2、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
3、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
4、不要和我乱攀关系、姐不是你乱攀的了的高枝。
5、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
6、我不是随便的人，我随便起来不是人。
7、王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！
8、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！
9、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
10、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
11、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
12、假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！
13、结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
14、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
15、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
16、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。
17、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
18、我的优点是我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。
19、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
20、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
21、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
22、在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
23、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
24、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
25、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
26、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
27、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
28、我本非随便的人，但如果你想随便，那我就随你的便好啦！
29、人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
30、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
31、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
32、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
33、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
34、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
35、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
36、我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
37、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
38、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫
39、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
40、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来。
41、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
42、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
43、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！
44、我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
45、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
46、所谓的美女，其实都是化妆品的奴隶，所以我这人不喜欢奴隶…
47、姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样、失而复得的永远都是二手货。
48、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
49、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
50、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
51、那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着、收到了千万别买基金啊！
52、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
53、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
54、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
55、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
56、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
57、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收。
58、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
59、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…。
60、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
61、微机原理闹危机，随机过程随机过，实变函数学十遍，汇编语言不会编！
62、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
63、有一种人只做两件事、你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
64、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
65、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
66、上联：灯初放夜人初会，裙带急急解；下联：气若游丝意若绵，蛮腰切切迎。
67、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
68、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
69、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
70、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
71、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”。
72、和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
73、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
74、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰！我靠，谁吐这么圆？
75、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
76、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
77、感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断。
78、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
79、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
80、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
81、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
82、总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响我错过了很多，我总是一个人难过。
83、如果爱不曾来过，如果梦不曾碎过，如果心不曾疼过，那么我，是否还是你认识的我？
84、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
85、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
86、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
87、宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
88、你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！
89、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
90、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
91、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
92、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
93、在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
94、大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨！
95、现在也不知道该说什么，我就有最后一个要求：看在我们好一场的份上，要不，等会咱们再做一次？
96、男人的事业是建立在女人之上，婚前为了结婚而拼事业，婚后为了勾搭更多的女人再拼事业。
97、歌声形成的空间，任凭年华来去自由，所以依然保护着的人的容颜不曾改和一场庞大而没有落幕的恨。
98、有钱的人没才；有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一！我既没钱又没才。
99、只是我想写过这么多爱情离合的若，应该明白，爱情是两个人的天荒地老，不是一个人的一厢情愿。
100、明知你心里没有我，也永远做不到你想要得那个，却不由自主让你看到最真实的我，掩藏住受伤的我。