1. 锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
2. 你说我是你的优乐美，好!我就值三块五啊。
3. 我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道我重不重要。
4. 我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
5. 别调戏我，不然我非礼你。
6. 结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
7. 笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。
8. 我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。
9. 一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。
10. 是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。
11. 老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
12. 你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
13. 过着八戒的生活，却想要悟空的身材。
14. 看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
15. 我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。
16. 有时候会很想你，但是有太多理由不可以。
17. 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
18. 有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
19. 农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡!
20. 人之初 性本善 玩心眼 都滚蛋。
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1. 有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。
2. 老师，如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。
3. 我不羡慕她比我漂亮我不羡慕她比我有钱 我羡慕的是她的身边有你。
4. 人都是犯贱的、爱你的你不爱、不爱你的你却爱的死去活来。
5. 我们聊了个小时分钟，你给我回了条‘恩“，条”哦“，条”呵呵“、。
6. 老师，我们中考卷子还没有讲评，能不能约个时间，还是那间教室，那些人。
7. 有些人放在Q里，不聊天不打扰，并不是不在乎，只不过不知道如何提起那一起有过的曾经。
8. 有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!
9. 乐乐有天跑去动物园喂猴子,将花生丢给猴子吃,但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股,然后再拿出来吃,乐乐觉得很恶心就跑去问园长,那个猴子为什么会有这种奇怪的举动,园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出,他被害惨啦,所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃.
10. 魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你!”公主：“破喉咙!”没有人：“公主!我来救你了!”魔王：“见鬼了”鬼：“谁发现了我?”谁：“关我什么事?”魔王已死!
11. 从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话请问这句话是什么?答：喵
12. 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊?”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊?”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个!”
13. 消防队：哪里着火了?报警人：我家。消防队：我是问在什么地方?报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去?报警人：你们不是有消防车吗?!
14. 咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢?因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
15. 两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里?” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗?我们会说话吗?
16. 小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
17. 小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢?”
18. 三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大(电力大学)的!结果就被电死了寒~
19. 从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊。
20. 犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。第三枪。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧!太他妈吓人了
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1. 三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗!第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm邦德.第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
2. 小王在楼人事部门工作，一个月前，被调到楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么?”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊!?，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢?”“没关系，你可以去下面找他 "
3. 老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家!进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
4. 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
5. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
6. 一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。母猪做什么事情?孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
7. 浪客说：“人们叫我浪人，好听!”武士说：“人们叫我武人，也好听!”高手说：“人们叫我高人，也很好听!”剑客说：“你们聊，我先走了
8. 我怪自己太聪明，不该知道的都懂了。
9. 像我这种人，消失一个月都没有人发现。
10. 把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。