我：“我把你的丑事放你空间。让你全部好友都知道!”
她：“我把你的糗事放微博。让全世界人知道.”
我：“我把你糗事放笑话集。让你天天被人笑。”
她：“我把你果照放你单位门口!!!”
2、一二货朋友和女友逛街，一时兴起突然左手拉起女友唱了句“左手一只鸡”
女友顺嘴接了句“右手一只鸭”。
有这么损自己的吗!
3、早上办公室里面泡茶喝，一男同事拿出菊花茶准备冲，可一看都成碎末了。。。
这是对面女同事冒了一句很经典话：“你不能这样蹂躏人家菊花”。
4、一屌丝从后面把班里女神的胸罩带揪开了，女神哭了一节课。。。
第二节课课间，男屌丝见女神还哭便安慰道：“要不我给你系上吧。。。”
5、问：“如果随便挑，你最想让女友穿一次什么?”
屌丝、死宅答：“嗯……水手服!不对不对，还是护士好!哎呀空姐也很棒……怎么办……”
高富帅：“婚纱。”
6、墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻(墙稳)的感觉。”
男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳?”
7、女神：“如果我眼睛瞎了，怎么办?你会一直在我身边么?”
男屌丝：“你可以去盲人按摩店。”
8、男：“我昨天弄到了两张电影票。”
女：“是吗?晚上请我看电影吧!”
男：“不行，我想一个人看两场。”
9、运动会，一哥们儿获长跑冠军，一女生跑来羞答答地对他说：“帅哥可以追你吗?”
他愣了两秒，向跑道方向跑去：“好啊，来追我啊。”
10、某男陪女神逛街，女神看到一条长裙挺喜欢的，导购说你腿长人漂亮穿上肯定好看。
此男道：别信导购的，老母猪都能给你说成西施貂禅。。。
11、看到风油精可以口服，出于好奇尝了一下，尼玛现在满嘴都像在刮大风一样啊。。。
12、曾经年少轻狂，总以为自己长得很帅，还听不下别人不好的评价。
身边的人开始否定我说我其实一点也不帅，当一两个人说我不帅的时候，我不以为意，认为他们在骗我，直到后来所有人都说我不帅的时候，我才真正意识到事情的严重，这个社会骗子真是越来越多了!
13、不知道大家有没有遇见过这种人，在公交上看见有老人站着就装睡，为了不让座。
装又装不好，时不时的还眨眼看看老人下车了没。我和他们不一样，我装的特像，谁叫我也不答应，到总站了司机叫也不答应，警察医生叫也不答应，法医叫也不答应，最后被活埋。。。
14、我的初恋女友是个文静的女孩，别人拜托的事情，她很少拒绝，她因此承受了很多无端的困扰。。。
所以我就一点一点的教她怎样婉转的拒绝别人。
终于，她学会了，然后她拒绝了我。。。
15、火车上一个小孩看我在用平板写东西，他小声对他爸说：“我想玩那个”
爸爸微笑着说：“想玩就自己说。自己的事情自己做”
小孩犹豫。爸爸微笑着教他：“你这样跟叔叔说：叔叔，我可以玩那个吗?”
我抬起头，也对这孩子投去鼓励的目光。他终于鼓起勇气：“叔叔，我可以玩那个吗?”
“不可以”我冷冷的说道。
16、女：哥，平时喜欢干啥。
男：摇滚。
女：不错不错。蛮有艺术气息。
男：摇摇威信。滚滚床单。
17、一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，
忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，
女生脸上泛起绯红，却说：“我有男朋友了。”
怎料那男生说：“我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。 ”
18、女A：“我的前男友都够一桌麻将了”
女B：“才四个你好意思说?”
女A：“我说的是牌。”
19、昨晚跟新女友开房。
女友瞄了价目表问道：这么贵，也不知道房间怎么样。
前台大叔邪恶的看着老子：你问他呗，常来。。。
20、女：表白失败了?
男：她说喜欢大叔。
女：别灰心，你会遇到更好的女生。
男：那是自然，等我老了变成大叔，她准后悔。
女：拉倒吧，只有帅哥老了才叫大叔，像你这样的，只能叫大爷。
21、一朋友晚饭后散步，街边偶遇一女搭讪：“大哥，一个人闷不?玩玩呗!”
朋友：“不玩，我很猛的，我玩的方式你接受不了。”
女：“靠，老娘出道五年，啥阵式没见过!说吧，咋玩?”
朋友：“白玩!”