2、还是喝酒的事，几个同事喝酒，其中一个喝多了，然后扶他回宿舍，他躺床上了，拿起手机说：你看我没喝多，这是我手机，这是我床，我还能打游戏，紧接着就看到手机砸他脸上了，他居然没反应，开始打呼噜了！
3、前不久我疯狂迷上了穿越火线，每天缠着老公一起打游戏，没几天老公就劝我赶紧放弃吧～～他慢悠悠的说，“对一个 路痴 来说，难度最大的不是打怪，而是你总 迷路，你窜来窜去 原地兜圈圈…你要不换个 连连看 玩吧…”我…
4、今天坐公交，本来在后排坐的好好的，瞥见一个猥琐大叔一直在跟着一个妹子，从车前一直贴着走到了车后门，到我跟前才发现原来是咸猪手……我起来也贴了过去，把那大叔挤开了，给妹子腾出一个空间，我低下头看妹子正好碰见妹子抬头看我，然后和妹子相视一笑……然后，下车的时候发现钱包被偷了
5、就刚刚热乎乎的，不割！！！下班晚了肚子有点饿，在公司不远的店子吃最爱的螺蛳粉，上来才刚吃的正爽呢，进来四个妹子，选来选去选到我这桌，我坐的位置只能坐四个人，三个坐下后另一个就站我边上，别人都劝她去别桌吃，妹子悠悠的说，没事他快吃完了！尼玛，我才刚吃好吗！实在抵不住四个妹子盯着我吃，我让还不行吗！妹子，你是不是干城管的！！！
6、专心剥核桃吃，我妈坐我旁边说要和我比赛，看谁剝的多，输的人洗碗！然后我们就开始了限时十分钟的剥核桃比赛，我拼命的剥呀剥呀，等时间结束，我妈突然一把抓起她剥好的核桃仁和我剥好的核桃仁塞进嘴里，其实我当时并没有生气，但让我比较生气的是，她居然因为不想洗碗今天中午不给我做饭！
7、今晚和一个异性好友吃饭，她说最近她一个哥们失恋了天天耷拉个脸不开心，我说那你宽慰他下啊？她说我只跟他说了一句，–鸟大了什么林子都有。。。。好吧似乎也没错，但是你怎么知道他鸟大，说完就后悔了，美女现在还没理我呢，怎么办
8、昨天晚上媳妇吃了两碗饭，吃完了拍着肚子跟我抱怨又吃撑了，怪我不提醒她少吃点，今天晚饭媳妇吃完一碗刚要去添饭，我就说你都吃了一碗了，结果媳妇一瞪眼，说我嫌弃她，气的又吃了两碗。
9、追一姑娘，追了三个多月，未遂。昨晚终于“得逞”，喜。今天下午一起在池塘边坐着，瞅着旁边白嫩的小手，寻思着鼓起勇气去牵，却老是不好意思。几番尝试后，终于，长叹一声说，唉，太熟了，吃豆腐都不好意思。姑娘狂笑。过会儿，起身回家，嘟起嘴伸出手说，牵着！
10、爸妈吵架，老妈一怒之下离家出走。期间老爸各种电话、短信安慰道歉。老妈都不理他。我给老妈打电话就说了三个字，老妈立马就回家了。老爸一个劲儿问我说了啥这么管用。我无奈说道，承认吧，老爸，你已经失宠了，我只是给我妈说我饿了。。。
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1、昨天我妹把签名换了，“没钱了，已经吃了一星期泡面了，但是没有和爸妈说，不能让他们担心，我自己要坚强啊。”然后，我妹上QQ找我，抖了我窗口三十多下…….我到底该不该回信息啊？好纠结啊！。。。
2、LZ 农村的，小时候，村里每个月都会有去放电影的，而我每次都不错过，记得有次困得不行，走着走着，迷迷糊糊的就不知道在哪里睡着了！第二天醒来，发现一群猪仔围着我，，，到现在还想不起来，当天晚上发生了什么……
3、昨天中午，老婆吃完饭后，对我挤眉弄眼！老婆：老公，要不要尝尝帝王的待遇?我兴奋：好呀，好呀！老婆：皇上，臣妾要买件衣服，需要800块，请皇上恩准!
4、晚饭后，坐着看电视，突然心血来潮，对老婆说 “老婆，你真是美貌如花，咱两这就是红花绿叶配，绝配啊，！” 老婆：“ 谁跟你配啊，就你这样还 绿叶 呢？”那我是什么……？ “ 爸爸，你是牛粪呀！” 儿子，你过来，我保证不打屎你……
5、小时候，跟表姐去菜地，表姐种菜，我在边上玩，我看到有黄瓜，想去摘，她告诉我，黄瓜还很小，不能摘，，，我趁她不注意，硬是把地里的小黄瓜全摘了，衣服兜里，裤子兜里装的满满的，手里还捏一把， 回到家被我老爸胖揍一顿，依稀记得，那一年表姐家的黄瓜比别人家的晚了半个月……！
6、一劫匪持刀冲进银行：“打、打、打劫…”“先生，请您取号排队。”“开、开什么玩笑，我是来打劫的。”“先生，您如果不是白金VIP客户就得排队。”取号，等待中，“给我装上三百万现金，快点的。”“先生，大金额取现是需要提前一天预约的。”稍愣，“那就给我打这张卡上。”“对不起先生，您这张卡是外地卡，需要收取一定手续费。”“………”尴尬中，“请问您还需要什么服务？”“麻的～没想到这么麻烦，劳资不抢了….”
7、心仪一妹子很久了，没事大家经常一起玩，一直没好意思说，今天妹子生日，我鼓起勇气给妹子发了个520的红包，谁知道妹子直接把红包发回来了，还另外给我发了51.78，什么意思，嫌我没钱吗？
8、话说初中那会，人特别积极，离下早自习还有一分钟，趁班主任不在，我便拿起饭盒以百米冲刺的速度冲向食堂，不料速度太快，把正来查课的班主任撞了个四脚朝天，，，结果，那天我在操场奔跑了一上午………
9、历史课老师说：“云南有个寨子女人都不结婚，晚上门口放只鞋，就可以进去住一晚上，不用付责任。”说毕，全班男生都沸腾了。历史老师幽怨的说：“你们再不好好上我的课，我就不告诉你们什么颜色的鞋子是什么年纪的女人！”
10、今年愚人节，我用寝室一同学的手机跟他上铺的发了个告白短息，然后删除……然而一切依旧平静，这让我很是失望。直到前不久，我去夜跑居然发现他们手牵着手……！。。。
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1、真事！一次和老爸老妈聊爱情，老爸教育我说：爱情就没有保质期，我和你妈结婚快三十年了，到现在我还是觉得她是天底下最漂亮的女人！老妈说：你爸这辈子没挣到大钱，还和我经常拌嘴，但至少他在人品上我是没有怀疑过的！顿时感觉二老的爱情平凡的很伟大，为二老求个赞！不喜勿喷
2、有次出差，下午两点去一家小饭店吃饭。到了吧台，小二挺热情：下班了~。我自己拿着吧台的菜单：嗯，下班了，来个红烧茄子吧。回身坐到不远的桌上。一会了，看他没动静，以为嫌菜点的少，我说：再加个土豆丝吧。他冷冷的看着我，“我们下班了。”
3、我们寝室有一妹子，大晚上就听到她一直在那里说 么么嗒， 当时以为她在和新男朋友打电话都没理她，直到她连续说了5.6次终于引起了我们的注意，我们抬头望向蚊帐后的她，发现她躺着裸着，手放在胸上，闭眼小声的说着：摸摸大！！！受不了买了淘宝丰胸精油的蛇精病！！！
4、和这妹子刚认识不久，偶尔在群聊聊。可是，我都去她家睡了三次了，加晚上是第四次了，更可是的是我碰都没碰过她。今天她居然在群里说，两个人睡一起没有碰对方，要么是伪君子，要么生理条件不行。次奥，屌丝这是有尊严的好不好，过了特么让她知道我行还是不行！在线等。
5、我在玩手机我爸在吃东西然后电视有个广告是山美，水美，人更美。说到山美水美时我俩都没抬头，说到人更美的时候我俩一起抬的头，然后我爸看了我一眼，估计永远都忘不了他那个眼神了，什么意思嘛
6、和媳妇在一起时，我的电话只要一响媳妇的耳朵就竖起来，静静地听着，完了还要问我谁打的，你们家的媳妇也这样么。
7、昨天去银行取钱，办业务那会儿和柜台小妹聊了会。中途戴着蓝牙耳机打电话手机搁口袋，因为晚上要去找基友玩就问他“晚上有空吗？一起吃个饭”结果里面柜台的妹子满脸的惊愕，齐刷刷地向我以及为我办理业务的妹子行注目礼。最后等我签单的时候上面多了一个手机号码。就这样我抛弃了基友，找到了妹子，告别了单身～
8、和一女汉子朋友约会。 吃晚餐后她马上把高档高跟鞋换成耐克。 我还好奇的问：咋了？ 那女的说：等会你就知道了。 然后等她穿好鞋子，对我抿嘴一笑，一溜烟跑了。。。
9、坐公交叁加同学聚会，途中见一豪车发生车祸停在路边。赶到后同学们嘘寒问暖，问我车放哪儿了？为了不掉架儿，我记起车祸那辆，随口说车在xx路路上出了点事故，我打的过来的。接着在饭店看电视新闻，报道说今天一辆Xx车在XX路发生车祸，车主当场死亡，几个和我一起聊天的逗逼脸变色、腿颤抖，争先恐后惨叫着狂奔出房间！ 靠！我这是吹爆了啊！走把帐结了，卧槽
10、。哥们手足无措时，媳妇忽然把头伸出车外大喊：他还没有死，快点碾死他！见老大爷一个后空翻站起来拍拍屁股走了！有个机智的老婆是多么重要啊！