的口红递给他:“你小口点吃,今天用的这支比较贵。”
  2.女孩生日那天,男孩送给女孩一束玫瑰花,并且嘴很甜的夸赞女孩说,亲爱的你嘴唇特别美就像这束玫瑰一样红。
  谁知,女孩给了男孩一巴掌转身就走,男孩在原地愣了一下后赶忙追上女孩问到底怎么了?
  女孩转过身说:你可看清楚了,我这个口红,是樱桃红!
  3.女朋友说腰疼,今天去医院检查。到了以后呢医生让去拍个片子,出了门她一脸娇羞的说:好激动啊,竟然让我去拍片儿,导演谁呀,男主角可以请宋仲基吗?不要片酬我都可以的!。。。
  再之后,又去做推拿,到了病房,这货又来一句:没想到还有床戏!你不会吃醋吧!
  我得去问下医生,精神病科在几楼!
  4.我发现蚊帐有一大坏处,就是再也不能方便地弹鼻屎。
  5.公交车上看见个美女,我盯了她一会儿,想不到她居然瞪我一眼,“看什么看!臭流氓!”我厉声喝斥道。
  6.去医院体检,前面有个目测170多斤的妹子拿了报告说血脂厚。
  妹子说:难怪我180斤,原来是血重。
  我勒个去。。。
  7.媳妇快生了,去医院做B超,想知道是男孩还是女孩,就问医生:你觉得我们孩子叫青青怎么样?
  医生:有点娘。。。
  8.小男孩问爸爸:“什么是真正的男子汉呀?”
  爸爸回答:“一个能够承担起家庭责任,照顾好他的家人的人就是男子汉。”
  然后小男孩接着说:“那我有一天要成为妈妈那样的人。”
  9.史上最牛B的销售员是谁?交警大哥,人家天天开单,单单成交。不讲价、不退货、不包邮、到店付款,而且全是陌生客户!
  10.贵的东西除了贵,其他的什么都好,便宜的东西它除了便宜,其他的什么都不好。
  11.当所有人都说你是好人的时候,你有很大几率是个没有原则的人。
  12.当你迷茫的时候,当你看不到光明的时候,当你徘徊在人生的十字街头,不知该何去何从的时候,请一定要记得,别挡着后面人的路。
  13.这年头谁看时间还用手表?都用手机了好吗!比如我,用手机拍一下手表,不就知道几点了吗?
笑话大全爆笑经典笑话2
  笑话大全爆笑经典笑话2
  1.女说:你为什么看上去那么老气呀?
  男说:如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗?
  2.一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。
  农夫犹豫了半天, 鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。
  3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,
  于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
  4.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。
  哥们儿,真羡慕你呀,那么快。羡慕啥,没脱裤子呢。
  5.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是spring。
  秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:Hi!那个叫春的,轮到你了!
  6.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?
  只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!
  7.孩子正考虑有关遗传与环境的问题。
  母亲插话道:这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。
  8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?
  工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?
  9.农夫:我晚上上床后常感觉发冷。
  医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。
  农夫:这办法不错,但您太太什么时候方便呢?
  10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗?
  死囚:我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点
  11.女秘书:老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。
  老板:你先替我收一下,一会过来交给我。
  12.卖瓜小贩:快来吃西瓜,不甜不要钱!
  饥渴的路人:哇!太好了,老板,来个不甜的。
  13.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例。
  李太太很惊异:那你还有空做家务吗?
  14.牧师:你们当中有谁正好今天过生日?汤姆欣喜地举手。
  牧师:很好,礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!
  15. 一天,奶牛见了大象说:“你这么大了,怎么不穿衣服,真不害臊!”
  大象不假思索的说:“你这么大了,怎么不带个奶罩?”
笑话大全爆笑经典笑话3
  笑话大全爆笑经典笑话3
  1、女人的‘折旧率’煞是惊人,从‘新’娘变成‘老’婆,只消一个晚上的光景。
  2、避孕的效果:不成功,便成‘人’。
  3、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
  4、金钱视我如粪土,我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?
  5、今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑……锻炼,有时候就是这么简单。
  6、我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派。
  7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
  8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
  9、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
  10、实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……
  11、男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。
  12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准:有车有房,父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……
  13、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。
  14、除了一项,其余栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧张”。
  15、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。
  16、生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
  17、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
  18、如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在‘扫墓’了。
  19、一小姐夜行,路遇一劫匪:“把钱交出来!”小姐答:“不,你就是强*我,我也不给!” 劫匪仔细打量小姐,曰:“你想的美!”
  20、如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……
  21、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
  22、情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。
  23、人生啊,不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。
  24、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说:你这么小就长胡子了!猫很生气,说:你怎么这么大了也不戴胸罩。
  25、有人问我,你帅吗,我说我不帅,他一拳打过来,叫你说谎。
  26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。” 乙: “什么?不是你在开车吗?”
  27、男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。
  28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说: “妈,你好!”
  29、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
  30、如果婚姻是爱情的坟墓,那模范夫妻充其量,不过是‘示范公墓’罢了。
  31、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜: “您是说可以做其它的事儿了吗?”
  32、工资是死的,要让工资对得起上班,就只好少上班了。
  33、某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:“你,你,你,你,你竟敢作弊,给我站起来!”五个学生站了起来。
  34、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”
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