1. 一时的冲动，子孙的危机!
2. 风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
3. 现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
4. 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
5. 避孕的效果：不成功，便成人。
6. 噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!
7. 现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!
8. 老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
9. “捷克斯洛伐克”!我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。(JACKSLOWFUCK)
10. 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
11. 在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
12. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
13. 要么好好活着，要么赶紧去死吧。
14. 我总在牛A与牛C之间徘徊。
15. 女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
16. 男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
17. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
18. 人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
19. 我要玩的是感觉，不是你的器官!
20. “疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”
最新网络段子2017欣赏
1. 拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
2. 我想把我的一生浓缩成一句笑话。
3. 我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
4. 男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
5. 社会经验不足就是欠操的意思。
6. 世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
7. 做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
8. 蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
9. 用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
10. 我是穷人，请勿盗墓!
11. 对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
12. 吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩克，加收元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你块!
13. 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
14. 闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
15. 一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
16. 在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!
17. 只要你敢死，我就敢埋。
18. 取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。
19. 太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险!
20. 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!。校园歌手大赛上，女评委对我点评道：“你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了——”
最新网络段子2017集锦
1. 离婚时不要财产的男人，一定不是好男人;离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
2. 以后不要在我面前说英文，OK?
3. 啥时硬件也可以COPY就好了!
4. 文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤!
5. 虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
6. 一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
7. 我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……
8. 连广告也信，读书读傻了吧!
9. 要不是为挣钱，脸要来做什么…
10. 第一次听到“我爱你”时想哭，第二次听到“我爱你”时想笑，第三次听到“我爱你”哭笑不得。