做鱼疗
今天跟朋友去做鱼疗，朋友特别奇怪！朋友：我盆里的鱼怎么好像全部睡着了？楼主仔细瞧瞧了：你TM能不能把袜子脱了，在泡！这些鱼应该是第一天上班，被你的袜子撑死了！
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屎香味
以前我佩服一个人的胆量，就是明明知道自己肚子不好，还要大力放屁，现在不用了，我只需要佩服我自己。刚刚在开会，我想放屁，但是怕夜长梦多，就偷工减料憋足了劲，想一次放完。结果我忘了我肚子不好，整个公司现在都弥漫着屎香味。
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出水多
就刚刚，跟女同事要笔芯换，女同事拿一盒笔芯出来，我一瞅0.7中性笔替芯，嘀咕到0.7是不是太粗了，女同事接话说，粗的不是好啊粗的爽，出水多！
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野生
小姑娘:“爷爷，为什么野生的鱼就贵，养殖的就便宜？”爷爷:“野生的吃的好，营养好”小姑娘:“那我也是野生的”爷爷:“可不敢这么说，你是亲生的”小姑娘:“不嘛，不嘛，我就是野生的”爷爷:“好吧，好吧，你是野生的”小姑娘:“妈妈，爷爷说我是野生的”妈妈:“这老不死的，这事都跟你说了，真不嫌丢人啊”
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吃饭
过年不是在吃饭，就是在吃饭的路上，有木有！
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买车
某男子扛三百斤硬币买车。数完后，发现还差一元。男子：“算了不买了！”工作人员：“……”
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秒杀u盘
淘宝上网购秒杀买了个u盘，跟老板砍价没砍下来，便让老板送个小礼物给我，老板答应了。今天收到快递，没有看到礼物，我气愤的找老板询问，老板说：“你插电脑上试试。”果断好评！
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相亲
一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：“胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她！”
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炸鱼
过年了，家里炸鱼，老妈问我油烧热没有，我当时在玩手机，下意识里盛了一勺尝了尝！
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中了1000万
上高中，一次偷偷把同学手机里我的号码换成了爸爸，上课时发短信给他:孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，别上学了！同学看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回的地说：去***，要你管那么多！一会又回来了，班主任：滚。这货默默地在外面站了一下午！
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明天的我
一哥们有一天哀叹着对我说:“就没见过比你更贱的人！”我悠然的回答他：“那是因为你还没有遇到明天的我啊！”
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化妆
找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
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器大活好
跟女朋友逛街，看到一栋楼下站了很多人，据说楼顶有个妹子失恋了要跳楼，警察过来劝了很久都没用，然后楼下有个帅哥大声喊道：“妹子，下来吧！我做你男朋友！”一堆男的也都喊起来“我也可以做你男朋友”二货女友也跟着喊了句：“妹子下来，我把我男朋友让给你，器大活好，包你满意！”突然大家都安静！！！
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筋斗云
一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了之类的，这是一大神默默回了一句：筋斗云！！秒杀全场！
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玩手机
媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公：“解释下吧！”老公恐慌的说：“我的天呐！摔得真狠的，把话费都摔出来啦…”老公抢过媳妇手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。老公：“这咋回事？”媳妇慌了，说：天哪，联系人都摔出来了！
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三八来吃饭
小时候有一年的三八妇女节，本想叫老妈：“三八妇女节的妇女来吃饭”，结果说成了“三八来吃饭”。当时都快被骂死了。
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棒棒糖
从汽车站坐公交车，没零钱为了兑换零钱买了两个棒棒糖，人挤人，下车后伸手摸出棒棒糖，大爷的奥，谁把我棒棒糖吃了，吃就吃了，你为什么把包装垃圾给我塞回来。
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翻墙
在对的时间遇到错的人是什么感受！高中体育生，学校围墙旁是银行，有一次逃课，翻墙过去突然有2个押钞员拿着枪指着我:干什么的？ “我学生，逃课”“滚回去上课”于是我又翻墙回去了！
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你也太狠了
给前男友拔血罐，问他，采血针我忘带了，用绣花针扎，你看怎么样？他惊恐的回:你也太狠了！
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买TT
和女友猜拳，输的要去买TT（急用，你懂的）。结果二货女友输了，还是不肯去，说是怕遇上熟人难为情，我顺手拿过一个黑色塑料袋给她，意思让她放袋子里拿。结果这货愣了一下，用手在袋子上抠了二个洞，然后套在头上勿勿地下楼去了。
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不创新只有死路一条
一哥们晚上酒后驾车，遇到交警查车，哥们推开车门撒丫子就跑，交警没有追上。这哥们边跑边给老婆打电话让老婆马上报警，说家里车刚刚被盗。第二天，车辆找到带着锦旗及感谢信去交警队取车，现场气氛热烈祥和 哥们握着交警同志的手，激动万分。交警同志说，这都是我们应该做的，昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷车贼。总结：不创新只有死路一条！
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很庆幸啊
一年又过去了，虽然我还是没开上跑车，住上别墅，泡上美女，但值得高兴的是，我还能做梦。
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蛋黄派
有次期末考试，有道填空题，问李清照是（ ）派的词人，我实在不知道就写了个武当派。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看，我想我完蛋了，结果是我同桌被请家长了，因为他的答案是“蛋黄派”！
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又违章了
昨天晚上开车在十字路口右转时被拍照了，想了一夜没弄明白咋违章了！上午又开车试了一次，TMD，两个违章！
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好事不留名
A：“这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量！”
B：“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了！”
A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”
B：“我做好事从不留名的！”
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追妹子
单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。
“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”
妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？”
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和其正
下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，
老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了！”
最后我就拿着加多宝喝着走了……
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坐飞机
一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
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雷锋
学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
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猪贩子与实习医生
小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊 要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
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上网
蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
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心静自然凉
自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
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闭嘴
一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
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灵验的许愿井
一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真**灵啊！”
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鲤鱼和乌龟去领结婚证
鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。
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骑车
某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该
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放屁
一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
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如何分辨章鱼的手脚
生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
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夜生活的猫
猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
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姑娘，他是人
媒人对女孩说：“给你介绍的男友真的很不错，身体强壮。喜欢野外生存，露营活动，而且还长有胸毛……”女孩对媒人说：“那……那……那他能直立行走吗?”
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二逼室友
二逼室友！我把电脑开机的正在启动Windows改成电压不稳，将在一分内自爆，结果那二货玩我电脑开机看到这，抱着我的电脑顺着四楼的窗户扔下去了！
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你快勒马
一天刘备的马抽风向着悬崖狂奔，张飞见况便大喊：“大哥！你快勒马！”刘备：“我快乐你妈了个大血逼！！”
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等生意
在等公交车，遇见一女神级MM，于是上前搭讪：“美女，等车啊？”女神说了句让我终生难忘的话：等生意。
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在厕所吃
给老公打电话：老公，我要吃臭豆腐，你给我买一罐王致和的！老公：好吧，我给你买，但前提是你只能去厕所吃，关好门自己在厕所吃！！
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进女厕所的理由
男：“现在的社会讲求的是男女平等，平起平坐，不分彼此。”女：“这就是你进女厕所的理由？”