1. 今天一个哥们去相亲。女方：你会玩英雄联盟吗?哥们：会啊!女方：什么级别了?哥们：钻石了，难道你也玩?女方：没有，听他们说玩英雄联盟的男人比较有魅力，而且手动得非常快…非常…快……也没有人能秒懂啊!
2.Lz宾馆前台妹子，和前男友分手是我提出的，刚才他带了个妹子来开房，故意气我是嘛，我可是混组织的啊，甩出一盒神油说：免费，请你的，你用得上!
3.晚上多，朋友打电话来说：“XXX我跟你说啊，刚刚你老婆和你妹我说你的那方面不如我，根本坚持不了1分钟。哈哈哈哈哈哈。”我：“你在几房，咋俩单挑，我的技术好像练起来了。”
4.今天女神发来短信：她们说你很猛，我不信，想试试，来吗?我回：你来吧，在团二、频3、。过了好久，她回：不好意思，是我想多了，再见。：等等，我还有话要说...
5.醉汉回到家刚躺床上，就被女人揍了一顿。醉汉：我没喝醉，打我干啥?女人骂道：寝室都走错了!还说没喝醉!醉汉看了眼女人：不好意思，原来你不是我妻子。话音未落，又挨了一拳：老娘就是你妻子，我在邻居家串门!
6.今有两个女生在我们店里吵架，也不知道因为啥，看似来的时候还有说有笑!A女：以后不做朋友了。B女：不做就不做，伸出中指做鄙视状!A大喊：“干嘛?拿你男朋友吓唬我?”B尴尬的没说话，气哄哄的走了。我真想说：你们友情尽了…
7.王尼玛早上出门买烟，回到宿舍看见自己的室友曹尼玛正在练习瑜伽。就问道：你是不是吃错药了?怎么练起瑜伽来了?曹尼玛：我是为了锻炼身体的柔韧性!王尼玛：练那玩意干嘛?曹尼玛：我觉得吧我这辈子是娶不到媳妇了，以后都要靠自己了!王尼玛：...
8.前几晚去朋友那喝酒，9点多的时候他拿着手机大叫了一声，把我们5个人都吓呆了…原来是中奖了，接着就出去推油，一人一个房间，给我推油的是个清纯，看起来很正点，当时我和她就地做了。昨天去另一朋友家喝喜酒，啊啊啊啊，那伴娘不就是…
9.记得高中时，老师常说：你们现在高中很紧，等上了大学就松了。现在想想这句话，真的是太有道理了。
有内涵的搞笑黄段子(经典篇)
1. “老张，我看到老王昨天衣衫不整的从你家出来了”“不可能，我昨天一天在家”“真的我绝对没看错”“呃，那求你个事，你千万别跟我家老婆子说这件事!”
2.男：老婆，今天单位体检，说我得了糖尿病。女：怪不得我说我怎么无缘无故得了蛀牙!
3.今晚回家二货老公问我买了什么菜，我就摸了一下他的丁丁说：你猜是什么?他偷笑说：萝卜还是黄瓜?当他打开菜看后满脸黑线骂：我不是金针菇，不是金针菇!
4.男：当年我遇到灯神，他说我可以选择拥有超长的JJ或者超长的记忆力。女：那你当时选择了什么?男：我不记得了。女：你真坏。
5.一五十多岁的男人跟一二十多岁的女的求婚，男：答应我吧，我会对你好的。女：就算我答应你，我们那么大的差距你能行吗?男：放心，年龄不是问题。女：好吧我们在一起吧!进洞房那天，女：你不是说年龄不是问题吗?这才几分钟你就不行了。男：年龄不是问题，可体力是问题啊。
6.高中喜欢的一位女神，特清纯那种，也很朴素，感觉什么都不懂，暗恋她好些年，但是她对我很冷淡。有时在梦中梦到梦和她牵个手都会脸红，更别谈亲嘴什么的，简直要兴奋死。今天在商场购物时遇到了，突然想起一首歌“如果再见不能红着眼，是否还能红着脸”感觉是上天给我的一次机会，果不其然她看到我了，向我走来，穿的很时尚，漂亮，我都不知道该怎么回应她的到来。正当我准备说好久不见的时候，她在我耳边轻轻的说“好久不见，老同学，知道你喜欢我很久了，裤子湿了好多夜晚的吧，为了我，看你是老同学给你打8折，这是我电话，再见”我站着久久不能自拔，心里在怒骂“打8折到底是多少，我手上就5块钱出来买炒饭”
7.和闺蜜聊天。我：我老公太厉害了，三十分钟不带停的，每次都把我折磨得死去活来，他还干劲十足!闺蜜：不可能!上次我三分钟就把他搞定了!哇，亲爱的，你太厉害了!哎!好像哪里不对?我想想!
8.跟女朋友吵架了，我气极了对她吼道：“你相不相信我扒了你裤子打你屁屁”她极其不屑的看了我一眼：“脱了裤子你还有心思打我。”我“……”
9.我以前问过一个女孩，女人为什么要带胸罩，她说不戴胸罩穿衣服能看到两个豆豆，有一天我看到我的一个同事，她的那两个豆豆特明显，我就问她今天你没戴胸罩，嘴说着手顺便上去用食指点了下那个豆，她一下愣住了，问我想干嘛，我掉头就跑。
10.老公：“亲爱滴，以后甭吃油腻滴，吃油容易上胖。”老婆：“那俺吃嘛油不会上胖泥?”老公：“润滑油!”
11.新婚之夜小明问他老婆：感觉怎么样。他老婆说：你就像一把锋利的刀。小明得意的说：我很厉害是吧!他老婆说道：我只是想说，你好快好快的。
有内涵的搞笑黄段子(精选篇)
1. 悟空问悟静：八戒，你因何事给贬投胎做猪?八戒：师兄，都怪我那天喝多了，玉帝让我去完成日常任务，我竟会错意了。
2.本人男，大二。跟GF交往一年了，经常听室友说他GF帮他口，如何舒服。LZ于是暗示她帮我口，未果。遂想了个法子——安眠药，那感觉...感觉三个月不做都值得，特此分享一下。不过提醒一下大家一定要确保你的GF不磨牙!到我了，缝完针再跟大伙继续说...
3.结婚一年多来，老婆始终怀不了孕，我感到很着急，带妻子上医院做过很多检查，都没有发现什么问题。后来，我偷偷的去了医院做了检查，发现，这原来是我的问题，我十分痛苦，一直无法拿出勇气对妻子说，只能偷偷的做治疗，但都无济于事!一次，出差一星期后，我惊喜的知道老婆竟然奇迹般的怀孕了，啊，感谢上天，治疗终于有效果了，终于能当爹了!
4.世界末日来临，一妙龄女子不甘心地哭叫：“我这么年轻，许多东西还没能享受，我要尝尝当女人的滋味!”这时一健壮的男子走到她面前脱下衣服，露出浑身肌肉，问：“你真想当一次女人?”女子羞答答地低下头：“是的。”男子把衣服扔到女子手中：“去把这衣服给老子熨好。”女子：...
5.今天儿子向爸爸表明要和一个心爱的姑娘结婚，一一告诉爸爸后，他爸爸坚决不同意，并告诉他那是他同父异母的妹妹，不能结婚。后来他去找妈妈，他妈妈跟他保证说:“孩子啊，我可以给你保证，那个女孩子，是你爸爸的私生，可是我还能保证，你绝对不是你爸的!大胆去爱吧”
6.大妈在街上摆摊卖黄瓜，一美女来买黄瓜，美女看到黄瓜有刺，就说：上面有刺，多疼啊!不料大妈说：杜蕾斯也有刺的……美女羞的脸通红!
7.哥们调戏一女同学说：“床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中就有你”。女同学恼羞成怒连喊三句“还有你，还有你，还有你。”哈哈，原来是你们两个啊~
8.早上醒来的时候，肚皮有点痒，就在被窝里挠痒!室友洗完脸回来看到我手在棉被里动来动去的。一脸新奇的説：“哟，一大早就带老二操练啊?”
9.女生认为和男朋友去的最浪温的地方就是马尔代夫、吉普岛、斯里兰卡...男生认为和女朋友去的最浪漫的地方就是七天、如家、汉庭...
10.感谢那些把地板擦的很亮能当镜子照的清洁工，我在银行，看的很爽。谢谢你们，不说了好多短裙妹子来了!
11.年幼的儿子问爸爸。儿子：粑粑，妈妈坐火车都不带着我!爸爸：谁说的!儿子：妈妈给王叔叔打电话，说她不该出轨!
12.情人节那天一舍友和他男朋友出去了一整天，第二天回来声音有点嘶哑。我问道：“感冒了吗?”一舍友：“肯定是昨天喊哑了呗”另一舍友更绝：“明明就是扁桃体撞肿了”
13.昨天学校查早恋，女票被查了，幸好我没被查到，嘿嘿，我特么太幸运了!
14.楼主女，一次妈妈打扫完我的房间后。我发现我震动棒没了。大惊，哆哆嗦嗦的问老妈那个棒棒去哪里了。生怕她知道是干嘛的。谁成想……老妈说，那个啊，被你弟拿去玩了。他看着会动还含嘴里去了。我给他玩了。当时我整个人都不好了。
15.老师:好啦。马上就高考了，我们来统计一下独生子女，应该都是吧。小明:老师，我不是。老师:哦，那你有个什么?小明:我有个弟弟。老师:那他多大了。小明:m。老师:不要脸，下课滚到我办公室去。
16.结婚半年和公婆住，昨天半夜口渴去倒水喝，路过婆婆的房间听到有声音，没想的婆婆都了叫的还那么浪。我回到房间里对老公说你去看看你爸妈是不是在吵架，我好像听到你妈哭了，老公是个孝子鞋都没穿就过去了，一会儿回来了一脸委屈说他爸让他滚。我说这个傻子怎么不先听听再敲门活该挨骂。
17.领导秘书要辞职了。她抱怨没有一天休息的日子!姨妈来了，合不拢嘴。姨妈走了，合不拢腿。唉，这年头，秘书难做!
18."去老丈人家住几天，好长时间没有和老婆亲热了，正好今天老两口出门，想和老婆xo,就去管小舅子借避孕套，小舅子：姐夫，你这是通知我，你要干我姐是么，让我也出去是么?"
19.今天问同事人长得高了好还是矮了好，他说长的高可以清楚的看女的胸，长的矮可以清楚的看女的内内。那女的高了好还是矮了好呢?同事一脸的贱笑说，女的长的高男的看你的胸就看不到底，长的矮男的就看不到你的内内。
20.在一次智力竞赛抢答中，主持人提问：“请问大家有一样什么东西自己用的少，别人用得多?”小明飞快地按铃抢到第一名起立回答说”老婆!”，“哗!”全场一片惊讶，小明环顾四周看着目瞪口呆的人群得意地坐回原位，为自己的机智深深所折服!