1.我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的像猪似的!”
2.日本军人很色，所以叫黄军，色就要做那事，所以叫日军，后来战败不能做那事，只能自己解决，所以叫自尉队，自尉就是日自己，所以叫日本人。
3.王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说“公主我爱你”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说“啥?”
4.被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了!”
5.中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
6.一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~?
7.记得路遇一犬，旁mm惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗!
8.我的择偶标准是：对单身女性我始终追求，对有夫之妇我从未放弃。对16岁以上的女生我注意发掘，对16岁以下女生我悉心培养。宁肯错爱三千，不可放过一个，因为我的座右铭是：大家都是狼，何必要装羊。
9.前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：“你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!”
10.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
11.像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎!
12.时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
13.有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
14.郭德纲：韩国人了不起啊，都说孔子是韩国的，释迦牟尼是韩国的，孙悟空是韩国的，这个我信，因为孙悟空玩的是棒子。于谦：这么利害?郭德纲：可不是吗，还说了针灸是韩国人发明的，四大发明是韩国人发明的。于谦：那中国人就没发明点什么?郭德纲：中国人发明了韩国人。
15.抢劫者须知：本行职员只懂，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
16.女同事在电脑前抱怨：“都好几天了，怎么还不来，真烦人?”一同事突然接道：“你别吓我……那时不是安全期吗?”“我是说快递……”“噢……”现在办公室里的空气有些安静。
17.表妹说，长大之后要嫁给柯震东。我也只能笑笑。心里默默感慨着，孩子总是天真无邪的，但这些都是愚蠢又不可能实现的梦。我相信她会随着年龄的增长，慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑，要嫁给柯震东的人是我。
18.某科学家拿猪和企鹅在冰箱里面做实验，看看谁的耐寒能力强。几个小时过后，企鹅却被冻死了，而猪不知道怎么回事没死。你知道吗?
19.邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦!”
20.我们公司新招了一批年青女程序员，工资很低，然后把难题都分配给她们，女程序员因为不明白就会去求助男程序员。男程序员为了表现自己，于是纷纷主动通宵搞定。
21.家里熊孩子天天打游戏，媳妇很生气的说：你就玩吧，长大了就和你爸一个德行，找不到好工作，也娶不到好媳妇真没想到，媳妇还这么有自知之明呢!
22.一西北狼到处觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子!
23.由此上台朗诵表演，一激动念成了：祖国啊!我就是你的母亲……
24.漂亮妹妹，2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢?”“去花果山了!”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢!”
25.打算在某宝买一块机械表，看了一下评论，发现一个好评特别有意思：谢谢店家的机械表，今天因为你们的表不准时导致经常迟到的我第一个来到公司，因此受到了经理的表扬，谢谢谢谢，真是块不准时的好表。
26.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
27.一美女坐公交时想放pp，但见边上坐了位老人，于是想了个办法。就用手在边上的玻璃窗上擦啊擦，就在擦玻璃的那顺间发出了(放屁)擦玻璃的响声。一旁的老人忍不住了便说：声音是遮掩得不错，但味道怎么办吗?
28.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊?”
29.我教导舍友：最简单的撩妹手法就是夸。舍友立刻去朋友圈夸女孩：你P图手法真不赖。
30.宝宝还没出生时候，各种教育宝宝书籍狂读。感觉都快成半个宝宝教育专家了。等宝宝长大了一边看着你生气一边捣蛋时候你才发现什么教育丛书都不如打一顿有效果。
31.前两天在买了个手表寄给同单位的女神，后来女神说不喜欢就退给我了。正在和客服联系退货，客服问：“手表上面的保护膜撕了吗?我说还没有，光打开包裹了，包装都还没打开。”客服说：“那人家说的是不喜欢你，不是不喜欢手表!”
32.我爸不在家，我妈让我晚上陪她睡，我一夜换了无数个姿势，早上起来我妈说、“你都长这么大了，怎么还跟小时候睡相一样差呢?一夜踢我好几次，如果你以后结婚了，你老公非把你绑起来才能睡个踏实觉。”我听我妈说完，脸刷地就红了，绑起来，想想真刺激……
33.方向盘的皮套里一直夹着100元留应急用的，一天听儿子和其他小朋友说：我爸爸的车喇叭一按就有钱了!我操，不好!一看果然没了，问他钱呢?告诉我给妈妈了还奖励了一块钱，说完得意的看着我。儿啊，以后再看见钱告诉爸，爸给你10块!
34.我想问我妈，我那表嫂子在哪……结果一张嘴成了那个骚婊子在哪儿……永远忘不了我妈看我的眼神……
35.一少妇，老公整天会情人，夜不归宿。她哭喊：“老天，你怎么不开眼呀!随我的老公发生出轨的事。”儿子说：“老天还没睡醒，妈妈。”她说：“我要哭天呛地，让老天管一管你的爸爸出轨的事。”儿子说：“爸爸出轨的事归铁路局长管呀!”
36.今天一早，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下了头羞愧的说：死鬼，太突然了!
37.中学时爱慕一个男生，那男生坐班车回家时路过我家，我每次先到家，都会搬出小桌子和小椅子到院子门口，拿出作业本写作业，就为了看一眼疾驰而过的载有他的班车，风雨无阻……自此我认真学习的美名传遍了整个村子!
38.高中时每个人发胸牌……一次来检查之前，班主任跑到教室，大声喊：大家快把胸罩戴起来!来检查啦……全场鸦雀无声……
39.有次跟人吵架，大喊一声：信不信我叫一车面包人打你!
40.某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
41.海龟酒量高，可是今天却喝醉了，酒醒后朋友问：你咋还能喝醉?海龟叹气：唉!昨晚章鱼非和爷们划拳，狗日的那么多手，看都看不过来，输惨了!
42.女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶;女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手;女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市;女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见;女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆;女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难!
43.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
44.心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
45.大便跟小便是，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊……
46.闹钟响，跳下床，穿衣洗漱吃饭忙，收拾行囊又化妆。到车站，没班车，以为班车没赶上，匆忙打车去上岗。到单位，屋空荡，才意识到是白忙一场，原来今天是周末!
47.云盲盲，叶茫茫，没钱的日子很凄凉。想发财，别瞎忙，咋俩合伙抢银行，我令蹲你砸墙，钱先给我、你逃亡，一百年咱在分帐!
48.小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊?”
49.一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒，四块钱!”
50.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来!”没有一个敢喘气的。
51.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢!”
52.老婆上个月刚生一少爷，今天一死党带女友来找我。说，哥们儿，有一事儿兄弟要跟你商量。吆，什么事让这小子这么严肃?只听他说，我得借你儿子用用，我女友他爸死活不同意我俩在一起，我借你孩子我们一起找找他爸去。看着她女友把脸深深的埋下去，我顿时有种给跪了的感觉……
53.一匹马跟一头驴相恋了，马说：俺爱你，驴说：俺也爱你，马说：你亲我吧，驴说：不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴!
54.有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的mm，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生?”
55.猪八戒到韩国做美容，成了帅哥，于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女：知道我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊：二师兄，我是老沙!
56.“老公，咱家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了?”“门口的大树上……”
57.公司安排出差，2货的我背起笔记本直奔机场。下飞机后傻13了，谁也没告诉我东北下雪了啊，我可是从深圳穿着大裤衩来的……
58.我和女友一起把我的哥们和她的闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
59.一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，看完转发不难办，手指疾走快如电，转回给我我也愿!
60.我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!
61.咖啡加伴侣，椰汁西米露，就像你和我，完美的绝配!军官对新战士进行考试：在漆黑的夜晚，你正在站岗，突然有人从背后把你抱住，你该说什么?一个战士迅速回答：亲爱的，放开我。
62.那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗?
63.移动老总上公厕，守门大爷说：进去三毛出来二毛!老总一愣：出来还收费?大爷说：学习移动双向收费。老总如厕出来又被拦住：你蹲的是八号坑，交一块钱选号费，超过三分钟，再交一块钱超时费，厕所有背景音乐，收彩铃费二毛。如果您经常来，我劝您办个公厕套餐比较合算，还送草纸200张呢……