1.一日在食堂吃午饭，经理无意中问起：“小李啊，来公司这么久了感觉怎么样啊，有什么收获没有?”小李想了想说道：“刚来公司的时候吧，我是屁都不懂。”经理又问道：“那现在怎么样了呢?”小李很认真地说道：“现在懂个屁……”
2.愚人节骗班主任说校长找他，班主任回来的时候对着我笑，那个笑容啊，永世难忘
3."妈我最近在追一个姑娘""哪个学校的啊，家在哪啊，父母干嘛的啊?"不知道，她抓起我的钱包，跳上一个摩托车跑了，我追了，没追上“
4.台湾朋友教我的台湾腔秘诀，用随意的淡定的口吻：“你造吗。。。有兽。。。为直在想。。。神兽。。。我会像间酱紫。。。古琼气。。。对饮说。。。其实。。。为直都。。。宣你!宣你恩久了，做我女票吧!”把以下这句话对你暗恋对象大声说三遍，你就成功转型为台湾偶像剧男猪脚!一般人我不告诉他!(@coolcz)
5.“和自己喜欢的人在学校附近租个房子。每天早上一起起床。一起出门上学。每天放学。一起回家。一起写作业。向往这种生活的转起吧!!”——于是，网友们回复亮了。
6.白素贞姐姐，不要在找了 .... 好吗?....没底裤了..........
7.我大爷家有一妹妹，昨天去我大爷家吃饭，就我大妈在家。我看到桌上有俩手机，一个很好看，就指着那部问我大妈：“这是谁的手机啊?”我大妈说：“你妹的!”我晕。。。好吧，这亏吃的，我居然又指着另外一部问：“那这个呢?”我大妈：“你大爷的!”我去。。这顿饭亏可吃大了。
8.【削肾客的救赎】一个剧本：弟弟卖了肾买了ipad3，然后果断身体不行了，于是哥哥把自己的肾移到了弟弟身上，于是…当然哥哥身体不行了…家里没钱了，弟弟成为了ipad3愤怒的小鸟世界冠军，卖了IPAD3连奖金一起为哥哥移了个肾，当然这肾是弟弟当初卖掉的，兄弟俩爆头痛哭…——这个剧本的名字就叫《削肾客的救赎》
9.【论屌丝的最高境界】三八节女同事都放假了，我去客串前台，打开前台的电脑，用远程桌面登录我的电脑，给前台的QQ发了一条：【忙吗?】，然后退回前台电脑的桌面，用前台的QQ给我回了一条【呵呵】。
10.屁，是屎的灵魂。那些特别臭的，就是屎的冤魂。
节日幽默段子(经典篇)
1.那些年错过的大雨。。。这些天全都还给你。。。好想告诉你，告诉你明天还下雨。。。
2.三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗?我穿越而来，就是为了与你相遇!”她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才?”那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。”
3.早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐!我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼?女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗?父女节呀!
4.老师问：回答问题我们点名好不好。“不好”。老师问女生：提问男生好不好。“好”。又问男生：提问女生好不好。“好”“这不都同意提问吗?”老师真卑鄙…
5.热血苹果粉：新ipad叫什么? 松鼠冷静男：the new ipad。 苹果粉：是的，是说昨晚发布的那个新ipad。不要跟我拽英文，到底是叫什么? 冷静男：好吧，新ipad! 苹果粉：我日，我问你叫什么! 冷静男：我不告诉你了嘛，你还骂人?于是， 两人开始真人快打。
6.儿子二年级，考试时老师让填成语，( )找( )吃。正确答案应该是(自)找(苦)吃，儿子绞尽脑汁还是没想出来，无奈，填写为(我)找(饭)吃。
7.大学我们班里有个同学叫王偲。这个字念cai，一声。有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai~~”然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来...
8.大学里的女生很容易被看出是哪个年级的，大一的短发素颜，大二的长发淡妆，大三的染发扮清纯、大四的露额装成熟。但是大学男生就不好判断了，因为：大一打dota,大二打dota.大三打dota.大四打dota.
9.3月8日，是世界第七届肾脏日，本届肾脏日的口号是“捐献肾脏，延续生命”。 苹果于3月8日凌晨发布了新一代iPad，它就叫“全新iPad”(The new iPad)。肾脏又一次与苹果奇妙地联系到一起。
10.几个室友一起出去玩，正在说话的时候，听到一清脆的响声，其中一人撞电线杆上了，就在我们都笑得不行的时候，他弱弱地来了句，以为撞到人了，还准备伸手扶他一把。
节日幽默段子(精选篇)
1.某次同学聚会，玩真心话大冒险，一汉子不幸被选中，他选的大冒险，就让他出门对第十个看到的女人说"我怀了你的孩子"结果。。。看到第十个女人我们笑了。。。竟然是我们的语文老师(二十多岁的)!!!那家伙死不要脸的说了。。。我们师夫(老师的男朋友)也笑了个半死 就剩那俩人红着脸面对面。。。
2.初中时班里有一个男同学，嘴边长了一个很大的痦子，一日，他上美术课跟旁边同学聊的甚欢，老师实在忍受不了，说：那个吃豆包没把嘴擦干净的同学，请你不要说话了!
3.单位开大会，我切西瓜眼看要破记录了，结果划到雷，右手不自觉往桌上猛一拍，旁边杯子都跳起来了。顿时全场安静。我菊花一紧，拍手吼到：说的太好了!!局长眼神迷离的看着我。后来才知道刚他在说我们单位女厕所脏乱差...
4.今天是媳妇生日,想给她一个惊喜.知道这小女人喜欢一戒指很久了,所以买回来趁她不备偷偷藏在她包包里..当她发现这枚戒指时候兴奋的像个孩子,抱着我说"老公!爱死你了!"这样到了晚上...就在刚才媳妇把玩着手里的戒指斜眼瞄我:"老公?你说上个月工资都交给我了是吗?"我:"呃..."
5.女娲，你妈喊你回家补天!它漏水了!
6.普通英语老师：class begins. 文艺英语老师：good morning,boys and girls! 二逼英语老师：听写本拿出来…
7.大一正在进行一次消防演习，我们宿舍被挑做火灾中的被困人员。 演习开始，校领导和辅导员在楼下组织演习，宿舍里的人在楼上挥舞着袜子喊道：大爷，上来玩啊。
8.明朝奸臣顾秉谦比魏忠贤大十八岁，翰林出身，学识过人，无耻也过人。当时他的职务是礼部尚书，七十一岁，他为了升官，不顾高龄，带着儿子登门拜访魏忠贤，说：“我希望认您做父亲，但又怕您觉得我年纪大，不愿意，索性让我的儿子给您做孙子吧!”
9.老大曾经的派出所里，一次好像是要上个什么案子吧，所长在楼下喊：兄弟们!带上吃饭的家伙跟我走! 于是就看见一个小同志抬着饭盒屁颠屁颠的出来了。。。。。。 所长：你抬饭盒干嘛? 小同志：所长，您不是叫带上吃饭的家伙吗???? 所长：。。。。。
10.太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉!懂点科学多么重要啊!!!