搞笑的内涵段子精选(热门篇)
1.家人打得正热闹。警察听到响声忙跑过去敲门。来开门的是一位暴怒的女人。警察：太太，你们的户主是谁?女人喊：等会儿告诉你，我正和丈夫决定这件事!
2. 闺蜜在感情方面很奔放，有次问她：见到一个男人时有米有觉得今生认定他了。闺蜜说：没有，我只感觉今晚是他了...
3. 宝贝儿子满月了，闺蜜来看我，正巧我给孩子喂奶，闺蜜突然来句：哇塞，孩子太可爱了，瞧他吃奶的神态和他爸一模一样......听完我都呆那了。
4. 闺蜜和我说：前段时间喝椰子，男朋友突然让我等会，说去拿个东西，那给我激动了半天，还以为他要求婚，结果...他拿来一根吸管，还对我说：乖，用这个喝...听完差点没笑抽我!
5. 做你自己喜欢的事，哪怕别人都笑你傻，你也完全可以全身心地去做，只要你喜欢，只要做这件事会让你快乐!只有你的快乐才是你该在乎的;别怕别人说什么，除了帮你快乐的话，你都可以不听。这样你的心就简单了，事就简单了，你的快乐就多了。我的朋友，记得做你喜欢的事。
6. 你的魅力真不赖，天下好事拥在怀，好运把你来纠缠，健康深深把你爱，快乐前方在等待，幸福又把你追赶，还有我在忙呼喊，祝福包裹乐开怀。
7. “每一个不懂爱旳人，都会遇到一个懂爱的人。然后经历一场撕心裂肺旳爱情,然后分开。后来不懂爱的人慢慢懂了。朋友，你懂爱吗?恋爱里你是不是也是那个不懂爱的人?只是爱情这条道上，不管你懂不懂爱我都希望你爱情美满，有情人终成眷属。”
8. 在这个和谐社会，小学生过情人节，中学生过光棍节，大学生过儿童节，装纯;人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也回不来了，郁闷;让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕，精神。
9. 同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”
10. 老公受不了我整天网购，果断把我支付宝的钱全部转走，并没收了我的卡。气的我关在房间一天没理他。到了晚上，我默默的用白天一天时间，截图并五星好评返现的钱，又买了一件羽绒服。还有什么能阻挡我网购的心。
搞笑的内涵段子精选(经典篇)
1. 一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说：“我可以满足你一个愿望，你说出来吧!”此时，英国人说：“Can you speak English?”神龙：“Yes,I can.”然后神龙就消失了……消失了。
2. 读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次!但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感!于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了!有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习!然后出门时给了我一个坚定的眼神…
3. 一富翁正在遛狗，一位蒙面人过来“砰”得一枪就把狗打死了，富翁大惊问干什么?蒙面人说奉人之命特地过来取你狗命。富翁握住蒙面人手，激动的说：你语文老师是谁?我给他包块钱。
4. 老师问小明:“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢?”小明:“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗?”老师:“你脑子里有那么多水吗?”小明道:“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢?”
5. 昨天扶了个摔倒的老人，还好没被讹。老妈训我：“你，就是傻，小时候傻，现在也傻!你那年和隔壁xxx去小卖部买东西回来被个自行车给撞到臭水沟了，隔壁孩子一个劲哭说腿疼胳膊疼，要了人家块。你呢?手都摔破了，还一边哭一边喊‘我的辣条，我的辣条’人把辣条捡起来给你立马就不哭了!怎么就没个人把你给骗走了呢!”
6. 李白小时候很贪玩，一天他到河边看到一个老奶奶在磨铁棍，就过去问：奶奶，你磨铁棍干什么呢?老奶奶抬起头恶狠狠的说：我要扎死紫薇那个小贱人!
7. 兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨。”
8. 单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。她说：“由我开始吧，我爱你。”他说：“你妈逼。”这是我今年听过最悲伤的故事。
9. 小明过生日，妈妈对他说，吹蜡烛许愿吧，吹完蜡烛妈妈对小明说许的什么愿望，小明无奈的说道，我希望下次过生日蜡烛下边能有个蛋糕。
10. 一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。安爸：要不叫安全吧!安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊!安爸沉默了好久才缓缓开口：那叫安基酸吧!
搞笑的内涵段子精选(精选篇)
1. 小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所!”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧!”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊!”
2. 第一次去驾校，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车!用脚刹!”我连忙打开车门，一只脚放在地上，鞋底狠命的摩擦着地面，拖行了米，车终于停下来了!教练吓傻了默默的退还了我全部学费，说：隔壁还有一家驾校，我说：我就是隔壁那家介绍过来的!
3. 一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
4. 有一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯，凉快!司机又说：投两块!大妈笑着说：小伙子，不光头凉快，浑身都凉快!说完大妈往车厢后头走， 司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快!!!
5. 跟女友逛街路过水果摊，想起小时候一幕，跟女友讲:我小时候家里条件不好，没吃过南方的水果，有一次我爸带一把香蕉回家，早上朦朦胧胧的眼睛还没睁开我爸就爸香蕉递到我跟前，当时连皮一块就吃了，感觉涩涩的，后来看见人家吃香蕉把皮剥了，感觉别人特不会过日子，那么厚的皮竟然舍得剥掉，女友说:你那么小的时候就知道香蕉皮营养比香蕉营养大?
6. 今天接侄子来家玩，突然想起一句歌词教给他了：我家住在黄土高坡，我爸是我妈表哥。现在根本停不下来，回去唱会不会被打死，我是不是坑侄子?
7. 唐僧师徒四人去西天取经，途中沙僧特别细心，无微不至照顾其他三人，有一天在照顾大师兄的内裤时，发现内裤上有个洞，于是好心将洞补上了。又有一天，沙僧又发现大师兄内裤上有个洞，于是又给缝上了，再一次，沙僧发现大师兄内裤上有个洞，刚要缝，悟空过来一脚把沙僧踢到一边，说道：你把洞缝上，我尾巴搁哪呀!搁哪呀!搁哪呀!
8. 侄儿今年上小学三年纪，成绩还行，就是最近太淘气了，学校让家长去了几次了!我刚刚问他为什么这么淘，他悄悄地告诉我“小叔你不懂，太听话的男生，女生都不会喜欢的”，我去，怪不得我现在还单身呢!以后没事要多和侄儿聊聊天了!
9. 说一个在医院实习的事。咯咯哒。有个哥们第一次给人抽血糖，老师演示了一遍就走了，这货拿着测血糖的针(具体我也不知道叫啥，就是按一下针头就出来。)就往病号手上按，怎么挤都不出血，最后自己的手开始流血。原因是这二货把针拿错方向，扎到自己手上了。重点是，紧张的都没觉得疼。
10. 男：你有男朋友为啥还让我去给你打开水?女：我是想让我男朋友休息一下。