1、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
2、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
3、人就是这么奇怪，嫌旧手机旧衣服嫌旧车子旧房子，就是不嫌自己旧。
4、不挂科，我所欲也；不学习，亦我所欲也。二者不可兼得，我嘞个去也。
5、“友谊第一，比赛第二”，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
6、单身久了，对社会的怨恨太深，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开。
7、你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
8、“约不约？”“约！”这么美好的对话竟然被数学老师用来分解因式。
9、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！
10、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
11、我说：我怎么感谢你好呢？我娶你吧！你说：我怎么可以恩将仇报呢？
12、夏天来了，天气热了，一群SB往北飞，一会儿排成个S字，一会儿排成个B字。
13、烟笼寒水月笼沙，上个厕所爆5杀，盖伦不忘屠泉恨，一打蓝药爆敌家。
14、人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。
15、我现在的状态：呆货，学渣，逗比，没钱，没长相，没身高，没对象。
16、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！
17、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
18、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上。
19、其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱。
20、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
21、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
22、等生活中真有了生老病死这样的大事，你才知道以前的忧伤都是狗屁！
23、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
24、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
25、刷牙三部曲：挤牙膏—倒杯水—认真刷牙—漱口—咽下去—味道好极了。
26、在线也是为你，隐身也是为你。在线是怕你找不到，隐身是怕碍了你眼。
27、你觉得我内向是因为我不爱说话，其实我不爱说话时因为我觉得你是个傻逼。
28、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
29、你妹的敢诅咒我吃方便面没调料包，我就诅咒你吃方便面只有调料包。
30、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
31、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
32、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
33、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
34、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂。
35、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
36、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
37、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动，结果就他没动。
38、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧。
39、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。
40、好男人就是在别的女人面前老老实实，在自己心爱的女人面前色到要死。
41、有妹妹的哥哥通常都很温柔，但是有弟弟的姐姐通常都会三秒钟变泼妇！
42、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
43、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
44、很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了。
45、如果每个女朋友用一个字来代替的话，我的情史可以写一部长篇小说了。
46、只是为了铲除敌人而努力，那努力并非能提升自我，所以不能解决问题。
47、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
48、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
49、打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。
50、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
51、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假。
52、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
53、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
54、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
55、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
56、“崩溃”就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。
57、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
58、香蕉banana叫笨奶奶，苹果apple叫阿婆，tomato番茄这个厉害叫偷马桶。
59、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
60、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
61、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
62、这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的！
63、抬头45度只是为了不让鼻涕留下来，低头45度只是为了擦鼻涕不让人看见。
64、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。
65、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
66、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
67、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
68、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
69、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！
70、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
71、老公老公我爱你，我不打你，我不骂你，我用我爱的小刀一刀一刀刻死你。
72、我吸烟的理由很简单，我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
73、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
74、如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。
75、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
76、世界上最幸福的事，打炮；世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
77、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
78、您的QQ已中木马病毒，请发送“我爱你”启动防火墙，系统将自动为您杀毒。
79、我想我是太久没吃鸡肉了，不然为什么昨天看见鸡毛掸子，居然有点激动？
80、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
81、男人被甩，金钱问题；女人被甩，相貌问题；我被甩，你他妈脑袋有问题。
82、一女学员上车位置没调得好，有点靠前，师傅说，你要给方向盘喂奶迈？
83、最烦躁的就是那些穿短裙还穿保险裤的，你们这样穿简直就是侮辱了短裙。
84、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女，其实就是看看仙女飞来飞去的样子。
85、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
86、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
87、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她。
88、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
89、我男朋友长得不太好看。如今，孩子的基因只有靠我一个人来力挽狂澜了。
90、义无返顾的爱他，希望他能明白，即使不明白也没有关系，谁叫我爱他呢？
91、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
92、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
93、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，和镜子算是扯平了。
94、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家。
95、在公交车上司机在老人的强烈要求下，终于无奈的让出了自己的位置。
96、错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
97、卸无可卸的包袱，退无可退的道路；忍无可忍的眼泪，追无可追的前途。
98、师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
99、那个非主流请你别再用那廉价的睫毛、夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了。
100、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。