“这是我的号码，想我的时候可以打给我。”“你的号码这么长的？！是电信移动还是联通？”“是工行。”
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我一直不知道，《十年》的第一句，如果那两个字没有颤抖，到底是哪两个字？
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一朋友在银行上班，今天被投诉了。她说今天来了个有口痴的大爷，大爷跟她说“我，我，我要，存，存钱”朋友特亲切的对他说“大爷您卡带了嘛”大爷当时就激了“我，我，你，你才，她，她，她妈卡，卡，卡带了”……
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你身边一定有这样的人：常常给别人感情上的建议，自己却是个单身狗。
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我正在客厅玩手机，七岁的小侄子问我:“姑姑，六九什么来着？”我听完，脸刷地红了，这臭小子不学好，看我不教训你。。。这时老妈进来说:“六九五十四。”我红着脸默默的回房间去了……
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今天一朋友问我“你想做一只平凡的狗狗还是一只勇猛的哈士奇？”我一听，MD，想套路老子，我回答说“我想做一个人”……..忽然感觉哪里不对
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今天上午，我正在看段子，上来一美女搭讪说，帅哥，你好帅啊，能加个微信么？我上去就是一个大嘴巴子，玩段子的有不帅的，你找个出来我看看……我这都是垫底的帅，你是没见过其他段友，帅得你怀疑人生！
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我把我第一次PaPa给了我们英语老师。那年初中，她很漂亮。大学刚毕业，青春又有活力。她在讲台上自我介绍，我们班就响起了PaPa的掌声。。。
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“老婆，我可以去阳台站会吗？”。 “你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥！感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办！”。 “但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了……”。
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同学考试的时候拿手机抄答案。 抄毕。发觉老师在身后！ 老师温柔地说：“抄完了吧？抄完了收起吧，有摄像头。” 后来才知道，老师一直站在她背后帮忙挡摄像头。——这才是感动中国啊！ 老师随后递上了纸条：考完试来我办公室一趟。第二天，这个学生不能坐椅子了。
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NO.1
河边一个美女在哭，我驻足不前，背对着她，仰望天空……路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她……有女朋友的感觉，好爽！
NO.2
皇上说：“紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧！是谁打了你？”紫薇抽噎着说：“回皇上的话，嬷，嬷嬷打……”在一旁不安了好久的皇后再也忍不住，冲上前甩了紫薇一巴掌说：“告状就告状，你卖什么萌？
NO.3
我们上学那会儿老师可以体罚学生的，一般情况下是男生做俯卧撑，女生做下蹲，做的时候老师在边上说：我这是为了你们好，等你们长大了就明白了。现在长大了，哥果然明白了。
NO.4
读大学时，一天晚上断电后，室友想出去上网，宿舍楼管不准他去。室友说：“我早产了6个星期，我想出去连我妈都拦不住……
NO.5
一天，一对夫妇又吵架了，悄悄男的问两个儿子：我跟你妈离婚了你俩跟谁？俩儿子都说跟妈。然后男的沉默了一会，说：那我也跟你妈吧……
NO.6
这个天气可真冷啊！昨天晚上下班冻的我瑟瑟发抖，走在路上看见一辆轿车比我情况还要严重……
NO.7
刚刚爸爸走我房间来看了看发现我睡了，等他一走我又掏出手机继续玩，然后我看到有人给我打了一个红包，正准备领，发现是父亲，还好我反应快，没有领，不然我就暴露了，全都是套路啊。
NO.8
刘备胯下的马受惊直奔悬崖而去，张翼德见状大喊”大哥你快勒马。”刘备大怒道：我快乐尼玛币。
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昨天下班骑车在马路上逆行被交警抓住，罚在繁华的十字路口穿红坎肩举小红旗宣教半小时。遇小女同事经过，问我这是在干啥。我随口回说：献爱心，做义工，回馈社会。本来小女同事眼光已从惊讶转崇拜之情;谁知旁边交警大哥突然插嘴说：“你不光不守交规，还吹牛逼啊~!加罚半小时。”结果小女同事笑得花枝乱颤，口水都特么喷我脸上了。
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春节求个炮友，必须本地的!
要求如下：必须大胆，
敢于尝试新花样，
外貌方面没有特殊要求，
身体一定要灵活，
最好和我年纪差不多，
太大了我有点不能接受，
太小了怕你不能接受。
速度来，
我他妈的一个人放鞭炮有点慌
3
田鼠问豆鼠子：“为什么我们同是鼠类，我们盗洞是横向的，你们盗洞却是纵向的?”
豆鼠子回答道：“这就说明有内涵的鼠一定要有深度!”
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一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了，在那儿大喊大叫。
他妻子说：“再坚持一会儿，我去厂里叫工人来救你。”
老板说：“慢着，现在几点了?”
妻子：“十一点半”
老板：“我再坚持半小时，等十二点了你再去叫……”
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万有引力最早是我国一个海南人发现的。
比欧洲早200年。没有牛顿出名。
因为他当时是在椰子树下乘凉。
一个椰子掉下来把他砸成重伤从此丧失了语言能力。
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在北京打工的时候,几个人合买了一瓶臭豆腐,吃了几天,还剩下一块,中午吃饭的时候,刘哥出去送蛋糕,就给我指派了任务,把豆腐瓶给我看好了啊.
他走了我就把豆腐吃了.
等他回来就把瓶给了他,结果打开一看空的,就说豆腐呢?
我说我哪知道,你只说看瓶,又没说要看着豆腐,我以为你只要瓶呢!
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新来的美女同事，性格开朗，在其他同事面前有说有笑，唯独在小吴面前安安静静不说话，只是抿着嘴微笑。
小吴心里很高兴，因为这表明新来的美女喜欢他，害羞不好意思向他表达。
一天，办公室里只有小吴和美女，小吴心想是捅破这层窗户纸的时候了，小吴走到她身边。
小吴：为什么你在我面前只是抿嘴笑，也不说话，甚至连呼吸都不敢似的?
美女小声的说：我可以说吗?
小吴：说吧，我认真听着呢。
美女：你身上的狐臭味太大了!
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老鼠要通过猫把守的必经之路，老鼠就请猫吃鱼，猫津津有味地吃完了鱼，猫说：“鱼的味道不错。”
老鼠说：“你以后就去捕鱼，不要抓老鼠了。”
猫说：“你还得教我游泳，否则，我不是去送死吗。”
9
在公园里，一美女发现一帅哥坐在长椅上，对他一见钟情，但帅哥看上去表情很忧郁。
美女走过去坐到帅哥旁边，思考着如何才能找到和他聊天的话题。
美女想了想，装作也很忧郁的样子，说：我最近心情差极了!
帅哥转头看了一下美女，问：你怎么了?
美女依旧忧郁：我男朋友把我甩了!
帅哥叹气道：唉，我也是呀!
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男甲：你怎么闷闷不乐?
男乙：我女朋友公司有个男同事出差回来，给同事们带了一些小礼物，我女朋友也有一份。
男甲：同事们之间相互送个小礼物，联络一下感情，很正常啊!
男乙：但是，你要知道，我女朋友正式和我交往，就是从我上次出差回来送给她一个小礼物开始的!