1.一女生：你觉不觉得我很深沉?男很认真的盯着女的看了会，小心翼翼地问：你说的是思想，还是体重?
2.唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么?说明贫僧花心?不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
3.【香港2011高考作文加分题】题目：请用最简洁的语言生动描绘演艺圈里三角关系的故事(满分10分)考生：冠吸柏汁霆疯。批复：12分。评语：短短6个字，不但交代了故事的主角，而且生动地描绘了故事的起因、经过、结果，场面引人遐想，起到强肾健体的作用，并渗透性教育专业知识，实乃不可多得的奇文典
4.人生的悲剧在于：你花100块买了一本叫做《制服诱惑》的书，看完才发现“制服”原来是个动词而不是名词!
5.据说这是最早的呻吟体：……密……封……线……内……不……要……答……题…… (@呆囧二十六字母组之O)
6.一男生,膀大腰圆,也是魁梧之人。有天上课，笔没水了,问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻B啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊…我问你用啥笔啊”(@笑来了大姨妈)
7.柯南君兴奋的表示自己在585集后终于升入小学第二学期了!!! 太不容易了 我们的十几年 换你的一学期啊!!! 有木有(@花叁此少年)
8.海南真好，早上起床，洗个澡，中午下课，洗个澡，午睡后，洗个澡，下午下课后，洗个澡，晚饭后洗个澡，下晚自习后洗个澡，晚上睡觉前，洗个澡，睡不着了，洗个澡。
9.临床课上男老师问：“哪个器官激动时会变大6-7倍?”他点了个女生回答。该女生红着脸说：“我拒绝回答!”老师又点一男生回答，男生答：“瞳孔。”老师：“正确!”然后对那女生说：有三句话提醒你：一是你没有预习课的内容;二是你又在胡思乱想;三是你婚后会非常失望!(@微博冷笑话段子)
10.校区不在三环内的，就不要叫中央XX大学了!进次城坐地铁都要一个多小时的，就不要叫xx交通大学了!不一次性送所有课本的，就别说自己是一本了!宿舍不是2室1厅1卫的，就不要自称211了!平均分木有98.5的，就不要自称985了!不划重点的大学，就不要自称重点大学了!
2018年微信最流行的段子(经典篇)
1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾车，翻了车，一头栽在路旁。警员赶到后… 警员甲：好严重的车祸!警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们把他的头转过来。警员乙：好…一、二，使劲，转过来了。警员甲：嗯，没有呼吸了…
2.妹妹让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装，于是，我问她，知道什么是情侣装不，答曰：就两件一样的呗。 我给她寄了两件裙子去。。。
3.丈夫从来不帮妻子做家务。妻子生日那天晚上，丈夫心血来潮地对妻子说：“今天你生日，不用洗碗了。”妻子高兴地亲了一口丈夫说：“太好了，谢谢你帮忙!”丈夫不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。”
4.暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书?!”
5.哥们跟我侃大山：“最近的食品真是……”我：“都是坑爹。”哥们：“给你出个最牛叉的谜，什么银能保证蔬菜健康永远，打一港台明星。”我：“呃……”。哥们：“是‘菜康永’啦，哈哈!”
6.公司决定要我办拟通过一题考试裁减几名员工。我出了一题，成语填空：“一丝不()”。人事部不得其解，我交待答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人;凡是填“挂”的，男的走人，女的留下。
7.老板对单位厨师说：早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了?厨师说：那以后早餐只做包子，紫菜汤不要了!(@中文幽默王)
8.报社招记者，约了面试，从楼下打电话说保安不让进，希望下去接一下。考官说不，如果这都对付不了的话，还是别做记者了。最后大部分同学都进来了。翻墙进来的最后成了狗仔队;讲理进来的成了员;软磨硬泡进来的去跑官会了;撒泼打滚的后来都提拔成了主编;硬打进来的，顶了保安。
9.在超市买东西，排队结帐时前面有一漂亮MM，长得跟奶茶MM一样。当快到轮她时，内MM转过身来，递给我一盒巧克力：这送给你。我心里那个甜啊，把巧克力放购物车后，留下手机号给MM，内MM笑而不语地结帐走了。我一直沉醉在喜悦之中，只是一直觉得哪里不对劲。。。(@抱扑少侠)
10.一美女穿紧身裙挤公交车,因裙子太紧抬不起腿，只好偷偷伸手解开后面的一个扣子，还是上不去，再解第二个，第三个，但仍上不去，这时后面一男子伸手帮她解开了一个扣子，女子回头一看,骂道:"流氓!"男子大怒:"我好心帮你解开一个!我是流氓?你把我裤子的三个扣子都解开了,我都没吭声,你叫什么?"
2018年微信最流行的段子(精选篇)
1.【南非世界杯与高考】南非队告诉我们:就是高考考场设在你家,你都未必能上一本线;意大利队告诉我们:就算你是当年的高考状元,重读后再考一次,也未必能上一本线;美国队告诉我们:坚持思考,说不定交卷前的几分钟这道决定你能否上线的题你就会做了;中国队告诉我们:不好好学习的人连参加高考的机会都没有.
2.一舍友常年逃课蹲宿舍。一天，我和下铺的一起回来，发现他不在。我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭，应该没走远。” 下铺的摸了一下显示器说：“还有余温，应该刚走。” 这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“两SB，躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯!”
3.某wow玩家QQ签名...其曰：“魔兽和女人相比我还是比较喜欢女人，但是吧，女人不可能让我30块钱玩4000分钟”
4.互撸娃，互撸娃，七个葫芦爆菊花，滴蜡鞭打都不怕，爆完还能拉，弟弟大大洞洞大大，互撸娃，弟弟大大洞洞大大，爆菊花，啦，啦~啦~啦~互撸娃，爆菊花，啦，啦啦啦~~~~
5.一网友爆料《榆林市志》上记载1993年大事记，：香港导演王家卫《东邪西毒》剧组在我市拍摄期间，某夜，剧组成员若干人集体嫖娼，被我公安机关抓获，被罚款及教育云云。唉，真是的，放着好好的采妮、曼玉、青霞不用…
6.林天宏，福建福州人，人大历史系毕业，后进入中国青年报社，512地震采访中作品《回家》获南方周末2008年年度传媒致敬之特稿写作奖。其2006年发表的一篇稿件选入2011年福建高考语文试卷的现代文阅读，他本人找来试做了一下，对照标准答案，仅能拿到一半的分数。
7.公交车上，前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶(母乳喂养哦)，可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃?不吃我给旁边的叔叔吃了啊!”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了!”
8.急事要联系一个同学，给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗?”5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等五分钟，收到回复，赫然写着另外两个字，“好啊”!
9.我把扣扣签名改成是“我爱你 老婆”，这时很多人都问我是不是陷入热恋了，但大部分人还是坚持认为我被盗号了，其实真相是我把空格打错了位置，于是我重新改成“我爱 你老婆”，这时所有人都认为这货是我本人没错。。。(@恶趣味先生)
10.一县长叫李云滚，有一天他去防汛办指导工作，出来的新闻标题是《县长李云滚到防汛办指导防汛工作》