你就像一支鸦片，让我见到你而脸红心跳之后，陷入更大的空虚之中。
我是一个普通人，普通到跌落命运的湖面上都无法泛起一点涟漪，我每天坐着224，看着已经被汽车废气和冷漠染得发灰的天空，寂寞而率直的吃着5元的盒饭，偶尔买一点菠罗或者榴梿然后幻想自己处于马尔代夫的热带海面上，以前不做梦的我现在每天渴望做梦，总会有些美好的愿望需要在梦里面实现的，比如一个懒觉、一次旅行、一次长假、一段爱情……
我由衷的感谢上帝，让我波浪型的经历着命运，我一会站在浪尖，一会儿处于高点，我把自己丢到过昆明，命运的浪又把我打到深圳，我刚咬牙准备坚强的面对那个邓小平划圈的地方，又被命运一浪拍到了广州，我可以确定我没有喝醉，因为我清醒的看到自己在摇摆，其实是命运的摇摆更确切吧，它让我无法熟睡，无法幻想，无法妥协，于是我要求自己清醒，如果我不能改变命运，就让我摇摆的更剧烈一些吧，我于是每天改变，把欢笑换成惆怅，把爱情熬成哀伤，我要求自己诚实待己，虚伪待人。
我想我一定是不配拥有天使的人，因为我曾遇到过几个天使，她们的结局都是拍着翅膀飞走，又或者是把我一脚踹入地狱，然后微笑看着我从那痛苦中爬出来，痛苦的不是回忆，而是忘记，时间永远是一秒一秒的减少，不多不少的嘀嘀嗒嗒的敲打我的心跳，它如一把大槌又如一片羽毛，从每一下重如泰山到最后轻如抚摸，然后才会慢慢的忘记，我也不知道时间要流淌多久，才能带走心里的那些爱的污秽，我总渴望一把火，烧得彻底，我站在火旁，被映得通红的身体，慢慢象瓷器一样坚硬而脆弱，等待着天使来让我褪去外壳，让我柔软的躺在阳光之下。
这个城市还是有春天的，我总记得我在去年的某个时候在公司的洗手间旁嗅到栀子花的味道，我很狐疑的看着这个瞬间，彷佛它该出现在更美好的地方，或者是该伴着一点爱尔兰咖啡出现在这里，厕所不是个优雅的地方，但是却让我看到一个天使，而且她居然还在上洗手间，天啊，看来天使也不愿在站在云端嘘嘘，让整个城市陷入汪洋了。
我看着天使，然后也看着喜悦/幸福/矛盾/等待/彷徨是怎么爬过我的身体，我怕它太快，会让我想不起你，我也怕它太慢，让我一直躲在玻璃门后面偷看，只是我还是不舍冷漠的自己，我也不能参透自己的心态，我还是无法确定爱是否值得为你等待，像两个小孩子在打架，总会有一个输了跑回家，哭天喊地抱着妈妈，谁赢谁输都是小时候的闹剧。
天使的脸颊总是削瘦的，你也一样，温暖的嘴角，