1.爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着手机在陶醉!
2.有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故?回答：“别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。”
3.如果你不是西门子那种防水的手机的话，看短信时请注意，别笑得口水流到机子上，那会坏的。
4.在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
5.情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中!宝贝，情人节快乐!
6.某人逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说：“这么长时间不见，居然长这么大了。”
7.“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西了，她有气就往我脸上撒。”
8.让女人不看重物质的方法有吗?如果你一定要问我，那我只能反问，让男人不好色的方法有吗?
9.我问老婆为什么是贱内?二货媳妇儿答：你是贱人，我是你的内人，简称贱内!话说是这么解释的吗?
10.你比镜子还能反映人的缺点比庄子还博学多才比孙子还有谋略所以大家都亲切地称你：镜庄孙子。
好玩的笑话段子(经典篇)
1.学地理煤都是抚顺，铁都是鞍山。考试煤都是()，铁都是()。有人答，煤都是黑的，铁都是硬的。
2.我相信有月亮为证，我们的爱情一定会长久不变的。我不会离开你，就像月亮不会离开地球一样。
3.不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨——兄弟，你真是好功夫啊!
4.有钱的人没才，有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一;我既没钱也没才。
5.不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。
6.女说：你为什么看上去那么老气呀?男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗?
7.新修好的公路路口立下一块牌子，上写着：走新道你可以提前半小时到达，不识字的活该还去走老路。
8.对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。
9.从家里带了条大半年没用过的旧毛巾，到公司抹办公桌。在厕所洗手台搓洗时，半盆水都泛黄了。
10.鱼对水说：你看不到我的眼泪，因为我在水里。水对鱼说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
好玩的笑话段子(精选篇)
1.爱一个人好难!爱两个人好玩!爱三个人好烦!爱四个人扯蛋!爱五个人翻船!爱六个人彻底玩完!
2.老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心。小新：含笑九泉。
3.诺贝尔：我对爱情不是很在行，所以诺贝尔奖中没有设爱情奖这一项，还请各位情场高手见谅!
4.理发师：你要理什么样的发型?青年人：要能最引人注目的发型。理发师：那好!我就给你剃个光头。
5.遇到你我知道了《寻秦记》是一个真实的故事，爱上你我预感《将爱情进行到底》会由我来主演。
6.亲爱的老公记住了：如果结婚后老公在情人节不送花给老婆，老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。
7.我张某人活到如今还没撒过谎，但今天上天让我遇见你，我终于可以开张撒谎了：你帅呆酷毙了。
8.主任医师大发雷霆：汤姆，这已是你这个月损坏的第三个手术台了，请你以后开刀不要开得这样深!
9.小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
10.某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办?