昨晚儿子几个同学的家长来到我家，面色不太好看。寒暄几句后就直奔主题。原来，儿子不知从哪里捡了点破旧物品说是古董，文物然后卖给了那几个同学。其中，一支拿破仑用过的牙签卖了30元。一个给长征2号火箭点过火的打火机卖了50元。然后，我赔给他们的损失，又请他们吃了顿饭才算了了此事。
NO.2
无数次相亲，无数次失败，一次和相亲妹纸在咖啡厅，感觉没啥说的，为了缓解尴尬，我就说：“你看那边那个阿姨很丑啊！”相亲妹纸：“那是我妈。”又特么失败。。。
NO.3
煮了俩鸡蛋，我拿起一个放在鼻子下闻了闻说：“这个是母鸡下的蛋。” 朋友一脸疑惑+崇拜的问：“你是怎么知道哒？” “因为公鸡不下蛋！！！
NO.4
公交车上见一大爷给一个年轻小伙让座，心想这肯定是他孙子。等过了几站看小伙下车了大爷还没跟着下。于是我就问大爷，您都多大岁数了还给一小青年让座？ 大爷：“看他鞋跟偏成那样小时候一定受过不少苦，腰不好 站不了多久 ”。我：“大爷您是怎么知道的”~“大爷：“没退休前大爷在中医院上班。听完大爷说完后，我默默的把满是老茧的右手往后缩了缩。
NO.5
女同学抱怨，男的对她好，都是想上她。她闺蜜说，男生每个月生活费1000块，大部分都给女孩买衣服，化妆品，买礼物，回头只能吃泡面，榨菜，你总得让她尝几次肉吧！多明事理的闺蜜啊！
NO.6
前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是决定去看看，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！
NO.7
我：亲爱的，今天我看见一美女，长的特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特！ 女友：是吗？我再给你一次机会，重新组织下语言！！！ 我：我今天看见一娘们，打扮的跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是啥好玩意儿！ 女友 ：嗯，下次说话注意点。 我: 好嘞！
NO.8
今晚男朋友晚上三点到深圳，特意打扮了一下去火车站他。玛德，到了火车站居然有人问我多少钱一晚，我特么就纳闷了，我看上去是那种人吗？