1、妻子见老公承诺的金耳环还没着落，就对老公说：“老公!我的耳朵都已经打了三个眼了。”老公又叹了口气说：“再等等吧!”妻子说：“老公，再等我的耳朵就成蜂窝煤了!”
2、地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信：“老公，早饭在客厅里。”我觉得这妹子挺贤惠。下一句大意：“你真的要为我准备嫁妆吗?”我觉得这俩人挺浪漫的。第三句：“我嫁出去之后你会挂念我想我吗?”我总觉得哪里不对……
3、爱妻说：“我天性胆小，夜里一个人不敢在家里呆着。你要回来陪我。”丈夫说：“我实在抽不出空陪你，这样吧，我去买一个保险箱，把你放在里面，肯定没有危险，你就不用怕了。”爱妻说：“我要你在家里部署爱国者导弹，拦截侵犯我的人。”
4、一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。天哪!现在是什么时候，你还笑得出来!丈夫惊奇地问。我实在是高兴啊!妻子笑着说，5年来，这还是第一次你和我一起出门!
5、我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀?”我：“离婚。”
6、妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗?”丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。”
7、老婆：这次和你的朋友们一起吃饭，你怎么一句话也没有夸奖我啊!婚前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的!老公：你不觉得老是说谎话是不对的吗?
8、老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”
9、汉斯太太把支票递进银行的窗口时，难为情地说道：对不起，我丈夫的签字有点儿难认。我没想到，他见我拿着手枪，会吓成那个样子……
10、下午上班，莉莉忧心忡忡的对大家说我可能要红了，姐妹不解，问为什么。莉莉：“我刚上班带了一条老公送我的围巾，上来才发现那是一条火红的秋裤。”
11、大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。我说：吐了吧，别卡在嗓子里。这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个……
12、本人平时很少喝水，老公经常叮嘱我要多喝水，对身体好。刚刚还亲自倒杯水让我喝。楼主感动之余说了句：老公你对我真是太好了!老公：多喝水对肾好，换肾很贵的，咱家换不起!
13、一哥们姓胡，小名小三。国庆长假期间想去一朋友那玩，自己不好意思说，让我联系。于是我给朋友发了一条短信：小三欲来看望你，方便吗?结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。
14、一对新人敲锣打鼓的结婚了。可是没想到的是，新婚第二天新娘就嚷着要离婚。原因是丈夫有严重的“职业病”!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是“挤奶工”!’众人无语....!
夫妻搞笑黄段子(经典篇)
1.某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样!”
2.中秋佳节，莉莉和老公准备花前月下，奈何天公不作美。莉莉：“结婚你不说了吗，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘给我，今我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。”老公：“亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。”
3.妻子：男人，都是胆小的。丈夫：不见得，否则我怎么会同你结婚呢?
4.有次我老婆做错了点事，我就说：猪是怎么死的?她居然回答我：你管我怎么死的。我脑子一时都转不过来，这是我听到过的最佳的答案。
5.老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。
6.老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你!”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”
7.丈夫和妻子赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。丈夫问一位观众：请问，现在场上的比分是多少?观众说：0比0。妻子说：太好了!我们一点也没耽误。
8.丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢?妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。丈夫：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办?妻子：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。
9.丈夫经常不回来，妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习文件。后来妻子知道了，搬砖就是打麻将、学习文件就是打扑克牌后，明知故问的问丈夫：搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧?丈夫狡辩的说：那是当然，可又在学习文件上，交了学费了!
10.老公下班回家没开水喝，老婆也没烧水，便生气了。老公道：“你还象个家庭主妇吗?你要再这样懒，我就发怒呀!”老婆说：“怎么着?发怒?你试试?”老公道：“我当然是敢怒而不敢言。”
11.一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”朋友惊讶地说：“唉呀!你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么?”男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。”
12.一位农夫从田里锄地回来，妻子问他把锄头放哪儿了，农夫大声说：“在田里。”妻子赶紧给他使眼色，轻声说：“小声点，若被人听见，不被人偷去了。”边说边促催农夫赶快到地里看看。农夫到地里一看，锄头果然不见了，急忙回到家里，附在妻子耳边悄声说：“不见了。”
13.妻子：每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做饭，好乏味，烦死了。丈夫：你可以改变生活方式啊!妻子：真的?怎么改?丈夫：你先做饭再洗衣，然后扫地。
14.老婆：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了?老公：以后刷碗的活儿就是你的了。老婆：为什么?老公：我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了，打不上指纹就算旷工!
15.老公：“饭早就做好了，快点吃吧!”老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”老公：“那下次我等你回来再做。”老婆：“那不是要饿死我吗?”
16.夫：你干嘛把我弄醒，我正做好梦呢!妻：什么好梦?夫：我梦见我买彩票中了五百万。妻：那你都用着五百万干什么了?夫：买了一栋别墅，一辆汽车，办了一家企业，还雇了个女秘书。妻：什么?还雇了个女秘书!快说你和那女秘书干什么了?夫：嗨，正准备呢，被你叫醒了。
夫妻搞笑黄段子(精选篇)
1.一天夜里，朋友正在床上忙的满头大汗!突然接到邻居的电话：“你们有完没完，别让你老婆再叫了!全小区都听见了!”朋友连忙停下来，给邻居道歉：“对不起啊!我在外面出差呢，明天我回去说她!”
2.昨晚跟朋友聊天，说有一男子，有妻有孩。后来认识一富婆，富婆仰慕其才华和帅气，怀上了他的孩子。富婆找到他妻子，说：“只要愿意离婚，愿意给她三千万。”他妻子未答应。这事在朋友圈里讨论过多次，有各种说法，比较天才的是这个：收下三千万，离婚，当她前夫的小三。
3.夫妻俩吵完架，丈夫坐在一旁沉思。妻子：你在想什么?丈夫：我想等你死了以后，碑文怎么写?妻子：你为此犯难吗?不要紧，写上‘某某的遗孀’就行了。
4.你为什么如此能喝酒?婚前可不是这样的，难道那时是装的不成?妻子愁眉苦脸地对丈夫说。因为我非常喜欢你的酒窝!丈夫不以为然地回答。
5.妻子：咱们一直散步到那条马路吧。丈夫：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。妻子：没事，你背我回来。
6.老公喝多了，回来奔厕所就吐。我心疼地问：“怎么了?”老公不脸不正经地说：“可能是怀孕了。”
7.家里买了张新床，丈夫感慨：“这张床可够宽的，能睡三个人。”妻子一直想要孩子，便说：“只要你愿意，我没问题。”丈夫激动坏了，说：“只要你不吃醋，我更没问题啦。”
8.美女打电话给老公：“老公，我的车被撞了!”老公忙问：“你没事吧，是谁的责任?”美女回答：“没多大事，应该是我的责任。”老公又问：“难道对方一点责任也没有吗?”美女答：“一点责任也没有。”老公觉得很奇怪，问：“对方开的什么车啊?”美女答：“对方是墙。”
9.老公：结婚时你说一个月给我钱零花钱，到现在为止还是钱。原来可以请朋友们在馆子里面搓一顿，现在吃碗面都不够。老婆：一到节假日我不是多给你十块钱嘛。老公：唉，搞得我现在总是盼着过节。
10.妻子：明天我生日，你送什么给我?丈夫：一条镶满钻石的项链。妻子：真的?亲爱的，我不是在做梦吧?丈夫：是的，亲爱的，你就是在做梦。
11.一对夫妻吵架，老婆指着老公大骂道：“你个不争气的，整天窝在家里，不是打牌，就会麻将，从来不听我的话，你怎么不学学电视上的灰太狼!”“我擦，别以为我听你话，你就可以变成红太狼……”
12.太太对米切尔说：今天早晨我在闹市区碰见一个家伙，我一看就知道他是个捣乱分子。他开口就冒犯我、骂我，甚至恐吓我。你是怎样碰见他的?米切尔十分关切地问她。她理直气壮地说：我开车时他撞了上来了。
13.有一男孩向女孩求婚，女孩说：“我的胸有点小。”男孩说：“有馒头大吗?”女孩说：“有!”新婚洞房之夜，男孩跑出仰天长叹：“天呐，旺仔小馒头!!”
14.甲：“我太太一点都不信任我，你呢?”乙：“唉!我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗她说每月有五千元的收入，还有五万元的存款，可她相信了。现在我不得不每月借债来充数。”
15.和老妈开玩笑说，发工资了我把这手机扔给老爸，我买个爱疯5玩玩。老妈只说一句：“野狗窝里藏不住剩馍。”