1、和我老婆开车回家，我坐在副驾驶，主驾驶的窗户开着，车开的挺快，我说“风大，窗户关上吧!”
老婆说不关，我说为啥?
她说：“别人看着是女司机都会让着点的。”
我。。。那不是让着点，是躲着点好吧!
2、老婆来大夷妈了包夷妈巾，儿子晚上睡觉包尿片，老婆要我也包上，不然显得不合群。。。
3、电视里，一男和小三在一起。
我故意逗老婆说：家花没有野花香啊!
谁知道二货老婆边笑边来句：在别的男人眼里我也是野花。
4、老婆在哺乳期，奶涨，今天非让我帮她挤挤，谁料，我刚轻轻一按，瞬间喷我一脸，
这二货欣喜若狂的说：老公，我也能射你一脸。
我。。。
5、昨天看中了一款车，我对着一窍不通，遂问老公：这车要多少钱?
老公：十万出头。
我：11万?
老公：15万。
我：尼玛那叫十万出头?出到腰上了!
过了几分钟我指着一辆奥迪，老公看了眼，说：想都不要想，这出到鞋底子下面了!
6、老婆姐妹五个，有个小群，挺冷清的，她拉我进去活跃一下气氛。。。
进群见面礼发个88，结果媳妇只抢了1分，小五抢最多52块1。。。
她发了条语音：姐夫!我爱死你了，再来一个!
低头正在输入金额时，被媳妇一脚给踢出了群。。。
7、两口子都躺在床上玩手机，谁也不愿意做饭。
老婆估计是不能忍了，翻了个身，坐起来了。我问，“怎么了?”
“我换个不怎么饿的姿势。”说着把枕头垫在肚子下趴着了。
8、老婆：老公啊，我口腔溃疡了，疼死了!
我：那我去药店给你配点儿药。
老婆：不用了，药多贵啊，你去楼下多买点儿西瓜啊，葡萄啊，芒果什么的，让我补充点儿维生素就好了。
我去。。。
9、商场里，老婆看上件小短袖，特贵。我皱着脸，捂着钱包没给她，她冲着我哼哼一笑。
一到家，她呼啦下就把上衣脱光了。冲着我就喊：“这个脏了，我没衣服穿了”。说完，光着膀子就要出去!
我一个箭步就扑了上去：“姑奶奶，买!买!这就去买行不?”
夫妻间的笑话故事笑到肚子疼(二)
1、媳妇儿越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让我欣慰呢。
2、“媳妇，我年轻时好多漂亮小姑娘追我呢!”
“辣么多漂亮小姑娘你都没看上，最后还是看上了我!哈哈哈!”
“老话不是常说：歪瓜裂枣甜嘛!”
没爱了。。。
3、老公对酒精过敏，一次和他同事出去吃饭，讨论喝什么酒，人家都知道他不能喝，所以就不征求他意见了。
结果我老公不愿意了，我不能喝我媳妇能喝呀，我就想问问有这么坑媳妇的吗?
4、媳妇怀孕了，她对我说：“怀孕时期，我眼睛不能看邪恶事物，你要时时刻刻的微笑。我耳朵不能听嘈杂的声音，你要对我温声细语。你说话还要文雅，不能带‘他妈的’。这就是胎教!生啥样的孩子全看你的了。。。”
我去!想当一个好父亲可真不容易!!!
夫妻间的笑话故事笑到肚子疼(三)
1、早上起床，老婆说，老公今天我给你做水煮鱼好不好啊!
我高兴的说，好啊好啊。
中午老婆来短信，老公啊，没买鱼，我们吃烤鸭好不好啊?
我说，好啊。
下午，老婆又来短息，老公，烤鸭也没买到，我们吃麻辣烫好不好啊?
我说，好啊。
晚上回家，进门闻到香气，我说吃什么啊?好香啊。
老婆说：方便面。
2、洗完澡包着新买的可爱浴巾出来，觉得一直往下掉，就问老公这一直往下掉怎么办。
老公说：就你这样的完全可以学我们男人，把浴巾围在腰间就可以了!
3、昨天带媳妇去商场， 看见一大款对身边的小蜜说： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么!”
我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么!。。。小心别让人逮着!”
4、老婆是个路痴，跟她开玩笑说，当初你是怎么找到路来到这个世界的?
她柳眉一横，道：当初我也没有找到路，是医生给我开了条路。。。
5、老公：“胸小不要说话!”
老婆：“怎么，怕我揭你短?”