寡妇征婚，有三个条件：1、不能打她。2.不能离开她。3、某种能力要好。
第二天，“铛铛铛”，开门来了一个没有手和脚的男人。
男人说道：“我没有手，不会打你。没有脚，也不会离开你。
至于最后一点，我想你一定听到了敲门声！”
2
正在跟客户谈生意，突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人在当保安。
我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步…
突然他无比激动地向我走来，估计是认出我了，对我说：“同志，这里不允许摆摊。”
3
前几天，嫂子做了她刚学会的烧茄子和宫保鸡丁。
侄子和我哥一脸嫌弃，嫂子瞪着眼说：不许批评我。虽然不好吃，但这是我辛辛苦苦做的。。。
大家不吭声了。
今天，侄子小考分数很低，嫂子刚要发飙，侄子：妈，你不能批评我，虽然分数少，但也是我辛辛苦苦学来的。。。
嫂子：。。。
4
我正在客厅玩手机，七岁的小侄子问我:“姑姑，六九什么来着？”我听完，脸刷地红了，这臭小子不学好，看我不教训你。。。这时老妈进来说:“六九五十四。”
5
小明一家人晚上在一起看电视，过了一会儿，小明说:爸爸，他们古代人买马的时候为什么要把马屁股拍一下？
爸爸笑着说:拍一下如果马叫了，说明这马是匹好马，就愿意买！
小明若有所思……突然大哭起来：爸爸，妈妈可能要被王叔叔卖了…
6
幼儿园的时候，老师说明天学校来领导检查，让每个小朋友带两束花拿在手里，塑料的那种绢花，欢迎的时候摇一摇用…我跟粑粑说要买花花，当时正好路过一家寿衣店，我爸给我买的纸花…一摇直掉渣…
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刚我问我老公，被窝里这么臭，你是不是放屁了，他说没有。我就叫他自己闻，他闻的时候我突然放一个大的。
8
在女同事家酒足饭饱之后，说了几次要告辞了，女同事都像没听见似的不做任何反应。
沉默了半晌，她突然起身拉我到窗边，看向天空问我那是什么。
“风筝！” “不！旁边那个”
我不可置信地指着风筝旁边：“你不会连太阳都不认识吧？！”
女同事笑而不语，径自进了卧室………
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女朋友有洁癖，什么东西只要掉在马路上就嫌脏不要了。今天和她一起逛街的时候，我拌倒了…
神回复：大家快来看啊，黄瓜成精了，还在发段子！
10
上初中时坐在后面靠窗户，上课无聊，在那剥瓜子准备下课吃，剥到快下课，刚准备动手吃，班主任从后门一个箭步冲到我面前，已迅雷不及掩耳盗铃之势，一把抓走了我剥好的瓜子塞进嘴里，在我吃惊的表情下，边嚼边说：“我在窗户外面等你剥了一节课了！”
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NO.1
老同学聚会，吃的是川菜，其中有一道菜重庆辣子鸡，鸡就那么一丁点，倒是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了，大家都在那找啊找，这时，一位同学说：“你们知道这道菜别名是什么吗？”“红灯区” “为什么叫红灯区？”那同学边低头在菜里翻，边回答：“找鸡！”
NO.2
大三暑假参加夏令营，晚上老爸给我发短信：“在干嘛？”
我回复：“在旅馆呢。”
过了半小时，老爸回复：“完了吧？”
我就奇怪了，什么完了吧。
仔细一看，卧槽，我发的是“在撸管呢”
杀千刀的输入法！！！
想都不敢想那半个小时我爸经历了怎样艰难的思想斗争。。。
NO.3
老婆不让我抽烟，每次发现我抽烟都掐我胳膊。作为一个有尊严的男人，我忍无可忍，就跑到岳母那里告状。岳母看着我被掐青的胳膊，把媳妇骂了一顿。还别说，老婆马上老实多了，再也不掐我胳膊了，改掐大腿内侧了。我就纳闷问她：“为啥非掐大腿内侧？”媳妇儿弱弱的说：“掐这个位置你不方便向我妈告状！”
NO.4
一个女生，嫁给了同班的高富帅。多年以后，两人家财散尽。恰逢同学聚会，看到当年追她的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是她隔壁宿舍毫不起眼的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，她们穿越回到多年前，屌丝手捧鲜花追她，她答应了。就这样，几年后参加同学聚会。她们依然一贫如洗。当年的高富帅来着宝马，带着隔壁宿舍那个毫不起眼的同班同学来了……
NO.5
那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。他看了看我的手说：“你的手掌很大，你一定很孤单。” 我说：“啊？这都能看出来，为什么？” 手相大师说：“因为，越掌大越孤单。”
NO.6
女性问男子：你猜咱们最喜爱你们男子啥大？啥粗？啥硬？男子微微一笑满脸通红哑然无语。女性：白痴!通知你吧，财大气粗腰杆硬！
NO.7
老婆：老公你说我胖吗？
老公：胖，特别这胸，又圆又大。
老婆：明理，这个月零花钱加10块。。。
NO.8
昨天和几个兄弟去吃饭，吃得差不多的时分要结账了，咱们就说好了，咱们说谁丑谁结账。
然后服务员一听就说：你们是不是要AA制啊？
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1、一哥们年少轻狂的时候，喜欢上了一有主的花，经常发发短信，约出来吃个饭什么的，指望能横刀夺爱。话说一长假，花主回家了，留下花在学校，哥们大喜，天天约见花，不亦乐乎。眼看长假接近尾声，想着这般快乐的日子即将过去，心下怅然，遂打算今朝有酒今朝醉，开心一天是一天，短信花：你男友回来了么？旋即接到回复：我回来了。
2、就在刚刚，隔壁有一中年男性敲门，并故作神秘地不停说：“芝麻开门～芝麻开门～………”屋里一小女孩的声音鄙夷地问道：“你谁啊！！”中年男子还是不罢休，继续在那里“芝麻开门～芝麻开门～”，结果里面的小女孩怒了，骂了一句神经病就没动静了。过了一会儿，又是那个中年男子的声音，非常淡定地道：“媛媛，我是爸爸。”门“吱”的一声开了。
3、宿舍一哥们去逛街，在某马路市场买了件衣服，我问：多钱买的？答曰：卖160砍了半天价100买的，值吧！我接过衣服，吊牌上书－全国统一售价89元。>_<”
4、今天听一同事说的说她们原单位有次聚餐，老总的秘书喝多了。结果回去的路上开始抱怨：想当年姐姐我在北京一个月赚好几万，哪像现在每天累死了还没什么钱，云云。。。然后就有人问：你原来做什么挣那么多？此女很豪爽的回答：男人，男人的钱最好赚了。一车的人呐，全都心里和明镜一样的了。
5、刚才走过同事身边，杯子里黄不拉几的东西，点缀红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：啥东西？答：咖啡啊。被雷到：喝咖啡你放枸杞？很严肃的答道：中西药结合疗效好啊！
6、追一姑娘，追了三个多月，未遂。昨晚终于“得逞”，喜。今天下午一起在池塘边坐着，瞅着旁边白嫩的小手，寻思着鼓起勇气去牵，却老是不好意思。几番尝试后，终于，长叹一声说，唉，太熟了，吃豆腐都不好意思。姑娘狂笑。过会儿，起身回家，嘟起嘴伸出手说，牵着！
7、高中时，班级住校男同学晚上想逃寝去网吧包宿，此人住三楼，就借了几个床单，系到一起，确定结实后，一头系在寝室的暖气片上，该同学拿着另一头就跳了下去，结果马上听到有人嚎嚎大哭……原来他不是顺着床单下去的，是直接跳下去的，结果床单系长了，此人直接掉地上了。
8、我桌子上一直放了盆小仙人掌，吸收辐射嘛！一日，我移我的桌子，仙人掌又正好放在边缘处，看着它摇摇晃晃，然后就翻了。说时迟那时快，我在它掉落的瞬间用手接住了它，接着就是一声杀猪般的尖叫！只见它就那样插在我手上了！
9、高中时，一很大大咧咧的女孩追求我，相约去喝珍珠奶茶，该女孩尽装淑女，很温柔地边喝奶茶边听我说话，期间我忘了说了句什么，她便想作小女孩状地嘟嘴“哼”一声，岂知一哼哼将黑色小珍珠从鼻子里拌着鼻涕哼出来了，当时那个尴尬啊，想笑只能憋着。处女贴，望能过
10、把女儿从幼儿园接出来，我问“今天宝贝吃什么饭饭啦？”她皱着小眉半天支吾说：“——有毛毛像爸爸腿的叫什么呀？——”我也想不出来，不问了。两天后，带她去买菜，突然宝贝指着一样东东大喊：“妈妈看啊！幼儿园吃的，爸爸的腿———”我一看是堆山药。