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幽默极品笑话段子

发表时间:2020-05-05 11:12:58   热度:
  如今幽默段子广泛传播,深受大家的喜爱和追捧。接下来就是小编为你精心准备的《幽默极品笑话段子》,欢迎观看!


  幽默极品笑话段子(热门篇)
  1.皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。小李子回答:喳!然后小李子就被砍了。。。
  2.电脑装了五个浏览器,加上IE一共六个。每次当它们哀怨地问我,是否把它们设成默认浏览器的时候,我都找到了古代男人心满意足地看三妻四妾争宠的感觉……
  3.美国与中国航天员在太空的对话。美国航天员:“中国太伟大了,我一眼就看见你们的长城了……”中国航天员瞄了一眼说:“那是堵车……”
  4."小时候哥哥在那打飞机,我问他在干什么?他说在练武术.我永远忘不了小学班主任问我们谁会表演武术,然后我上去了."
  5.有个人在医院输液,输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说:“我笑点滴……”
  6.保姆嗓门特别大,主人叮嘱,今晚来的都是有身份的人,说话务必小声一点。吃完饭,主人客人玩牌,保姆收拾完想早点休息,于是凑近男主人耳边轻声道:“那我先睡了哈。”
  7.某大龄丑女一直找不到男友,好不容易某天约个网友见面,不一会儿丑女泪奔而归,室友问她怎样了,她说:“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说:“这也没什么啊,人家很委婉了,别太伤心。”丑女大哭:“委婉个屁,他那句话中间还带标点的!”
  8.走自己的路,让别人说去吧!的文言版本是两岸猿声啼不住,轻舟已过万重山。
  9.今天跟老婆吵架,没两句臭婆娘居然叫我滚,我愤怒了,大吼:“这房子里所有东西都是我的,凭什么叫我滚?”这时只见那婆娘摸着月大的肚子冷冷的冒出一句:“哼,未必吧”
  10.刚出来工作的时候,和哥们合租房。趁我出门的时候他经常调戏我女朋友,从小玩大的哥们,碍于情面我也没说他,没想到他的行为变本加厉,在我面前捏她的胸部。楼主再也忍不住了,当我拿起菜刀那一刻,他拿着烟头说:“你要是敢过来,我就在你女朋友身上烫个洞”
  11.老婆不知为何坐在沙发生气。我对儿子“去,想个招哄你妈笑一笑”。儿子想了想,跑过去学我的口气说,“媳妇儿,这大衣不错,我给你买了。”我一乐,行啊小子,会对症下药。可老婆白了我俩一眼,没反应。我说,“儿子,给她招儿绝的。”儿子听后就跑开拉门出去了。我正纳闷这干啥呢。就听见儿子捏着嗓子说,“亲爱的,快开门,我是你王哥。。。”吗的
  12.建议女生发“想找个男盆友了”之类的文字时,一律加上“(不包括张xx、李xx、王xx、刘x…等)”,否则一定会有人自作多情以为是在暗示自己,从而落入悲剧的深渊。
  幽默极品笑话段子(经典篇)
  1.一个小伙子走近一个姑娘背后,用手蒙住她的眼睛说:“如果你猜不出我是谁,那你就让我吻一下。快说三个名字吧!”“路易十六?……不对?维克多·雨果?……拿破仑?还是不对吗?那么你赢了!”
  2.人世间最哭笑不得的事情,莫过于心里的一块石头终于落了地,却砸到了自己的脚。
  3.“姑娘我看你清丽绝俗、天生丽质、回眸一笑百媚生、沉鱼落雁、闭月羞花、风华绝代、美若天仙!这有块我们一起过夜如何?”
  4.“包夜,不议价!”
  5.我最近竟然染上了家暴的恶习,呆在家里闲着无聊的时候,总是情不自禁地鼓掌。
  6.上网无聊去百度搜了搜“要媳妇有啥用?”
  7.神回复“鸟用”两个字概括了全部,请受我一拜!
  8.有一天“我”字丢了一撇,成了“找”字,为找回那一撇,“我”问了很多人,那一撇是什么?现在我终于明白了,那一撇原本是个”一”,这段话的意思应该是这样的:”一”旦丢了,你就再也”找”不到“我”了。见一楼主发问:“我经常逛论坛,发现很多人用ML(makelove)这两个字母,
  9.请问这是什么意思啊?”只见下面一回复:“楼主今年多大了?”
  10.楼主回复:“我今年”
  11.大神:“才天瞎逛什么,好好学习吧,那是毫升。”
  12.晚上刚吃完晚饭呢,我妈来精神了:”小伙子,走,陪我遛狗去!”我茫然:”狗呢?”我妈看了我五秒!次凹,瞬间凌乱了!真是亲生的么?!
  幽默极品笑话段子(精选篇)
  1.见一很久没见的朋友,觉得他穿着怪怪的但说不出哪里怪,我们走在路上碰到另一个朋友,就打了个招呼,那个朋友说:啊!XXX,这么久不见,你怎么穿的跟QQ秀一样!神描述啊!
  2.我拿兄弟手机打给媳妇,她开口就喊老公。她可真聪明,一下就猜到了是我!
  3.在食堂吃饭,边上坐一对小情侣,貌似刚谈不久的样子~吃完准备走人,男的指着桌子一瓶刚买的水对女的说:这水你拿着吧!女说:你拿着!男的说:你拿着!女的说:你拿着!男的说:你拿着!女的爆发了:我是让你特么的替我拿着!
  4.老人:“请师傅帮我们村降妖,”
  5.孙悟空:“是何妖怪?”
  6.老人:“不知道。只不过他每次来都会把我们村洗劫一空。”
  7.唐僧:“哦,原来是洗劫精埃”
  8.“我们宿舍六个人,今天下午四个去打球了,只剩下我和一个老乡,老乡感冒了在被窝躺着,手里拿了好多纸巾,我正在换裤子,就在这时候,那四个打球的回来了,谁知他们开门后看见我在提裤子,老乡在床上,还有地上的纸团,说了句不好意思,回来早了,然后门一关又走了,就剩我和老乡两个人在那凌乱
  9.我:媳妇,晚上晚点回家。媳妇:怎么了?我:晚上有测试任务。媳妇:什么测试任务?我:测试蛋白质,维生素,矿物质等在大麦芽,啤酒花及水发酵的作用下对人体产生的作用。媳妇:说人话。我:喝酒去。媳妇:滚。。。
  10.中国收入最高的三大群体:我朋友、我同学、我亲戚。
  11.小A:“爸爸,妈妈说你满脑子只想着女人。”
  12.A爸:“傻女儿,别听你妈瞎说。”
  13.小A:“爸,我是你儿子啊!”
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