开心幽默笑话大全爆笑笑死人1
1.不要脸
一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。
美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”
2.我早就了解你了
一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说： “不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”
小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”
“是吗？”
“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
3.水牛肉
约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。
商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”
4.武侠迷
小侠是个武侠迷。
一次，老师在讲解《我的手》这篇文章，见小侠又在偷看武侠小说，便问他文章题目是什么？小侠摇摇头。老师提示他，就伸出一只手问：“这是什么？”小侠答：“铁砂掌！”老师气得把手握起来，小侠说：“少林拳！”老师无可奈何地将手半伸半握，小侠一看答得更快：“神鹰爪！”老师气极了，将粉笔头一甩，“啊！原来老师也会流星镖！”
5.学生一族在离开校园前要学会的九件事
1.至少平静；
2.学会弯腰，这会是你意外的收获；
3.不要想“如果……当初”；
4.努力吧!不管成功与否，至少曾经美丽；
5.保持单纯；
6.偶尔“俗气”；
7.控制情绪，别浪费了；
8.抓住最好的时机，绝不错过；
9.偶尔的出离轨道。
6.希望
牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”
7.我俩都错了
在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。
乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”
8.吝 啬
甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”
乙说：“后来你怎么办呢？”
甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”
9.我要“离婚”
小李到图书馆借小说《离婚》，管理员找到书后问：“谁要《离婚》？”
小李：“我要。”
其他人大惊：“图书馆也办理离婚手续？”
10.牛皮的用处
老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处？”
牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，做皮带……”
冰冰接着回答：“可以拿来吹！”
老师：“※％￥#@……”
老师：“欣欣，你最乖，你来回答一下。”
欣欣犹豫良久，说：“牛皮最大的用处就是包住牛肉……”
老师昏倒。
开心幽默笑话大全爆笑笑死人2
1.每次在街上走着，都会看到一个奇丑无比的男子，搂着一个美若天仙的女孩。
2.每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
3.恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
4.一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。
5.你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
6.世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
7.热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
8.每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
9.男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
10.人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
开心幽默笑话大全爆笑笑死人3
1、老婆把跪搓衣板升级到了跪通电的电脑主板。
这天老公又犯错了，老婆气呼呼的拿出电脑主板，麻利的接通电源。
老公苦着脸“扑通”一声就下去了，惊喜的发现：停电了。。。。。。
老婆：既然没电，就饶了你！
老公如蒙大赦！
耳边却传来：把衣服脱了吧！
老公一哆嗦：亲爱的，大冬天很冷呢！
老婆不容置疑道：不冻的发抖怎么会有触电的效果！
2、年底了公司发工资了，一到家我就很自觉地把钱交给老婆，老婆亲了我一口对我说：“老公累了吧，今天我来帮你洗脚吧”，
此刻我终于感觉到了一点男人的尊严，苦日子总算熬到头了，立刻脱下鞋：“给老子洗干净点。”
老婆刚拿起鞋，就把鞋垫抽出来，然后给了我一巴掌：“你胆子可真够大的啊，竟敢在鞋底偷留私房钱！”
我TM也是醉了。。。
3、三个青年结伴到一个吝啬鬼那里拜师学艺。吝啬鬼弄清了他仨的来意，就提出首先要对他们进行测试，合格了才能收为弟子。
第一个青年走上前，用手指蘸水在吝啬鬼面前的案子上画了个杯子，然后笑着对吝啬鬼说：“师傅请喝茶！”吝啬鬼闻听，点了点头。
第二个青年接着走上前，用手将一张纸撕成鱼的模样，然后递向吝啬鬼：“师傅，请吃鱼！”吝啬鬼见了，又点了点头。
第三个青年最后走上前，只见他先用手在空中画了半个圆圈，然后羞涩地对吝啬鬼说：“师傅，请原谅徒儿的小气，我只能献上半块饼子！”吝啬鬼见状，微笑着对他说：“只有你勉强可以留下！”
另两个青年见状，不服气地问：“我俩表现也不错，你咋就收下他一个呢？”他俩话音刚落，吝啬鬼不屑地接话道：“你俩真够奢侈的，竟分别浪费了半杯水和一张纸。要是收你们这样的败家子为徒，岂不坏了我的名声？！”
4、两位好汉为了争一个美女，决定来一场生死决斗。
决斗一触即发之际，其中一个发现了问题：自己的刀比对方短了一截。他对主持决斗的裁判说：“我的刀短了一截，这么比我亏大了！”
另一个闻听，对裁判说道：“这好办。你给我多出的刀尖做个记号，要是刀尖砍中了就判我犯规！”
5、3岁的乐乐不好好吃饭，她奶奶就劝他：“吃饭要像个老虎，大口大口地吃，你才能早点长大！”
乐乐忽闪几下大眼，撅起小嘴不高兴地接话道：“我才不当老虎呢，爸爸说现在到处都在打老虎！”
6、5岁的姐姐教3岁的弟弟画辣椒。姐姐先画了一张，让弟弟跟着模仿。
一会儿，弟弟画好了递给姐姐查看。姐姐发现弟弟比自己多画了一个辣椒，就建议道：“你画的辣椒多了一个，用橡皮擦去一个吧！”
弟弟闻听，不服气地接话道：“我画的辣椒结得多，比你画的厉害，我不擦！”
姐姐听弟弟这么说，气得两眼一瞪道：“你不擦去一个，就等着辣死吧！”
7、阿丽：小倩说我胖得跟猪似的。
二强：这么说都是给你面子。
阿丽：尼玛！给我滚出去！
二强：你把大门堵死死的，我怎么滚！
8、唐僧师徒取经成功归来，观音菩萨通知唐僧带八戒一起去拿年终奖。
八戒一听没有悟空沙僧的名字，心情大好。
到了观音菩萨那里，观音郑重地把一块红绸子批在八戒肩头，八戒别提多开心了。
“八戒，这块红绸子是对你的嘉奖，”观音亲切地扭头看着唐僧，“好了，你可以带着八戒回家了。”
“菩萨，八戒的奖励有了，我的奖励呢？”唐僧问。
“三藏，你还不明白？批红挂彩的八戒就是我奖励你的年猪啊。”
9、爸爸：儿子，起床了啊……
儿子：嗯……可就是不动……
爸爸：儿子，快点马上要去上学呢……
儿子：嗯……还是不动……
爸爸：儿子，来，我和你比赛，看谁穿的快……
儿子：不比……
爸爸：为啥啊？
儿子：不是你教育我的啊？
爸爸：什么，我教育你的？
儿子：你不是一直说吗？不要和别人比吃比穿吗？
爸爸：尼玛……
10、男：亲爱的，我俩分手吧！
女：有没搞错，我们不是刚确定恋爱关系吗？
男：没错！但那都是做给我爸妈看的.....而且我们俩没共同爱好！
女：才认识你咋知道我们没共同爱好呢？
男：肯定的，因为我....
女：说吧，因为你怎么了？
男：因为我不喜欢女人！
女：谁说没共同爱好？我也不喜欢女人啊......
11、甲：看你愁眉苦脸的，又咋啦？
乙：妈的，倒了八辈子霉…..
甲：到底咋啦？
乙：好端端的，医生说我有淋病！
甲：啊？那嫂子会不会也传染上了呀？
乙：应该不会，这病闹的，老子都有半年没挨她了…..
甲：那就好，那就好…
12、唐三藏被妖精掳入无底洞，无意间触动时空节点，穿到现代，人生地不熟滴三藏遭遇歹徒打劫。
歹徒：“小子，快把钱拿来，否则……”
三藏：“否则咋样？”
歹徒：“送你上西天！”
三藏：“俺真要去往那里，去那儿好远路费好贵的，兄弟，你真滴愿意送俺去？俺真是老感谢你鸟……”
歹徒：“这哪来滴奇葩？”
三藏：“兄弟，俺骑滴不是葩，俺骑滴是宝马！兄弟，你瞧见俺滴宝马木有……”
歹徒：“这哪来滴傻B？”
三藏：“兄弟，俺不姓沙，俺三徒弟姓沙，你要找他……”
歹徒：“这哪来滴牛银？”
三藏：“兄弟，俺也不姓牛，俺大徒弟滴义兄姓牛，你们认识……”
（以下省略N≥100句）
最后歹徒痛哭：“哪来滴话唠？赶上大话西游里滴唐僧鸟！”
三藏：“兄弟，敢情你早知道是俺，那还作嘛作？俺知道鸟你是想跟俺唠嗑儿……”
歹徒流涕：“闭嘴！俺醉鸟！”
歹徒倒地不起！
三藏麻利滴上前对歹徒上下其手：“切！一菜鸟儿也敢佛爷头上动土，不晓得佛爷一路渡‘劫’经验丰富？NND咋就俩钢镚儿？一看就是怕老婆滴！木关系，扒光光洗刷刷，买到女儿国当鸭！取经滴路费又有进项鸟！”
13、八戒西天取经的路上，在中秋那天抽空偷偷跑回高老庄见了高秀兰。
秀兰也是欣喜万分，忙着准备了鸡鸭鹅等一桌子好饭菜：“这一路上风餐露宿，一定饿坏了！你看你先来点啥尝尝？”
八戒激动万分，抬头看了一眼月亮不好意思地说：“我想尝鹅！”
高秀兰一听不觉大怒：“你个死性不改的蠢货，到我这儿了还想嫦娥！滚！尝屎吧你。”
八戒。。。
14、过年了，老唐在墙角的桌子上白了很多水果当供品。小孙子不解地问：“爷爷，你这是准备给谁吃的啊？”
老唐说：“那些已经死去的亲人！”
小孙子接着问：“那一定有奶奶了？奶奶喜欢啥啊？”
“她呀，喜欢香蕉！”老唐正说着，儿媳听见了抿嘴笑而不语，小孙子拿了几个大个的香蕉，说：“那就给她几个大的！”
儿媳一听憋不住笑了，老唐凌乱。
15、鸡看见一只饿极了的狗东瞅瞅西嗅嗅，如丧家之犬的样子。
就不屑地对鸭子说：“看来有些老话也说得不准确啊！”
鸭子不解：“何以见得？”
“我刚刚拉了一坨屎，狗却走开了，可老话却说‘狗改不了吃屎’啊？”
谁知狗听见了不服气地说：“TM一泡鸡屎还不够塞牙缝的，值得我张口么！”
16、凤姐结婚后，屡次和老公说：“以后离你那些狐朋狗友远点！”|
老公不解，凤姐咬文嚼字地说：“与恶人居，如入鲍鱼之肆，久而不闻其臭！与之化矣！”
听得老公心烦了，就没好气地说：“与丑人居，就如凤姐之老公，久而不觉其丑，谓之瞎也！”
17、老唐在街上闲逛，碰到一卖楼发宣传单的女孩：“大爷，买楼吗？”
老唐没说话却停下了脚步，女孩一看连忙解释：“我们这楼房可真是不错！看你这气质穿戴，应该和老伴住这样的房子！”
老唐问：“那还有比这好的吗？我看看”
小女孩一听以为来了大客户，兴奋地拿出别墅的样本，老唐一看连声说：“这个好！我要俩！”
女孩惊喜地差点哭了：“大爷，你是按揭还是全付？”
老唐笑了：“这不，老伴的周年祭日快到了，我拿两份这广告给她烧了，让她在那边住住这样的大别墅！”
18、儿子：妈妈漂亮么？
爸爸：一般。
儿子：是不是你觉得别人的老婆更好看些。
爸爸：别瞎说。让妈妈听到后就麻烦了。
儿子：为什么男人总会觉的别人的老婆长得漂亮呢？
爸爸：啥意思？
儿子：你说妈妈长得一般。但是楼上王叔每次来都说妈妈长得越来越漂亮了。
19、一只公鸡正在追赶一只大白鹅，上一年级的儿子一进院看到便说：“妈妈，不好了，这只公鸡要有外遇了。”
爸爸听到后：“用错词了，公鸡，妻妾成群，还用着外遇么？”
儿子问：“那这叫什么？”
爸爸笑道：“这叫追求白富美。换换口味”
20、前些日子，我去外地办事，就打出租去了，别说，这司机特别热情，对我一直都是有说有笑的。更厉害的是这个司机还特别喜欢唱歌，一路给我唱各种流行歌曲。
朋友一听，笑了笑道：“服务这么好的司机，你没给点小费。”
我骂道：“我擦，还小费，我一分钱都没想给这小子，还想投诉他。”
朋友一听急忙说道：“不会吧，他唱歌跑调你也不能这样对他啊。”
我说道：“唱歌跑调还好了呢，关键是这小子是唱歌打鼓点，而且用刹车油门打鼓点，一路上吓尿我了，他是哪个驾校毕业的啊！”
21、小明因为总喜欢闷头玩手机，所以特别不被同学待见，因此总是被欺负。
班级里面的不良学生总喜欢欺负他，一天，大毛走到小明的身边，狠狠地给了小明的头一巴掌道：“小子，给我去买点面包。”
小明怯懦的说道：“我没钱。”
大毛不高兴的说道：“草，你是欠揍啊，你信不信老子叫一帮人放学堵你回家。”
小明一听，脾气也上来了，喊道：“老子也有朋友，你他妈别太嚣张。”
大毛一听，心中冷笑，这兔崽子就没见跟谁说过话，也能有朋友，十分不屑的说道：“来来，你找朋友吧，我看你能找来谁。”
小明没说话，低头在朋友圈刷了一条说说道：“本人发起聚餐，集合地点城南初中，要求男，身高一米七八以上，头发不能是黑色，年龄二十以上，三十以下，达到以上要求，费用全免。”
22、一个女人和自己的老公结婚了，可是婚后没几年，这个女人就出轨了，和别的男人好上了。
在民政局的门口，男人冲着大吼道：“曾经，你跟我说过，你是路盲，没有我你找不到回家的路，可为什么，你却跟他好了。”
女人笑了笑道：“你真想知道。”
男人点了点头道：“嗯呢。”
女人接着说道：“因为你的自行车没有GPS导航，他的宝马有，跟了他，我再也不担心会迷路了。”
23、几个男人在一起聊天，谈论怕老婆的问题。
一个黑胡须的男人说道：“我很怕老婆，我怕老婆怕的连在家大声说话都不敢。”
这时候一个光头说道：“你那也叫怕，我在家天天给老婆洗脚，拿拖鞋，家务活全都是我做。”
这时候一个穿格子衬衫的男人十分不屑的说道：“你们那也叫怕，我成天车接车送我老婆。”
其他两个男人纷纷质疑的说道：“这也没啥啊。”
格子衬衫的男人接着说道：“车接车送我老婆和其他男人约会，你们能跟我比啊。”
24、小和尚问老和尚：“女人是什么？”
老和尚：“女人是老虎！”
小和尚：“难怪佛祖要舍身喂虎！我辈弟子当效法之！”
老和尚闻言大哭！
小和尚问：“师傅为何哭泣？”
老和尚：“恨至今未能效法佛祖也！”
25、话说姐优点很多的，第一：非常招动物的喜欢，如蚊子，以及当年撞过姐的大黑牛和小毛驴。
第二：做事谨慎，曾经为了思考矿泉水瓶到底是可回收还是不可回收，站在垃圾桶旁边考虑了一个多小时。
第三：有才华。琴棋书画，诗词歌赋，茶道武艺，等等全都不会。。。