中学生笑话大全 爆笑1
1.我要是匹诺曹就好了！
考试的时候我说这题选A，我的鼻子长长了，我说选B，鼻子更长了，我说选C，鼻子还原了，哦~原来选C啊。
我这算是躺着也中枪吗？
2.上课做小动作，被老师喊上黑板做题。
我上去了，唯唯诺诺地小声说：“我不会做。”
老师生气地冲我说：“说什么，听不清，能不能像个男子汉那样大声点？”
我鼓足勇气大喊：“这题老子不会啊！”
不说了，走廊有点冷。
3.如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？要知道，没有买卖，就没有杀害！！！
为了保护大自然，为了下一代！！我们拒绝写作业！！！.
这，好像有点道理。
4.哪儿的海不产鱼？
答案：辞海
5.一牛人竟然对出了千古绝对！
当时的上联——传说苏轼及后人都没能对上：
游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶；
牛逼的下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。
6.老师问小明：“冬天，脱毛衣，就会有啪啪的声响，还有电光，但是，夏天不会这样，为什么！” 小明：“夏天不穿毛衣！” 老师：“滚出去讲天理，我讲《地理》……”
7.一个学生的qq状态： 作业太多了，都可以用作业打牌了。
“一对语文卷子！”
“不要！”
“我要！四张英语卷子炸了！”
“要不起，继续走。”
“三张历史卷子带一张政治卷子。”
“要不上。”……
“一对数学卷子，报单了……”
8.老师问：“大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事？” 学生：“侏罗纪时期。”
9.一哥们新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇！因为他一向对女人不敢兴趣，不喜欢恋爱。我们追问其原因，其曰：“天太热，老爷们出去又不好意思打伞。”膜拜啊！多有档次的回答.
打个伞都这么浪漫。
10.英语老师一怀孕4个多月，美女一枚，今天上课比较吵，
美女发飙了： “你们不听课我不管也管不了，但是不要吵了行不行？
你们不听课我就当讲给自己听 ，顺便来个胎教，不要影响我心情。”
11.一回上数学课，一同学叫吴琼。
她逃课了，她叫另一名同学帮她答到。
这名同学上数学课时又睡觉。
老师正讲到：“大家注意啊，取值范围是零到无穷大。”
这时那睡觉的同学，立马站起来，回应了一声声音还很大的“到。”
瞬间老师正在写字的粉笔断了。
全班大笑。
12.是谁每天工作时间12小时以上？是学生！
是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生！
是谁没有自由只有压迫和规章制度？ 学生！
是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生！
是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视责骂的成绩单？是学生！
13.同学聚会，某同学对老师说：“老师，我必须敬您一杯，当年您对我好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都能明白了……”
14.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
15.今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄！！！
16.一次， 老师布置作业说，难的就可以不用做。第二天，学习委员把试卷收上去，老师看了气得吐血：全班男生一个题都没做！
17.大学四年出来，发现我这身材变差了，相貌变差了，习惯变差了，素质变差了，脾气变差了，成绩变差了，人和社会接不了轨啦！
中学生笑话大全 爆笑2
1.老师：「小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心」小新：「含笑九泉
2.一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
挺好笑的
3.期末考试也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格【
4.在家做作业抱怨题难不会做，一旁的爷爷说他们那个年代，谁考试不会答，就填毛主席万岁，没人敢打叉。
这小孩学习挺认真的嘛
5.虎子课堂上睡觉，等醒来时候发现全班在数数。
“45！”“46！”“49！”
虎子也激动地附和一句：“100！！”
全场鸦雀无声，老师紧盯着虎子。
后来才知道，语文老师让大家猜他的年龄。
6.女：“老公你怎么了，整天哀声叹气的？”
男：“工作上的事正烦心呢。”
女：“你一个教体育的还能有什么烦恼的。”
男：“现在好多人的数学不好，都说是我教的。”
体育老师躺着也中枪啊
7.快期末考试了，大家是不是有一种要被课本逼疯的状态，爆发时就把书一摔：“去你大爷的！挂就挂！老子豁出去了！”过了一会儿默默地又捡起来弱弱的说句“妈的。。”然后继续看书
这猪猪跳的什么流行舞蹈
8.初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！
9.据说某校有位童鞋把袜子套手上洗内裤,一次洗两样。。。我乍没想到。。牛人。。
这哥们功夫不错
10.学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”．．．．．．【考试后】学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”．．．．．．?
好可爱的喵星人
11.高考英语，一童鞋走到两位监考员面前，说到:“叔叔，你来监考了！”然后做到自己位子上，考试时，无论该男如何抄袭，以至于考试时点烟，都装做没看见，考试后，甲考官说:“你侄子挺厉害的吗！”乙大惊:“我还以为是你侄子！”?
12.有一个口吃者监考老师，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”于是，有五个学生站了起来…
这美女好囧啊
13.上课定律大一：＂你怎么迟到了？＂ 大二：＂你今天怎么没上课？＂ 大三：＂你上课去吗？＂ 大四：＂你怎么上课去了？＂ 考试定律大一：什么!明天要考微积分！？ 大二：什么!等下要考微积分！？ 大三：什么!刚刚考的是微积分！？ 大四：什么！微积分什么时候考的！
14.学生时代让人头疼的各种符号】 α 阿尔法 β 贝塔 γ 伽玛 δ 德尔塔 ε 伊普西隆 ζ 泽塔 η 伊塔 θ 西塔 ι 约塔 κ 卡帕 λ 兰姆达 μ 米欧 ν 纽 ξ 克西 ο 欧米克隆 π 派 ρ 柔 σ 西格玛 τ 陶 υ 玉普西隆 φ 弗爱 χ 凯 ψ 普赛 ，大家还能读出多少呢？读不出来的请默默转回去复习
这哥们好淡定
15.数学课上，老师问学生：“8减去一半等于几？”
一学生站起来答道：“竖着剪等于3，横着剪等于0。”
老师：“你给我出去！”
16.小明：“老师，我发现你是一个很纠结的人。”
老师：“说说看。”
小明：“你整天念叨这三句话‘看书干嘛？看黑板！’
‘看黑板干嘛？看我！’‘看我干嘛？看书！’你到底让我看哪？”
老师：“滚出去！”
吓我一跳
17.“姚老师吗？”
“是的，你是哪位？”
“我是你的学生啊！初中那会老被你罚叫家长的小明啊！”
“哦，小明啊！找我有什么事吗？”
“是这样的，姚同学在学校表现不好你来一下我办公室吧！我是他班主任！”
出题：在“我喜欢你”里加一个字，加什么最伤人？
中学生笑话大全 爆笑3
1.高中坐了两年的同桌，一日化学竞赛辅导班，
老师问水垢用什么方法除掉，这货反应极快，蹭的站起来，
洪亮的嗓音：“钢丝球！！”
我永远忘不了老师那杀人的眼神！
2.问：“有木有一个站牌含东南西北，四个方位？”
答：“ 下一站，西北政法大学南校区东门！”
不知道是不是真有这个站牌。
3.同学：“你数学考了６６分，你打算怎么向你当武术教练的爸爸交代呢？”
小毛：“我趁他练倒立的时候，再把卷子给他看。”
老师：“哪位同学解释一下六神无主？” 小明：“这瓶六神花露水是谁的？” 老师：“滚出去！”
六神无主哈哈，谁的六神
4.一天，宿舍内。舍长：“我的香水不见了！你们快帮着找找啊！”众人：“你还用香水？？啥牌子的？？”舍长：“SIX GOD啊，我只用那个。”众人：“牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？”舍长：“六神花露水，你们谁拿了？”众人：“.............”
5.语文老师经常教导学生：“写作文要用比喻，这样才能使事物更加具体、形象。”
一学生在作文中写道：“我们的老师就像一头壮实的奶牛，用甘甜的乳汁哺育着我们茁壮成长。”
6.每个大学门口最多的就是旅馆和网吧～～～～～～～～高帅富晚上去宾馆 屌丝去网吧。早上同时出来 都撑着腰。一个是做的 一个是坐的～～～
7.隔壁一同学听老师讲圣经。讲到大洪水把地球上生物全淹死了。问老师：你确定？老师说：确定。他问：那鱼呢？老师说：请你出去，好嘛
8.中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”我：“不好意思，我们这是肯德基。”女：“哦！那给我来个肯德基。”我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了
9.一天领着小侄女去逛街，看到了前男友跟他的新女友，我原本想一走了之，结果他一直在我面前秀恩爱，我在无奈之际，只听小侄女尖声喊到：妈妈，这就是我爸爸吗？你不是说他已经死了吗？赞一个
10.我对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女人，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑。”我弟听到这里，心开始荡漾。我接着说：“她们就是：宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈。”
11.一个胖子上班公司在16楼，因为有个同事嘲笑他胖，他决定坚持每天爬楼梯上班，终于3个月了……因经常迟到被公司开除了！
12.有一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，
问了他父亲一个问题： “爸爸，你猜一个谜语，
说一个人拿着五毛钱去亲了三个女人，你说这个事件的数学符号是什么？”
大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！
大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句：“绝对值”嘛！
13.高中时一巨牛拜同学，数学成绩稍差，有一回期中考试很多题不会做，这厮就干脆用红墨水笔在自家试卷上打了几个对勾，几个叉叉，直接把卷子给判了七十八分，尼玛全班第七名啊!评卷老师你是多粗心啊?
小心老师发现了给你一巴掌
14.同学的，他和他奶奶住，他奶奶文盲,他买了本H书，全是文字描写的那种，平时看得太用功，封面就掉了，只剩全是字的书页子，放枕头下面了，然后有天他早上上学，他奶奶帮他理床，发现了那东西，只见全是字又看不懂，以为是教科书就专门送学校来了，托班主任给他的，然后就没有然后了?
15.大学我们班里有个同学，叫王偲。这个字念cai,一声。 有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~” 坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai~~” 然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来。
16.早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～