1.郭靖、令狐冲、杨过、韦小宝在一起比谁的老婆好。郭靖：“我老婆为了我宁可和父亲决裂。”令狐冲：“我老婆为了我宁可被关少林寺。”杨过：“我老婆为了我宁可跳崖。”韦小宝没有吭声，面有得色，其余三人回头一看，原来双儿正在向黄蓉、任盈盈、小龙女索要手机号码。
2.我消极对待暑假作业!能不能取消做作业的资格?
3.假如某届奥运会篮球小组赛最后一场，中国队需要净胜美国队6分以上才能确保晋级，比赛只剩两秒，中国队控球，只领先两分，眼看晋级无望，主教练告诉球员用最后两秒投自己筐中一球，打平进加时赛，而且男篮最后净胜美国8分!问题来了，为什么中国男篮最后还是没能晋级?
4.伦敦。你又失算了吧。一堆指奥运赚一笔商家猛然发现。奥运来了。生意怎么还变差了!昨天公布的数字说明了一切。 这届奥运只带来了10万外国游客。而即便没有奥运的正常往年。这个时候的游客。通常也有30万。之前发布了太多交通拥挤警示，结果别人干脆不来了!伦敦本地人又也走了。于是，商家生意砸了吧
5.突然听到解说员说“这是一名92年出生的老将。”顿时感觉这个世界太特么凶残了。
6.朋友讲他们租房到期，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱，他问：确定一个洞100块钱吗?中介说：确定!只见他拿起菜刀咔咔嚓把三个洞连成了一个。回头还对中介说：能省二百就省二百吧。
7.悟空赶来，见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸，急掣出铁棒，一棒打死。唐僧惋惜撕掉脸上妖魔的尸体，问道：“悟空，你可知道这是什么妖魔?”悟空茫然摇摇头。唐僧摸了摸自己的脸，道：“水水的，滑滑的，这是面膜。”
8.前几天坐飞机，飞行平稳后， 我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气的说：你进来怎么 不敲门呀? 我断然退出，然后敲了敲 门问：我可以进来吗?里面喊：滚! ……我再也不相信女人了。
9.【伦敦奥运会糗事大全】朝鲜女足配韩国国旗;火炬熄灭(还两次);开幕式印度队入场来红衣女;温布利球场钥匙丢了;女子蛙泳颁奖，立陶宛国歌放到一半没声了;铜牌在洗澡时摔坏了;跳水场馆设计缺陷4000多人看不到比赛……
10.上大一的时候，班里团支书同学是个很节俭的小姑娘。 每次发短信都会在短信后面附上个段子什么的。 刚开始弄得我们莫名其妙。 问她原因，说要凑够70个字，不能便宜了移动……
全球幽默段子微博(经典篇)
1.一头公牛加一头母牛，猜三个字?
2.佛祖道：“你有何能?”大圣道：“我一纵十万八千里，还有七十二般变化。”佛祖道：“你变个麻雀与我看看。”大圣即变作一只麻雀。佛祖道：“水蛇!”大圣便变作一条水蛇。佛祖又道：“猛虎!”大圣又变作一只猛虎。佛祖赞道：“牛逼!”大圣噗地一变…“吁，真是只淫猴!”众神唏嘘道。
3.前几天坐飞机，飞行平稳后， 我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面，她生气的说：你进来怎么 不敲门呀? 我断然退出，然后敲了敲 门问：我可以进来吗?里面喊：滚! ……我再也不相信女人了。
4.自从我国引入劫持人质现场谈判专家制度，劫匪被击毙的几率反而提高。专家们把现场谈判的录音拿来研究，发现总是到这一句时谈判宣告破裂："你一定要相信党和政府。"
5.在餐馆吃饭，一MM和她对桌的男士说：“像你这么好的男人哪儿找去啊，我也就是个女的，我要是个男的早追你了!” 我嘴里正喝着的水差点喷一桌子。。。
6.姑娘，你为什么不出去玩，因为我在学车，为什么你这么黑，因为我在学车，为什么你穿的像个大婶，都说了我在学车........
7.国内很多大学均有自己的“独门绝技”。中山大学开设《哈利·波特与遗传学》;南京师范大学金陵女子学院有一门“新女性必修课”;广东金融学院开设《爱情心理学》，教同学们怎么谈恋爱;广州大学开设《生死课》，教你写遗书、立遗嘱，那么厦门大学为增加学生逃生技能开设《爬树课》也不足为奇。
8.有一次，同学用手机上黄网看图，被他妈逮到了，他妈问他怎么这女的都不穿衣服?他说这手机太差，网速慢，衣服还没刷出来呢! 几天后，他换了爱疯4S
9.微博上一人妻，随便调侃了一句：“自己产奶还是很赞的。给老公煮咖啡顺手就挤几滴进去了。超方便!”悲催的是，被本地小报记者看到了，于是上了次日报纸消费版的头条：《物价飞涨，奶质堪忧，哺乳期女白领流行为老公挤奶制咖啡》。
10.飞深圳航班上旁边坐一姑娘，端庄靓丽，心生向往，于是搭讪说：你也飞深圳呀?她抬头看了看我：你觉得我会中途下机吗?我说还好中间可以聊聊。她白了我一眼说：你在看《读者》，而我在读《China Daily》，你觉得我们会有共同语言吗?气死我了，我都没好意思说她盯着牛皮癣的广告看半天了。
11.一次批小学语文卷，要求用：“有...有...还有...”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有”!
12.妻子的生日快到了，她做梦都想要一条钻石项链，但又不好意思跟丈夫明说，于是她暗示丈夫：亲爱的，明天我生日，你会送我什么礼物?丈夫：放心，我会让你美梦成真的。妻子很高兴。第二天，丈夫送给她一个果篮，里面有梅子，柠檬，橙子，和榛子。果然梅檬橙榛(美梦成真)啊。
全球幽默段子微博(精选篇)
1.一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。”学者问：“你确定你也是这样吗?”“是的。”哲学家马上回答
2.女儿改不掉赖床的习惯。星期天早上，我让老公出去买菜，准备好好“收拾”女儿。结果她就是不起床。我气急了，她立马大哭起来，连哭带闹，怎么说也不听。我无奈，大喊“老公、老公”，喊了几声没人理我。女儿不哭不闹了，得意地说：“别叫了，你老公不在家!看我怎么‘收拾’你!”
3.今天盆友突然讲，你说……世界上第一个知道牛奶可以喝得家伙，到底对牛做了什么……?
4.和朋友聊天吃饭，达成这么一个共识：女朋友不但需要哄，并且需要日复一日坚持不懈地哄，因为每天的哄都会在午夜12点的时候自动清零。千万不要抱着“今天过分殷勤明天就有资格怠慢”的侥幸心理!哼哼!
5.男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢，于是他灵机一动，写下一张纸条递给女孩，上面写着：如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻。
6.昨天和老公一起去游泳，小女子不会游，带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。。。 老公游了几圈累了，趴在游泳圈上闭目休息会儿。。。忽然想起泰坦尼克号里的镜头，遂深情呼唤“JACK,JACK,JACK。。。”老公很配合的慢慢沉入水底，周围人石化。
7.女友问我，像丹佛影院杀手扫射那样，你会为我挡子弹吗?我：人家松岛枫为了男朋友去从影。。。然后，我就被揍了。
8.一日，与某传销公司老总吃饭，他说传销公司面对的受众大都是教育程度较低的人群，所以切忌文案复杂，只需抓住四点：称呼亲切，文字简单，落款严肃，充满诱惑
9.妻子：刚逛街时，你的眼睛为什么老盯旁边的女人看。丈夫：噢，我是想知道和你比起来，她们差在哪里。
10.一个人吃肯德基。边上另一桌坐了四个女的，一直讲一些老掉牙的恐怖灵异故事，却怕得要死。到最后我实在烦了，淡定地吃完擦嘴，对着座位边上的空气说：“奶奶，吃完了吗?吃完我们回去了。”然后一只手假装挽着一个人，在四人惊恐的眼神中走了出去。