提笔给你写信，是一件埋藏在心底却迟迟不敢动手的事。我无法预料到你收到信时，脸上的表情。疑惑，惊讶，亦是愤怒？但我敢肯定一点，绝非高兴。
其实高考刚结束，我就决定让自己彻底忘却你，忘却你的颓废，忘却你的叹息，忘却你的冷嘲热讽，但我却始终忘不了习惯已久的一丝对你的关怀。
七月一日是你的生日，已翻查到了名片，寻觅到了电话，指尖已拨动了铭记于心的号码，却迟迟不敢按动那个绿色的键。我怕，怕自己会不知所措，怕你会不屑地说，“我们又不熟悉，我不需要你的“生日快乐”。”
回眸往事，真的，我们并不熟悉，以至于你在我的“同学录”上仅仅留下片言短语。而我，又是什么时候开始将目光总是停留在你的身后呢？
也许是高二吧。又想起来是如何坐在你身后的。新搬到渝北校区，我和宿舍三个好友都晚到教室一步，教室里所有好位子，几乎都被抢光了。你的身后，正中间第二排，有一个空座。我的好友正上前准备去坐，你转过身说：“这儿有人了。”于是，我们再四处寻觅，待她们都坐下了，我还是依旧没有座位，我犹豫着走到你的后面，坐了下来，你转过头来，看了我一眼，什么都没说，又转回头去。我忒纳闷，难道你甚至都懒得和我说说话？
记得坐在你的后面，你在一天晚上自习的时候把我给气哭了，当我和另一女生调位后，新的环境中，旁边的女生很是纳闷，“我觉得他对你比对我们这些已经好多了”。我很诧异，一个可以把女生都可以气哭，却会被人误以为你还对我好，我真的不知道，你是怎样的男生？后来，也许是你同桌常开我们玩笑的缘故吧，不知不觉中，开始留意到了你。
记得那次，她说我和你吵架，很像是夫妻拌嘴一样，我们都不约而同地打他，他又开玩笑地说：“夫妻同联心啊~~~”你无语了，我想了想，觉得我们的吵架他并不是很清楚，要是说我们没有吵架，岂不就不是夫妻了？于是，我傻傻地说：“我们没有吵架！”“扑哧~~~”你们狂笑，你指着我，喊着我的名字，大声地说“无语了，笨女人！”你同桌笑着说“看来你们夫妻关系蛮好的嘛，都没吵过架呢！”我这才反应过来，脸，通红通红。
还记得一次，你和他合伙欺负我，他拿着我的东西，非要问我和你是什么关系才肯把东西还给我。我想说是同学关系，可看你在这儿，而且还蛮合得来，觉得同学太陌生了。就老老实实地说，“朋友关系”“哈哈哈~~~~”他狂笑，“终于承认你们是男女朋友啦~~~”“不是不是，我是说，一般的朋友”我急忙辩解，还偷偷的看你的脸色，怕你难堪。“你们不是一男一女么？还是朋友关系，那就是男女朋友嘛~~~”你同桌振振有词。我都彻底败下阵来，没见过这么能说的！你也没辩解，就轻轻地给他说一句：“把东西还给她吧，别捉弄人家了。”
你不会知道，高二的第一个长假“五一”，我会因为你，拒绝了专程来重庆接我回家的妈妈，你不会知道，我动的那一次小手术，因为怕麻药伤到大脑，仅仅施用了微量，而开刀时的疼痛，空白的大脑里冒出来的是你的名字，深深地，让我恐慌得不知所措，让我忘却了东片的犀利。也许，从那时我就清醒地意识到，我真的对你，无药可救了。从那时开始，锁骨的伤痕，留下了你不可磨灭的烙印。
你不会知道，班主任曾夸奖我的那个晚上，我站在花坛上，嗅着木樨花香，有着古典女子的典雅。其实，我是在等你，等你从教学楼里走出来，等你颓废的背影。等待在你的后面，遥遥的弥补心中的愧悔。愧，是羞愧，羞愧自己在你的面前，会如此自卑。悔，是后悔来到一中，遇到不该遇到的你。
还记得高二时落魄的我，黑暗浓袭了我的生活，极度自卑。在那时的我的心里，你是一个无法企及的梦。真的，不知道你会不会发笑，我把自己裹得严严实实，透过一个小洞，看着颓废的你。
高二的那次圣诞节，我们为回家的几个住宿生相约一起吃火锅，可是，却没看着你的身影。失落，沮丧，落魄的回到宿舍，在好友的鼓励下，我拨通了同班老乡的宿舍号码，让他帮我查一下你的宿舍号码，我想，向你告白。未曾预料的是，我竟然向一个默默喜欢我，每个周末都打电话鼓舞我好好学习的老乡说，我喜欢的人是你。他没说什么，但我可以感觉到他的不爽。于是，给你打了电话，却是让你帮我找找那个生我气的老乡。我没有向你告白，可敏感的你，却感觉到了我对你的喜欢。就这样，我们慢慢走远。就这样，你一步步逃离我的视线。
亦知道你的“小妹妹”，那个很可爱很可爱的小女朋友。长长的头发，大大的眼睛，长得很乖巧，说话很温柔很撒娇。知道么？我现在留了长发，而且拉直了，尽管，我还是喜欢顶着“假小子”头型到处乱窜；知道么？我现在配上了隐形眼镜，不再是蓝色或粉红色的镜框，本来就很好看的大眼睛还是没逃脱黑眼圈的命运，始终没有她的漂亮；知道么？进大学的第一天，我就对所有的人说，我要变淑女！虽说我喜欢的是走路风风火火，说话高度分贝，吃饭张牙舞爪……知道你失恋了，知道你很爱很爱她。那个时候，我想的是，宁肯考不起浙大，上天也要下令让她回心转意啊~~~现在我把肠子都悔青了，哼哼，也许我没考上浙大，就是因为你的破事~~~
你说我“永无城府”，不知道看到此，还会这么说么？高三了，我想开了，是的，你不喜欢我，过去是，现在是，将来也一定是。这一点，我坚信。你是巨蟹座，我是双鱼的，怎么就这么不配呢？我没有幻想你会喜欢我，我没有期盼你会为我着想，哪怕一次。因为，我看到的是，你一次次冷冷地拒绝哪怕是做同学都可以做到的事，一次次的视而不见和躲避。陌路上相见，你我都别过头去，视为陌人。心，痛。我的别头，是因为骄傲，你的别头，是因为，躲避。
高三的元旦晚会，之前你们一直忙着准备。早就看见了你在吹气球，我无动于衷，甚至回绝了两个好友要我帮你的要求而惹她们生气。我怕，怕你又会在我走过来帮你吹气球时，冷冷的走开，徒留我的一厢情愿，和，尴尬。
那次晚会，你看起来很不开心。散会后，看到了熟悉的你的身影走在我的前面，情不自禁的跟了上去，我的手上拽着两个美丽的你吹的蓝色气球，远远地在你身后。昏暗的灯光下，颓废的你的身影。心，一下子，掉进冰窖。好想，好想，将气球递给你，轻轻地说一句“ich liebe dich”后来，看到你在操场跑圈，我转过身，捏捏已发酸的鼻子，走远。
在那阵“同学录”热潮里，你拿着一件白色衬衫，让大家给你签名。几乎所有的人都给你签过，不知你是否会留意，并没有丑丑的我的名字。我想，你肯定不会在意的，即使你一次次核对过，认真地在上面寻觅每一个签名，让周围所有的人帮你查算，你都没有留意到，那个缺失的名字，是我的。我想，你是无心的吧？无心将我遗漏。我却是有意不签的，我抛弃自己会一笔一画，认真地写着“ich liebe dich”，我怕自己又是，一厢情愿。也许这样还好，以后，说不定，你就会慢慢把我遗忘，不再对我冷冷地逃避。
这次高考，你真的很出色呢~~~知道你填的是西安方向，我仍填上了北师大。问过别人，西安和北京很远，并没有后悔。你从未喜欢过我，我即使天南地北，毫无尊严，卑贱地追着你的方向去，你亦不会在乎，我又何必，自讨无趣呢？
写到这，我也真佩服自己的胆量，也许这就是我有生以来的第一封情书吧，也决计会是最后一封的！心还是很乱，希望你可以不必在乎，我仅仅想表述一下我对你的喜欢，并不想给你增添更大的负担。放心吧，我是一个花痴女，要是四年之后还喜欢你的话，我就可以选择在你们西交大门前自杀了，让你们校长看看，你们学校的男生多么优秀啊~~~~
呵呵，停笔了，希望你不会太烦。嗯，可不可以提一个小小的要求啊？做个朋友怎么样？至少，再见面时，不要那么生疏嘛，毕竟，我们在三年同学同学时光里，做过两次前后桌呢~~~嗯，笑笑蛮不错滴，呵呵~~~
最后，补上我的签名
ICH LIEBE DICH ^-^