好笑的黄段子(热门篇)
1. 交警一枚，今天看见一人闯红灯。拦下来当打开车窗的一霎那我激动的眼角都湿润了，多少年了!终于让我逮着你了，我小学的语文老师。行了，把“我再也不闯红灯了”抄遍。一分一百遍你自己看着办吧。
2. 小保姆年轻气盛，竟和女主人叫板!小保姆：“你烧饭不如我!”女主人：“谁说的?”小保姆：“先生说的!而且，你长得也不如我!”女主人：“谁说的?”小保姆：“先生说的!”小保姆越说越神气：“你床上功夫也不如我!”女主人恶狠狠问：”这也是先生说的?!”小保姆头一扬，自豪说：“不，这是隔壁王大哥说的!!”女主人听后马上老实下来。
3. 放学回家需要经过一条山路。一天路上肚子疼，看看四下无人，就脱裤子在路边拉翔。忽然弯道上走来一个女同学，于是我撅着腚溜上了陡坡在草丛里藏起来。正紧张着，特么坡顶上突然滚下来一只打架的山羊，巨大的撞击下，我和那只羊一齐从山坡滚到了路边，女同学突然看到我光着屁股还抱着一只羊，惊叫一声赶紧跑了后来我操山羊的消息在学校传开。
4. 相亲时，男生问女生：“额，你喜欢什么样的的男生呢?”女子非常文雅的说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子!”男生一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适!我有两个…”
5. 现在的女人，十几岁，毛都没长齐，整天在微信，微博上和男人打情骂俏，勾勾搭搭，滥交，乱搞男女关系聊不几句就见面开房，视感情如儿戏，一点都不知道自重，到二十几岁都不晓得被多少个男人上过了，也不晓得喊过多少人老公了，还口口声声的叫嚣着，这世界上没好男人了，没有真爱了，对这样的女人，我只想说：请联系我!
6. 妈妈：“小明，今天你过生日，在吹蜡烛前许个愿吧”小明(默默)：“这都很多年了，就这么一个梦想，到今天也一直没实现，那就是希望明年过生日的时候，蜡烛底下能有块蛋糕”。
7. 我没什么别的爱好，就是喜欢抽烟。最近我有个朋友，很关心我，每天都十遍八遍地苦口婆心地告诉我吸烟对身体不好，说不定以后会得肺癌什么的。今天我想了很久，觉得这样下去也不是个事，终于狠了狠心，跟他绝交了。
8. 有部动画片，男主角有着一头银白色的卷发，平时总是一副吊儿郎当的样子，但一旦身边的同伴们遇到危险，他总是第一个挺身而出，竭尽全力保护着身边的人。他一直被众人所尊敬，大家都亲切的称呼他为——喜~羊~~羊~~
9. 北方的冬天：睡前衣服一脱慢悠悠地换上睡衣再徐徐踱步至床前。南方的冬天：睡前衣服一脱立马向后翻腾一周半侧转两周空中换好睡衣再屈膝落地大跨步跃起滑翔至被窝。
10. 做人要心存善念，所以再恨一个人也不能希望他去死呀，半身不遂大小便失禁眼瞎耳聋心力衰竭牙齿脱落谢顶手残不就好了么?
好笑的黄段子(经典篇)
1. 最近公司刚来一个妹子，长的那叫一个漂亮，文文静静的~中午跟她闲聊 “美女，这几天还习惯吗?”“公司的饭菜很好吃”“……，那每天下班你都忙啥呢?”“无聊在床上打滚呗”我享年，卒……
2. 几天前房租到期，房东不给续租。合租的妹纸跟我说，如果我觉得方便，她可以租半张床给我，但是得跟她AA分担租金，我觉得那样能省一半房费，就同意了。今天房东告诉我，那个妹纸喜欢我，可不好意思跟我说，才想出不给我续租这个办法。唉!可真难为人家姑娘了，可我要是答应了，我不又得交整份房租嘛，真纠结……
3. 我有一个朋友做生意失败了，兜里就剩了一块五毛钱，于是他想，是用这一块五毛钱买个面包?还是用这一块五毛钱买份报纸找个工作?但是他还是坚持了他的理想，实现了他的事业：用这一块五毛钱做成了《古剑奇谭》、《花千骨》和《盗墓笔记》的特效!
4. 前女友打来电话，说她被那男的甩了，想借我一千块钱打胎，我说：“受那罪干啥?生下来吧!”她犹豫一下问：“你不介意?”我说：“不介意!”我是真不介意，跟我有毛关系啊!
5. 小明回家高兴的对妈妈说：妈妈我今天在外面吃面赚大了。妈妈：为什么呀?小明：我拿十块钱吃了碗八块钱的面老板竟然找了我九十二哈哈!妈妈：哈哈哪个煞笔面店老板啊!小明：下面的王记面馆啊!那煞笔王老板啊!妈妈面色一紧语重心长的说：以后没钱了就去那吃面吧，还有不许骂他煞笔。
6. 去公司总经理办公室面试，经理是个女的。我一进去刚坐下她就问：以前干嘛的?我说：不瞒经理说，我干过幼师，后来干过医生，干过护士，干过厨师，干过老师。如果能被贵公司录取，我一定好好努力，争取干上经理!经理：明天来上班吧，你以后就是我秘书了!这幸福太突然了 !
7. 一怕情人怀孕，二怕老婆拼命，三怕小姐有病，四怕群众反映，五怕情人被泡，六怕麻将放炮，七怕赃款被盗，八怕伟哥失效。
8. 女神：“做出这样的事你还敢硬着头皮来见我!”小明：“那你说，我该硬着什么来见你…”
9. 高中喜欢把暗恋已久的同桌的水杯偷偷拧紧，次日在她束手无策时自告奋勇的帮她打开，日复一日。多年后街上偶遇，她已嫁人。她说："其实我早知道是你偷偷把我杯子拧紧，我也是默契的配合。"我内心一惊："你为何不说破?"她略带失落的低头："傻瓜，你长得丑，估计你得单身好久，就让你练练手劲。"
10. 玉帝问嫦娥：你说日久会生情吗?嫦娥说：启禀陛下，这得分多久了。玉帝又问：玉兔跟你这么久了，你爱它吗?嫦娥答道：我爱它的胡萝卜。
好笑的黄段子(精选篇)
1. 有一次女同学来我家玩，他突然想上厕所 ，然后完事之后发现没有纸了，然后无奈的看了一眼垃圾桶，然后几个月她怀孕了…………
2. 约喜欢三年的男生出来喝酒。我两从高中起就是好基友，一直到现在工作。他依旧会时不时的约我出来玩。酒喝了很多，有点醉。心里一横，趴到他身上，对他说:你知道我喜欢你三年了吗?他转过头嘿嘿笑:是吗?我喜欢了你十年。
3. 当我看到“停车坐爱枫林晚”的时候再也不纯洁了
4. 唐僧被一漂亮女妖怪捉住了，问到：敢问女菩萨是何方神圣?女妖说：你舔我一下，我就告诉你。唐僧说：阿弥陀佛....呃，这....好!舔完之后，唐僧说：啊，好鲜呐!妖怪说：那是必须的，因为老娘我是鸡精!
5. 提案：户籍方面，儿童上户口时一律采集指纹和DNA录入电脑，保证被拐卖后无法录入。 后记很多女人不同意，说是侵权。
6. Lz深圳苦逼上班族一枚，身高，下班挤公交，我站前面，后面也有一高个子，目测以上，全车的人，就我能跟他四目相对，于是我老是只能看到他，但是尼玛他居然害羞的低下了头，我靠!
7. 某日，游戏正酣时，室友急着问我借餐巾纸说上厕所。我说今天停水你要上大号去楼下上，可是他没听我的还是毅然决然走了进去，关门之前还愤愤不平地回了一句：难道带纸巾进厕所只为了大号么?回头看一眼他的电脑才恍然大悟。
8. 老板今天看比基尼秀时说了一句话：“以前是扒开裤头找屁股，现在是扒开屁股找裤头。”
9. 今天就是七夕了，感觉晚上会死很多人，几亿几亿的死。懂的顶下哈!
10. 据统计：夏天的男人看女人先看腿，的男人看女人先看胸部只有的男人是先从脸部看起的，先看腿和先看胸部的男人最后他们的目光都会扫描下面部，而女人看女人永远都是先看衣服结论：相对来说男人要更注重内涵一些，因为他们不会只看重一个人的衣服