男人所向往的女人，无非是两种：一种是什么姿势都会的，一种是什么姿势都不会的。
赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成为千古爱情!
湖南考生小明和小红青梅竹马，高考时约好报考同一所大学，紧张的高考结束了，两人的成绩都还不错，于是秋天的时候，一个去了兰大，一个去了南大。哈哈方言害死人呢。
我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子!”我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”
某日女秘书神色凝重地说：王总我怀孕了。王继续低头看文件然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。
2018最火的经典黄段子笑话
男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万;家长很满意。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。
高考结束的那天，给所有的老师群发了一条短信，有一段是这样写的：“这段时间让您操心了，谢谢您”。今天我无聊准备删除多余的短信，忽然发现那条短信写的时候把“心”字落掉了，我是女生呜呜呜
一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗”?答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见?收拾行李，明天进藏。
有次闺蜜骑电动车载我溜达，路过一家开业放鞭炮，声音巨大，她回头和我说了句什么我没听清楚，我以为她要我下车呢，于是便跳了下来，谁知她头也不回的走了!我的呼喊声被淹没在巨大的鞭炮声中。过了好久，我那闺蜜回来了，说你咋下车了也不说一声?我说你不是回头说要我下车么?她怒道：我是让你坐稳了我好加速!害老娘自言自语说了一路的话!幸好老娘发现的早，要不然以为我和鬼说话呢!拜托……您老人家过了半个小时才回来找我的好吧!?
今儿加班，女同事带了袋牛奶放在热水器上热，男同事准备去打开水，女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热?男同事说，人多着呢，女同事说，没关系呀，摸摸又不是让你喝
昨天比武招亲怎么闹那么大风波?”“别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色胚老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。”“我草，这么孙子!那新娘子最后嫁给谁了?
真嫁七个?”“嫁毛啊，七星剑阵有多猛你也不是不知道，都不用剑，新娘子死得那个惨啊……”
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男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你!哈哈。。。
哥们养了只变色龙，正跟我显摆呢。结果那货顺着哥们胳膊爬到了他头顶，然后……它就变成了绿色。绿。。。色。。。
刚刚打电话给女友我：亲爱的，你在家吗?女友：嗯……嗯。我：天冷了你要多穿衣服知道吗?友：噢……哦……哦我：你在干嘛呢?怎么喘着粗气?女友：刚刚在吃方便面，辣的，哦……哦……噢……我：亲爱的你怎么了?女友：没事也许是刚刚吃多了，肚子疼我去上厕所了，挂了噢，噢……噢……噢……挂完电话我总是感觉怪怪的，大家说，我女友没事吧?
单位来了一清纯小女生，为了欢迎，组织去ktvhappy。一哥们点了一首颇有难度的歌，飙完高音后，对小女生说：“你看我屌。”……”不看”，小姑娘郑重的说。
有一个朋友，长得不错，人品也好，有很多妹子喜欢，不过他有女朋友。有一天他女朋友拿他手机玩，拿他的账号在朋友圈发了个状态是这样的：“你敢回复你爱我，我就敢和你在一起。”然后默默删掉了所有回复的女生。我那好朋友今天才知道……
唐僧究竟最喜欢哪个妖怪，只有他胯下的白龙马最清楚。哈哈哈。。