1、一美貌少妇不幸意外丧夫，悲痛不已。 葬礼上，闺蜜悄声问她：你老公给你留了多少家产啊?少妇哭道：两亿三千万。闺蜜大惊，为她庆幸：哇塞，这么多啊。 少妇哀怨地看她一眼， 两亿是：追忆、回忆。三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁!
2、今天聚餐的时候，听到旁边一对情侣对话，mm：你手机怎么切换拼音?他说：摁菊花键啊。 mm思考了下，立马做顿悟状认真的对着手机底部摸索了半响……我说兄弟可不可以不要把*号键说成菊花键好么?
3、不久前看见个帅锅，骑个大摩托，轰轰响，长头发，大墨镜，穿梭东晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了，就是抬上救护车的时候有点难看。
4、今天我老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫吗? 我想这有什么 于是当晚我就去买了个鬼面具。我是不是要跪键盘了?
5、就昨晚，本屌的女神发了一条说说:看见那sb在线就不爽，好烦，删掉算了!正当本屌心中暗喜我的竞争对手又少了一个时，却突然发现qq上找不到女神的号了，肿么了?肿么了?她的号是不是被盗了。
6、去奶奶家路上，司机喊了一声：“前面有狗，站着的蹲下!”，车被police拦住，看一车蹲着的人，说：“这是超载!干嘛蹲下!”一老太太弱弱的说了一句：“司机说前面有狗，让俺们蹲下”，于是本来罚200，这下硬是罚了2000啊…
7、老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。 老公循循善诱：“如果我们吵架了，你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢?” 我装摸做样扮思考状，说：“姐，我是带多长的刀过来?”
8、老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F，一只手按住1。
9、中学时候放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我!” 哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。 混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
10、某考生考了个倒数第一，回到家被他爸一顿暴揍，来到学校老师让他谈谈落后的体会，学生：“我终于明白了“落后就要挨打”的道理。
11、昨晚上刚关了灯上床钻进被窝，闺蜜微信发来视频聊天找我有点事说，我就接起来和她聊着。 聊了不到两分钟她停住不说话了，我问她：怎么不说啦? 她说：你还是把灯打开吧! 我说：怎么啦? 她说：你关着灯啥都看不见，只能看见你一会咧嘴一笑露出的满嘴白牙，我特么就跟在看恐怖片似的，吓的我都说不下去了!
12、今天领导问我有驾照没?
我说有。
他又问有车开吗?
给我那个激动得呀，想着这是该给我配辆专车的节奏啊，连忙应到：没有。
领导说：太好了，我违章了刚好扣了十分。
我……
13、我问儿子长大了想干什么?
儿子想了想，说：等我长大后，如果是男的我就去开飞机，是女的我就去当空姐……
14、一个小男孩和小女孩吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。
然后，女孩就踢了他一下。
男孩一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手哦!
15、儿子考试成绩下来了分数很低。我刚要发飙，儿子说：妈，你不能批评我，虽然分数少，但也是我辛辛苦苦学来的……
16、儿子：妈妈，为什么电灯要接两根电线呢?
妈妈：这你就不懂了吧?这一根线让电流进来，另一根线还得让电流出去啊!懂了吗?
儿子：懂了!那我们剪掉那根进来的不是就不用交电费了嘛!
17、今天去浴室洗澡。刚进去就看见一个三四岁的小女孩在哭，哭得那个伤心啊!
周围的人都在说她妈妈：她要什么你给她不就好了。
她妈说：她非让她爸爸进来一块洗。
周围的人……
18、刚才去小区的小卖部买吃的，正好一个男人来买烟，掏出一大把零钱说：“来包云烟。”
看到老板惊讶的样子，他说：“小伙子，你还不懂什么叫私房钱。”
19、话说武侠电影里那些侠士都是吃完东西往桌子上放个银两走人。
昨日，我也是吃完往桌上放下五十大洋走人。才出门两步，服务员追上来了。
“钱不够?”
“不，你包忘了……”
我……看来江湖真不适合我!
20、微信上聊了个妹子，她一直不肯告诉我年龄。今天周末终于答应出来见面。定好了KTV包厢等她，结果来了才发现姑娘只有16，还是补课结束背着书包来的。没办法在KTV帮她把周末的几何作业写完了!