经典搞笑内涵段子(热门篇)
1.以前觉得要是以后没挣到钱，就买公交车，比什么跑车都拉风。。。后来才知道一辆公交车要一百多万，于是伤心的打消这个想法。不过转而一想，我每天都是坐着上百万的车出门，这不就是传说中的富二代吗。一种优越感油然而生，顿时就释怀了。。。
2.早上挤公交，听到后面有两个小孩对话。“老公，你昨天亲了我，我会不会怀孕啊?”“没事啦哈尼，大人们都说上床才会。”“那我怀孕了怎么办?”“怀孕也不怕啊!大不了生下来，我养你。”这时到站了，我下车的时候转了个身，对身后的小孩说：“说谎的人要吞一千根针哦。”顺手弹了下他俩的小JJ们。
3.女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的?”女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”
4.唐僧师徒取经到美国，恰逢圣诞节，北京交代完毕。悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个?” “十个。你呢?” “十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。” “是啊。还都嚷嚷着不给糖就捣乱，真嚣张!” “呵呵，咱还怕他们不成?
5.早上坐公交上班，车上竟然有个人在吃韭菜馅儿的包子，本来就浑浊的空气更加难闻。这样的人太没素质了，为了自己全然不顾别人的感受。 我实在忍不下去了，必须教训一下他。就上去把他钱包掏走了。
6.一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。 跑到门口，问放风的：“一切都正常吗?” 那家伙说：“不太正常。交警倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。。。。”
7.美女逛街时弄丢了钱包!一个小男孩找到了钱包并还给了她。美女看着钱包，说：“真感谢!不过我丢的时候里面是一张的钞票，但现在却变成了一元的零钞。”小孩解释道：“没错!上次我捡到一个人的钱包，但是他没有零钱作酬金。”
8.媳妇深陷网购不能自拔，经常为了一件东西的价格纠结好几天……就在刚刚，媳妇在逛淘宝，我幽幽地来了一句“U盾都比我幸福~”。媳妇愣了三秒后也幽幽来了句：“等网银精尽人亡了再考虑你……”
9.今天去买柠檬茶，人很多店里的小情侣很忙，女生对男生说：我真的很累了。眼泪就掉下来了。男生马上喊了一句：“不好意思，今天不卖了。”然后拉下卷闸门。这是我今天听到的最感动的一句话。神回复：这是女生之前已经念叨了很多次，那个男的忍无可忍准备关门吵架的架势。
10.小时候，超级喜欢孙悟空，拿一个大苹果戳洞当作是唐僧，然后叫它师傅。我爸走过来问我在玩什么，我说在玩西游记，他说让他也一起玩吧，我说好，他拿起苹果看了一会儿，粗着声音对我说：小的们，这和尚吃了能长生不老。然后咔嗤咬了一口。。
经典搞笑内涵段子(经典篇)
1.两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点……旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我!她男朋友来了一句：你的智商比她高……
2.吃饭时听到隔壁桌两个男生在吵架，A男开始很生气地冲B男大喊“你脑袋进水了吧?” B男笑嘻嘻地回答“那怎么没淹死你呀?”A男愣了楞，然后就红着脸一声不吭地埋头吃饭了。
3.姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。
4.寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什么东西糊了?” 于是大家猛闻。。。
5.千万不要惹学化学的，他们会给你投毒。也不要惹学医的，他们会给你投细菌和病毒。也不要惹学生物的。也不要惹学体育的，你根本打不过他们。心里实在憋屈难受，就去搞文科生，他们除了会发条微博背地骂骂，根本不能拿你怎么样，发完一准还删掉，怕被你看见。
6.“哥，大事不好了我看到嫂子在家淘宝呢。”“什么!赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点”
7.上个月我一直都在参加一门愤怒管理的情绪管理课程。今天是最后一节课了，于是我暴打了老师一顿，拿到了无效包退的退款。
8.说上数学课时当我连题目都没有看懂时，老师与学霸两个人之间疯狂地交流，然后顺利地用多种方法解出来之后，我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗，他们对叫每天都在听，可是完全不知道他们在说什么，并且觉得很厉害。
9.课堂上老师提问：配偶的称呼有哪些?下面争先恐后回答：老公，老伴，丈夫…………突然一平时特腼腆的妹纸在底下弱弱地喊了一声：死鬼……全班瞬间笑翻。。
10.有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃!顿时老师那脸啊，五颜六色的。。。
经典搞笑内涵段子(精选篇)
1.第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir." "Jerry is here!"
2.公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责……过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：“谁啊?还没完了!”这时车角落里传来一句：“还是原来的配方，还是熟悉的味道!”
3.我一朋友，每次用完我的ipad还给我时，屏幕都会变得干干净净，我就当着他女朋友面夸他是个细心的人，没想到他女朋友“噗”的一声儿笑了，然后对我说：“他每次用你的ipad玩切水果，都会把音效关了，然后就尼玛自己配音，“扑哧，扑哧，咻咻…”，喷的满屏幕都是口水，然后这极品再用纸巾擦干。。。。”
4.高中有个同学成绩特别好，一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然，像往常一样找她说话，给她买零食，但她却一直内疚，想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我传了答案，我打开纸条，眼泪流了出来。以诚待人，定能感动上天，我的付出终于有了回报。想到这里，我喊了句:“老师，张翠兰作弊!”(@柳三便)
5.今日所里体检，至B超科，大夫(女)：“衣服撩起来!”，遂掀起，探头移之腹部，顿觉奇痒无比，“哎呦好痒!大夫您等会儿~~~”“小伙子今年多大了?”“.....怎么......”“没女朋友吧?”“卧槽您咋知道?”“从来没女人碰过你身子你当然觉得痒”“......” (@布雷Bridge)
6.前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处?”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处?”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”
7.一天，爸爸问儿子考试考了多少分。儿子答：“语文，数学，共计。” 爸爸说：“共计这门课考得不错，继续努力。”
8.第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说:"Do you know Tom and Jerry ?" "Yes sir." "Jerry is here!"