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经典段子搞笑剧

发表时间:2018-03-09 12:32:56   热度:
  经典段子搞笑剧(热门篇)
  1.如果能穿越时空,我一定要往牛顿家门口种一片榴莲树
  2.我在淘宝上发布了一个商品叫“生活费”,每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务,并且不需要任何手续费。用银行汇款的孩子弱爆了!不过。。。我妈还说,如果惹她生气,她就申请退款~
  3.汉语六级听力-请听题: 小芳:“你妹啊,老娘这个月大姨妈还没来,愁死姐了,简直就是坑爹啊!” 提问:短文中谁很着急? A. 小芳她妹妹 B. 小芳她老娘 C. 小芳她姐姐 D 小芳她爹 E 小芳她大姨妈 F 小芳 G 小芳他男朋友。(正确答案:G)
  4.中午去吃饭,老公的椅子上有点水,所以顺手递给他一张面纸,老公回:“三棵油(Thank you)”。忽然我想小浪漫一下,说:“人家更喜欢另一个‘油’(暗指I Love you)”。激动地等着老公的回答,结果听到老公一脸yin笑,说到“fuck you”…
  5.我爹去年弄了只小鹩哥,起名二蛋。从它五个月大开始,我爹教它说话,无外乎恭喜发财之类,二蛋怎么也学不会。昨天它突然开嗓,却把我爹吓了一跳。放鸟笼的阳台外是一条交通要道,经常堵车,交警经常维持秩序。这二蛋生平第一句话,学的居然是“前面车让一让!”还是带扩音器效果的那种…… (@马伯庸)
  6.普通青年:下雪了,我就可以陪女朋友打雪仗了。。高帅富:我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。。穷矮挫:下雪了,我可以堆一个雪人陪我了。。。二逼青年:雪拌点白糖真好吃。(@NvShao)
  7.一个学生找到道士说:“道长,我的宿舍里经常阴风阵阵,我怀疑闹鬼!”道士问:“这种情况持续多久了?”学生答:“7月份以来天天如此。”道士大惊:“那你为何现在才想起来驱鬼?”学生挠挠头:“我们宿舍不是没空调嘛……” (@马伯庸)
  8.一性感美女摆着屁股从卫生间走向吧台。以撩人的姿态坐下诱惑的向酒保勾了勾手指。酒保连忙过来,美女问:你们经理在吗?酒保:不在,他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里,酒保性奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保,说:告诉你们经理,卫生间没纸了!
  9.五十六种语言,汇成一句话……我不能挂……我不能挂……我不能挂……
  10.我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊,那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的,还不起怎么办?” “怕什么,你有坦克。”
  经典段子搞笑剧(经典篇)
  1.冬天的乐趣就是,用冰冷的手伸进前面那个人的领子里,然后看着TA缩脖子。
  2.老婆:“鱼香肉丝味道怎样?”老公:“一般吧。”老婆:“烧茄子呢?”老公:“还行。”老婆:“那麻婆豆腐呢?”老公:“凑合吧。”老婆:“你TM说个好字你能死啊?” 老公:“米饭好硬!”
  3.男生居然長了三個蛋蛋,但是他不知道自己是不是正常!因為其不好意思問同學,於是他決定問哥哥。第二天早上吃飯的時候,他問哥哥:“哥,要是我們倆一共長了五個蛋蛋,會不會怪啊?”他哥哥聽後,大驚失色,問其:“啊?你難道長了四個?!”
  4.你们都爱听陈奕迅的啥歌啊?我先说说吧。我最爱听他的《入党那一刻我哭了》,英文名好像叫什么《crying in the party》。。。(@古的董)
  5.刚刚神采飞扬的给同桌讲了一个笑话,讲完了我笑,他也狂笑,笑完了他茫然的问我:诶这是不是我昨天给你讲的那个笑话
  6.上海交大这学期篮球课,只有一位同学挂了,他就是姚明。因为理论考试中“试从社会主义核心价值观角度阐述我国篮球运动蓬勃发展的原因”、“简述三步上篮时人体肌肉运动变化并画出简图”、“以NBA停摆为例,简述资本主义劳资关系的弊端”以及“我们应该向姚明学习什么?”这几道大题他都答错了。(@大鱼说漫画)
  7.一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘,但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上,他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子,便说:“我听人说,男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围,你信吗?我们试一下吧!” 小伙子:“你等一下,我马上去找绳子。”
  8.丈夫:“我这个人从来不做后悔的事。”妻子语带嘲讽地说:“那你干吗每次吵架,都说后悔娶了我?”
  9.昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事,突然说梦话:哎呦!不敢喝了,真不敢喝了! 妈妈又好气又想笑,拉起睡懵的老爸,端起一杯水塞他手上:来!再喝一杯。 老爸腼腆一笑:那我就先干为敬!闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干,倒头继续睡了。
  10.“地球上有两个人背对背而行,一个向东,一个向西,请问他们要怎么走才能见面?”我们在玩脑筋急转弯。这题有点难度,大伙都在想。他忽然大笑了起来,“哈哈哈,答案可真是奇葩了!”他公布自己的答案:“在他们两个人面前都放上一碗面!” 好吧,参考答案原本是:两个人倒着走就可以了!
  经典段子搞笑剧(精选篇)
  1.某男跪在某女面前求爱。女:“你在做什么?你在别的女人面前也跪过,现在还要来骗我吗?”某男:“亲爱的,我那是在练习呀!”
  2.每次吃好吃的,第一反应都是想起女朋友。“这个她吃过吗?这个她应该很想吃吧?一定找个机会让她也尝尝。”从本质上说,这是一个吃货对另一个吃货的情到深处。。。
  3.我发现江南Style我只会唱两句,第一句:Oppa Gangam Style!第二句:Eh~~~~~sexy lady~~~~
  4.晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天,他笑称自己现在“一无所有”,我说,“别着急,我28岁才有了车,34岁才买了房子,36岁才娶了老婆,你一定用不了4年就会有车、用不了10年就会买房子、用不了12年就会娶老婆……”他听罢看着我,红着脸说:“叔,我去年结婚了。”
  5.我女朋友她跟我打电话时,经常说“嗯”,而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥,她说,打字的时候“嗯”要按两下,“哦”要按一下,打电话时,“哦”要张嘴,“嗯”不要张嘴。
  6.某教授给同学们布置了一篇论文题:《论懒惰》。晚上他批改作业时,打开某个同学的本子,看到第一页是空白的,第二页是空白的,翻到第三页,上面写着:“这就是懒惰!”
  7.长江商学院Logo释义------横竖都小三,还有一对在纠缠!
  8.昨天和女朋友老爸喝酒,我俩都多了,有想割了自己的冲动,具体喝了多少不记得了,只记得满桌子酒瓶子,女朋友的老爹拍拍我肩膀:老弟。旁边女友老妈都笑趴下了,我居然看了未来岳母一眼对未来老丈人嘿嘿一笑:你看,你瞎轮辈份,大嫂都见笑了,尼玛,我准备结婚前再也不去她家了。
  9.正在找工作的大四女生,现在就只想两件事:1.有人把我签了;2.有人把我娶了。
  10.高二的时候学历史学的必修3,里面有一课讲启蒙运动 ,伏尔泰是里面一个比较重要的人物。。。在某个理科班 ,老师问:“伏尔泰是哪个国家的?”下面有个声音弱弱的说:“是中国的……”老师一脸惊讶+疑惑。见老师疑惑,这货补充道:“他不是福尔康的弟弟么…历史老师憋笑到内伤。
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