今天去医院去看一朋友，听说被人打了！ 来到病房问：“怎么搞的？” 朋友答到：“我的情况和中国足球差不多！” 我不解！ 朋友答到：“可惜足球规定了上场人数,不然中国早就赢了。” 我汗！
NO.2
小时候，我哥哥总是骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五块钱，那是我的压岁钱啊！结果晚上的时候，他真给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝，直到上了小学，我哥才告诉我，那小贝壳是他五块钱买开心果嗑的果壳……
NO.3
今天上课无聊，朋友去上厕所，于是我就拿着他的苹果玩啊。 我看了看视频，靠，有片片啊！ 我还故意按了侧健把音量关了，当我正看的时候觉得快进点吧。 看到界面下面有个条条，我划了下。 嘿，我就草她妈的了。 不是快进是音量……
NO.4
女儿2岁半，昨天和亲戚吃饭。 很多人给了女儿红包，然后一个亲戚逗她说：“小宝宝啊，红包给伯母好不好啊？” 女儿望了亲戚一眼，乖巧的说好。 然后很沉稳的把小红包打开，很沉稳的取出里面的钱放进口袋，很沉稳的把红包纸递了出去……
NO.5
舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。 前段时间，我到外地实习，不在宿舍。昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了！” 我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了？” 他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧！”
NO.6
在学校看到两个双胞胎兄弟打架，然后两个人被同学拉开。可是两人还不解气，继续对骂。忽然兄弟二人其中一个骂另一个人:瞅你长那B样！。。。。。然后全场人都安静了。
NO.7
路过一理发店，老板说洗剪吹300！当时我就吓坏了，老板赶紧来了一句：大兄弟洗剪20。我一听转头就走，意思是还得回家自己吹？妈的理个头居然这么贵。
NO.8
装修房子，半年过去了，还没装好，我很生气：“怎么还没装好，这都六个月过去了，你们进度也太慢了吧。”师傅很无奈，为难地说：“不好意思，我们真的天天有加班，这进度已经很快了，谁让你的房子这么大呢，整整一千多平！”（神评：嘘。。 大家小点声 别吵醒楼主）
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1、我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游………
2、昨天天中午去kfc吃东西，旁边有一个女人带着大概4岁左右的小男孩，不知道什么事情只听女人问:儿子，到底行不行。男孩一下站了起来很严肃的说，爸爸说了，男人不能说不行。上帝啊，这是哪个极品老爸，4岁的孩子啊。
3、宿舍一哥们老爱蹲着尿，昨晚见他尿完起身想奚落他一番，便问:“作为一爷们，你为毛喜欢蹲着尿？”，哥们坦然答曰:“我喜欢装逼。”
4、酒桌上，不知怎么突然讨论起“兄弟如手足，女人如衣服”的话题，一绿茶婊坐不住了，猛吼一句:“女人确实如衣服，但姐是你们穿不起的牌子!”众人顿时无言，正当绿茶婊沾沾自喜得意忘形的时候，坐在一边的屌丝默默的回了一句:“哪件名牌衣服，没被人试过好几次?”话音刚落，掌声雷鸣。
5、今天跟闺密逛街，逛到男士内衣店时就想给老公买条内裤，可是一看价格都好贵，就说算了，等下次再买吧。这时闺密说：你还下次，看你老公的内裤都破成啥样了。。。
6、在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊?姑娘红着脸说：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的!大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊!
7、做人要胸怀坦荡荡，你说我一厂里烧锅炉的，去女工澡堂里试试水温怎么啦，为什么女工们一个个都捂着胸部尖叫呢?人与人之间的信任哪去了?不说了，气得我穿上衣服就走了!
8、刚谈了个女朋友，父母离异的， 女朋友和她妈一起过，昨天晚上我送女朋友回家。刚到她家门口，她妈看见我，热情的对我说：“小伙子 进来坐坐吧!我当时的十分害羞，心想，两手空空去了，很没礼貌，由于太紧张脑子抽风说了句：“不了阿姨，太晚了!寡妇门前是非多……
9、我和闺蜜说：那天我和男友吵架，他做了一桌子好吃的哄我，我本来想说：“滚!”，谁料一张口，口水就流出来了。尼玛这架没法吵了。
10、女友问：老公，怎么评价女人的胸大?男说：难以把握。女友又问：那我的怎么样?男说：难以拿捏。